Οι πολλές πλαστικές...

Μια μερόκοπη γυναίκα τραυματίζεται σοβαρά σε αυτοκινητιστικό ατύχημα και διακομίζεται στο νοσοκομείο. Σε μια στιγμή η καρδιά της σταματάει να χτυπάει, και οι γιατροί αγωνίζονται να την επαναφέρουν με ηλεκτροσόκ. Στο διάστημα αυτό, η γυναίκα συναντάει το Θεό που της λέει:
- Μην ανησυχείς, οι γιατροί θα σε ξαναφέρουν στη ζωή και θα ζήσεις άλλα 40 χρόνια!
Πράγματι, η καρδιά της γυναίκας ξαναρχίζει να χτυπάει, κι εκείνη χαρούμενη που έχει τόσα χρόνια ζωής μπροστά της, αποφασίζει να κάνει ό,τι πλαστικές εγχειρήσεις βαστάει η τσέπη της για να γίνει πολύ όμορφη. Έτσι, μετά από τριες μήνες βγαίνει από το νοσοκομείο πολύ ανανεωμένη. Καθώς όμως πάει να διασχίσει το δρόμο, τη χτυπάει ένα αυτοκίνητο και πεθαίνει!
Στον παράδεισο, συναντάει πάλι το Θεό:
- Γιατί, Θεέ μου? του λέει. Εσύ δεν με είπες ότι θα ζήσω άλλα 40 χρόνια?
- Με συγχωρείς, αλλά δε σε γνώρισα, βρε παιδί μου....

Ο τυφλός και ο σκύλος του

Ένας τυφλός περιμένει με το σκύλο του στο φανάρι, όταν ξαφνικά ο σκύλος συκώνει το πόδι και του καταβρέχει το παντελόνι. Τότε ο τυφλός βγάζει ένα σκυλομπίσκοτο από την τσέπη του και το κουνάει στον αέρα για να το πιάσει ο σκύλος. Ένας περαστικός που τον βλέπει, του λέει παραξενεμένος:
- Ο σκύλος σας έβρεξε το παντελόνι κι εσείς τον ανταμείβετε με σκυλομπισκότο? Εγώ στη θέση σας θα του 'ριχνα μια πισινά!!
Κι ο τυφλός:
- Κι εγώ το ίδιο θα κάνω μόλις βρω που είναι το κεφάλι του!!

Ο Τοτός και το κατοικίδιο

Κάποια μέρα στην τάξη λέει η δασκάλα στα παιδιά:
- "Λοιπόν παιδιά αύριο θα φέρετε από ένα ζωάκι ο καθένας στην τάξη για να τα δούμε, εντάξει;".
Την επόμενη μέρα όλα τα παιδιά έχουν φέρει και από ένα ζωάκι.
- "Ελένη, τι ζωάκι μας έφερες;", λέει η δασκάλα στην Ελενίτσα.
- "Μια γατούλα", λέει εκείνη.
... - "Για κάνε την γατούλα να μιλήσει", την προτρέπει η δασκάλα.
Και η γάτα, "Νιάαααάου".
- "Γιωργάκη εσύ τι έφερες;".
- "Ένα σκύλο κυρία".
- "Και πως κάνει ο σκύλος;".
Και ο σκύλος μετά από νεύμα του Γιωργάκη, "Γαβ-Γαβ".
- "Τοτέ εσύ τι ζώο έφερες;".
- "Τον παππού μου κυρία".
- "Μα τι λες Τοτέ, και τι ζώο είναι;".
- "Λύκος κυρία".
- "Για απόδειξε το μας".
Ο Τοτός σκύβει στον παππού και του ψιθυρίζει στο αυτί, "Παππού από πότε έχεις να πας με την γιαγιά;".
Και ο παππούς:
- "Ουουουουουού!".

Η σαρανταποδαρούσα που μιλάει

Μπαινει ενας τυπος σε ενα Pet Shop:
- Γεια σας, θελω να αγορασω ενα παραξενο ζωο...
- Ε, εχουμε εναν παπαγαλο που μιλαει ελληνικα, του λεει ο υπαλληλος.
- Ναι, σιγα, αυτο το εχουν ολοι...εγω σου λεω θελω κατι το παραξενο.
- Εεε, εχουμε και μια σαρανταποδαρουσα που μιλαει ελληνικα.
- Σοβαρά μιλας; Αυτό μάλιστα, είναι παράξενο ζώο, λεει ο τυπος, θα την παρω.
Την αγοραζει τελος παντων, παει σπιτι την βαζει σε μια γυαλα, βαζει νερό, φαγητό, και αλλα διαφορα και παει και αραζει.
Σε καποια φαση τον παιρνει τηλεφωνο ενας φιλος του και κανονιζουν να πανε για μπυρες. Οποτε εκει που ετοιμαζοταν ο τυπος, σκέφτεται να δοκιμάσει την "καινούρια αγορά" που έκανε και γυρναει στην σαρανταποδαρουσα και της λεει:
- Θα παω για μπυρες, θα 'ρθεις?
Τιποτα η σαρανταποδαρουσα.

Μετα απο λιγο, ξανα:
- Θα παω για μπυρες, θα 'ρθεις?
Ξανα, τιποτα η σαρανταποδαρουσα.

Περναει λιγη ωρα ακομα, και της ξαναλεει:
- Θα παω για μπυρες, θα 'ρθεις?
Ξανα, τιποτα η σαρανταποδαρουσα.

Με τα πολλα αφου εχει ετοιμαστει και ειναι με τ κλειδί στο χέρι, ξαναγυρναει στη σαρανταποδαρουσα και της ξαναλεει:
- Θα παω για μπυρες, θα 'ρθεις?
Και η σαρανταποδαρουσα:
- Σ' άκουσα ρε μαλάλα!. Τα κορδόνια μου δένω!!

Ο παπαγάλος που μιλάει

Πηγαίνει κάποιος σε ένα μαγαζί να αγοράσει έναν παπαγάλο. Εκεί βλέπει έναν με μια κίτρινη κορδέλα στο ένα πόδι και μια κόκκινη στο άλλο.
- Τι σημαίνουν αυτές οι κορδέλες? ρωτάει τον υπάλληλο
- Α, αυτός ο παπαγάλος είναι γλωσσομαθής. Άμα του τραβήξεις την κίτρινη κορδέλα μιλάει αγγλικά, κι άμα του τραβήξεις την κόκκινη μιλάει γαλλικά.
- Κι άμα του τραβήξεις και τις δυο?
Κι ο παπαγάλος :
- Θα πέσω, ηλίθιε!

Πόσο άρρωστη είμαι τελικά...

Ταραγμένη μια γυναίκα παίρνει τηλέφωνο το γιατρό της:
- Είναι αλήθεια ότι το φάρμακο που με δώσατε πρέπει να το παίρνω σε όλη την υπόλοιπη ζωή μου?
- Πολύ φοβάμαι πως ναι...
- Ακολουθεί παύση στη συνομιλία και μετά από λίγο ακούγεται πάλι η φωνή της γυναίκας:
- Αναρωτιέμαι τότε πόσο σοβαρή είναι η καταστασή μου...
- Τι εννοείτε?
- Να στο μπουκαλάκι γράφει: `` Απαγορεύεται το επαναγέμισμα``.

Το βαθύ πηγάδι

Δυο φίλοι κάνουν βόλτα στο βουνό, όταν συναντούν ένα πηγάδι. Για πλάκα, πετάνε μια πέτρα μέσα και περιμένουν ν' ακούσουν το ``πλατς``. Δεν ακούνε όμως τίποτα και γι' αυτό ρίχνουν μια μεγαλύτερη πέτρα. Το πηγάδι όμως πρέπει να είναι πολύ βαθύ, γιατί πάλι δεν ακούνε τίποτα κι έτσι ψάχνουν γύρω τους να ρίξουν κάτι μεγαλύτερο. Πράγματι, βρίσκουν ένα μεγάλο κούτσουρο. Με δυσκολία το τραβάνε και το ρίχνουν μέσα. Ξαφνικά όμως βλέπουν και μια κατσίκα να πηδάει μέσα στο πηγάδι και να χάνεται. Οι δυο φίλοι άφωνοι, κοιτάζονται απορημένοι, όταν τους πλησιάζει ένας άνθρωπος:
- Μήπως είδατε πουθενά την κατσίκα μου? ρωτάει.
- Τώρα δα πήδηξε μέσα στο πηγάδι! του αποκρίνεται ο ένας από τους δυο φίλους.
- Μπα, αποκλείεται να 'ταν αυτή. Τη δική μου την είχα δεμένη σε ένα μεγάλο κούτσουρο...!!

Ερωτήσεις των μικρών παιδιών..!!

- Μπαμπά, κοίτα ένα τεράστιο πλοίο!
- Δεν είναι απλό πλοίο, είναι υπερωκεάνειο.
- Υπερωκεάνειο? Και πως γράφεται αυτή η λέξη?
- ...Δεν είναι λάθος βέβαια να το πεις και πλοίο....

Η ξανθιά και η πόρτα

Η ξανθιά γυρίζει σπίτι της καταμελανιασμένη.
- Ποιος σε χτύπησε? τη ρωτάει ανήσυχος ο άντρας της.
- Κανείς...
- Τότε πώς έγινες έτσι?
- Απλώς πήγα να περάσω από μια περιστρεφόμενη πόρτα και μετά άλλαξα γνώμη!!

Ο Αδάμ στον παράδεισο

Ο Αδάμ ζούσε ευτυχισμένος στον παράδεισο για κάμποσο καιρό, όταν κάποια στιγμή άρχισε να νιώθει μοναξιά. Πιάνει λοιπόν τον Θεό και του λέει:
- Δεν μπορείς να μου φτιάξεις άλλο ένα πλάσμα σαν κι εμένα, για να μην είμαι μόνος?
- Χμ... του λέει ο Θεός. Μπορώ να σου φτιάξω την τέλεια Γυναίκα, αλλά θα χρειαστεί να σου πάρω το ένα χέρι και το ένα πόδι! Ο Αδάμ το σκέφτεται λιγάκι κι ύστερα ξαναρωτάει:
- Με ένα πλευρό τι παίρνω??

Το τέρας του Λοχ Νες

Ένας άθεος Σκοτσέζος ψαρεύει με την βάρκα του στη λίμνη Λοχ Νες όταν ξαφνικά δέχεται επίθεση από το ομώνυμο τέρας!  Το τέρας δίνει μια με την ουρά του, πετάει τον ψαρά κκαι τη βάρκα του στο αέρα κι ανοίγει το στόμα του για να τον χάψει.
- Βοήθήσέ με, Θεέ μου! φωνάζει έντρομος ο Σκοτσέζος.
Τότε ξαφνικά το τέρας παγώνει, ο ψαράς ακινητοποιείται στο αέρα κι ακούγεται μια βαθιά φωνή:
- Μα εσύ δεν πίστευες σ' Εμένα!
- Έλα τώρα, θεούλη μου, μην το παίρνεις προσωπικά... Πριν από δυο λεπτά ούτε στο του Λοχ Νες πίστευα!

ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΣΤΑΘΗΣ 19/12/11

Το Άγιο Όρος είναι ένα πολύ ωραίο μέρος. Στο Άγιο Όρος έχεις πάντα κάπου να κρεμάσεις τα ρούχα σου. Έχει πολλούς καλόγερους!!

Δείτε όλα τα ανέκδοτα του Στάθη ΕΔΩ

Αγώνας Τοξοβολίας

Ήταν ένα Γερμανός, ένας Ιταλός και ένας Πόντιος και έκαναν αγώνες τοξοβολίας. Βάζουν σε κάποια απόσταση έναν άνθρωπο με ένα μήλο στο κεφάλι.
Πάει πρώτα ο Γερμανός από κάποια απόσταση, σημαδεύει και πετυχαίνει το μήλο. Ανεβαίνει στο βάθρο και λέει:
- Αι αμ Ρομπιν Χουντ!!
Πάει ο Ιταλός από πιο μακριά σημαδεύει και πετυχαίνει το μήλο. Ανεβαίνει και αυτός στο βάθρο και λέει:
- Αι αμ Γουλιέλμος Τέλος!!
Πάει και ο Πόντιος από πιο μακριά σημαδεύει και πετυχαίνει τον άνθρωπο. Ανεβαίνει και αυτός στο βάθρο και λέει:
- Αι αμ....σορι!!

Κύπριος στα Everest

Πάει ένας Κύπριος στα everest.
- Θέλω ένα σάντουιτς.
- Τι να βάλω μέσα;
- Τυρίν, ντομάταν, πιπεριάν...
- Ρε φίλε, σε παρακαλώ, μπορείς να μη βάζεις "ν" στο τέλος των λέξεων;
- Εντάξει!
- Συνέχισε λοιπόν, τί άλλο να βάλω στο σάντουιτς;
- Ζαμπό, μπέικο...

Γυναίκες!!

Ο Θεός του είπε:
-Αδάμ, πέρνα αυτή την κοιλάδα.
Ο Αδάμ ρώτησε:
-Τι είναι κοιλάδα, Κύριε ;
Και ο Θεός του εξήγησε...
Μετά ο Θεός του είπε:
-Αδάμ, πέρνα το ποτάμι.
Και ο Αδάμ ρώτησε:
-Τι είναι ποτάμι, Κύριε ;
Και ο Θεός του εξήγησε...
Μετά ο Θεός είπε:
-Αδάμ, ανέβα αυτό το βουνό.
Και ο Αδάμ ρώτησε:
-Τι είναι βουνό, Κύριε ;
Και ο Θεός του εξήγησε...
Μετά ο Θεός του είπε:
-Αφού περάσεις το βουνό, θα βρεις μια σπηλιά...
Και ο Αδάμ ρώτησε:
-Τι είναι σπηλιά, Κύριε ;
Και ο Θεός του εξήγησε...
Μετά ο Θεός του είπε:
-Μέσα στη σπηλιά θα βρεις μια γυναίκα...
Και ο Αδάμ ρώτησε:
-Τι είναι γυναίκα, Κύριε ;
Και ο Θεός του εξήγησε...
Μετά ο Θεός του είπε:
-Θέλω να αναπαραχθείς
Και ο Αδάμ ρώτησε:
-Πώς γίνεται η αναπαραγωγή, Κύριε ;
Και για μια ακόμη φορά, ο Θεός του εξήγησε...
Έτσι λοιπόν ο Αδάμ περπάτησε...
Πέρασε την κοιλάδα, πέρασε το ποτάμι, ανέβηκε το βουνό, μπήκε στη σπηλιά, συνάντησε τη γυναίκα, και πέντε λεπτά αργότερα ήταν κιόλας έξω...
Ο Θεός ελαφρώς εκνευρισμένος, τον ρωτάει:
-Μα τι συμβαίνει ;
Και ο Αδάμ τον ρωτάει:
-Κύριε, τι είναι ημικρανία;

Ο Μπόμπος και ο σκύλος του

Πάει ο Μπόμπος στο σούπερ μάρκετ να πάρει ένα πολύ μεγάλο κουτί με απορρυπαντικό πλυντηρίου.
- Θα'χεις πολλά ρούχα για πλύσιμο, ε? του λέει ο υπάλληλος.
- Όχι, λέει ο Μπόμπος. Το σκύλο μου θέλω να πλύνω.
- Μα δεν κάνει να τον πλύνεις με τέτοιο απορρυπαντικό. Θα αρρωστήσει, μπορεί και να ψοφήσει!
Παρ' όλα αυτά, ο Μπόμπος παίρνει το απορρυπαντικό και φεύγει. Μετά από μια βδομάδα, εμφανίζεται πάλι στο σούπερ μάρκετ να ψωνίσει.
- Τι έγινε με το σκύλο σου? τον ρωτάει ο υπάλληλος
- Ψόφησε...., λέει ο Μπόμπος.
- Μα δε σου'χα πει να μην τον πλύνεις με το απορρυπάντικο?
- Δε νομίζω ότι έφταιγε το απορρυπαντικό...
- Αλλά?
- Ε, να... το στύψιμο στις 800 στροφές....

Τα παπαγαλάκια

Μια ηλικιωμένη πηγαίνει κι αγοράζει δυο θηλυκά παπαγαλάκια για να της κρατούν συντροφιά. Σύντομα όμως διαπιστώνει ότι τα πουλιά αυτά ξέρουν μόνο άσχημες λέξεις και βρισιές. Αποφασίζει λοιπόν να συμβουλευτεί τον παπά της ενορίας της που έχει κι αυτός δυο παπαγαλάκια.
- Α, τα δικά μου δε βρίζουν καθόλου! της λέει ο παπάς. Είναι και τα δυο αρσενικά και όλη μέρα απαγγέλουν προσευχές! Γιατί δε φέρνεις τα δικά σου να γνωρίσουν τα δικά μου?
Ίσως έτσι επηρεαστούν και πάψουν να βρίζουν.
Πράγματι, την επόμενη η γυναίκα πηγαίνει τα παπαγαλάκια της στο σπίτι του παπά. Βλέποντάς την να μπαίνει με το κλουβί και τα δυο θηλυκά, τα παπαγαλάκια του παπά σταματούν τις προσευχές και λέει το ένα στο άλλο:
- Επιτέλους! Οι προσευχές μας εισακούστηκαν!

Το καλύτερο ποντιακό ανέκδοτο!

- Ένας ταξιδιώτης αποφασίζει να περάσει την νύχτα του στο πρώτο χωριό που θα συναντούσε μπροστά του.
Αυτό "έτυχε" να είναι ποντιακό...νοικιάζει ένα δωμάτιο και βγαίνει βολτίτσα στην ταβέρνα.
Δεν άργησε η στιγμή που θα ξεκινούσαν τα ανεκδοτα, μόνο που υπήρχε μία διαφορά.....Δεν λέγανε ανέκδοτα μα αριθμούς...
Φωνάζει κάποιος -το 1364.....χαχαχαχα,γελάνε οι υπόλοιποι,λέει ο άλλος το 2104,χαχαχαχαχαχα γελάει ο κόσμος...
δεν αντέχει και ρωτάει τι παίζεται...
ο Κωστίκας πρόθυμος του απαντάει:κοίτα,επειδή εμείς τα ξέρουμε για να μην τα ξαναλέμε τα έχουμε βάλει αριθμούς,οπότε δεν κουραζόμαστε και δεν χρονοτριβούμε....
μάλιστα λέει ο ταξιδιώτης...
μπορώ να πω και εγώ ένα???
Μα φυσικά του λέει ο Κωστίκας...
και λέει :το 4658...
έχουν ξεσκιστεί όλοι οι πόντιοι να γελάνε,σε σημείο που κλαίγανε από τα γέλια...λες και βάρεσε συναγερμός στο χωριό...μόνο που έβλεπε ο ένας τον άλλον γελούσαν...
όταν μετά από πολύ ώρα ηρέμησαν,άρχισαν ένας-ένας πόντιος να αγκαλιάζει τον ταξιδιώτη και να τον φιλάει και όταν αυτός ρώτησε απορημένος: μα γιατί???
και του απάντησε ο Κωστίκας:
Πρώτη φορά το ακούσαμε ! ! ! !

Ήταν πολλοί??? :S

Ρωτάει ο μικρός τον μπαμπά του
- "Μπαμπά έχω μια απορία".
- "Τι απορία έχεις παιδί μου";
- "Να, εσύ είσαι λευκός η μαμά είναι μαύρη και εγώ είμαι κίτρινος. Πως το εξηγείς αυτό";
- "Μετά την παρτούζα που κάναμε αφού δεν γαβγίζεις κιόλας πάλι καλά να λες"!!!!

Τα μπισκότα..

Ενας πολύ ηλικιωμένος ήταν ξαπλωμένος και αργοπέθαινε στο κρεββάτι.

Ξαφνικά μύρισε το άρωμα του αγαπημένου του μπισκότου σοκολάτας να
έρχεται από την σκάλα και την κουζίνα. Μάζεψε τις τελευταίες του
δυνάμεις και ανασηκώθηκε από το κρεββάτι, Ακουμπώντας στον τοίχο,
σιγά-σιγά βγήκε από το δωμάτιο και με μεγάλη προσπάθεια κατέβηκε τις σκάλες πιάνοντας
και με τα δύο χέρια τα κάγκελα.

Λαχανιασμένος μπήκε στην κουζίνα. Εκεί ήταν απλωμένες εφημερίδες στο
τραπέζι και επάνω ήταν ταψιά με εκατοντάδες μπισκότα. Ήταν στο
παράδεισο; Ή ήταν μια τελευταία πράξη της αγάπης της αφοσιωμένης
συζύγου του; Για να φύγει σαν ευτυχισμένος άνθρωπος; Με μια τελευταία
προσπάθεια πήγε στο τραπέζι.

Με το γερασμένο χέρι του έπιασε ένα μπισκότο στην άκρη του τραπεζιού.

Όταν ξαφνικά τον χτύπησε με μια σπάτουλα η σύζυγός του.

- Αστα αυτά, είπε. Είναι για την κηδεία...

Στο ψυχιατρείο..!!!!

Ο Μήτσος και η Μαίρη είναι τρόφιμοι σε ένα ψυχιατρείο. Μία μέρα, καθώς έκοβαν βόλτα, ο Μήτσος έκανε μία βουτιά στην πισίνα και έπιασε πάτο. Η Μαίρη αμέσως έπεσε μέσα να τον σώσει. Κολύμπησε μέχρι τον πάτο και τον τράβηξε έξω. Ο διευθυντής, όταν έμαθε την ηρωική πράξη της Μαρίας, αμέσως διέταξε να αφεθεί και πάλι ελεύθερη στην κοινωνία, εφόσον ήταν υγιής και ώριμη. Όταν πήγε να της το ανακοινώσει της είπε:
- Μαρία, έχω καλά και κακά νέα. Τα καλά νέα είναι ότι θα αφεθείς και πάλι ελεύθερη, επειδή με αυτό που έκανες απέδειξες ότι είσαι πάλι λογική. Τα κακά νέα είναι ότι ο Μήτσος, ο ασθενής που έσωσες, κρεμάστηκε στο μπάνιο. Λυπάμαι..
- Όχι, καλέ, δεν κρεμάστηκε. Εγώ τον έβαλα για να στεγνώσει...

Τρεις Ηλικιωμένοι Συζητούν

Τρεις ηλικιωμένοι κάθονται και κουβεντιάζουν για τα προβλήματα τους:
- Εγώ ξεχνάω πολύ τώρα τελευταία. Να το πρωί στεκόμουνα στη σκάλα και δε θυμόμουνα αν ήθελα να ανέβω ή να κατέβω!
- Κι εγώ ξεχνάω, λέει ο δεύτερος. Χτες είχα πάει στο περίπτερο και ξέχασα τι ήθελα να αγοράσω!
- Α! εγώ, να χτυπήσω ξύλο, δεν έχω τέτοια προβλήματα! λέει ο τρίτος και κάνει ^τοκ τοκ^ με το χέρι του το τραπέζι.
Στη συνέχεια κοιτάζει τους άλλους και ρωτάει απορημένος:
- Ποιος να χτυπάει τέτοια ώρα?

Στο τρελοκομείο

Ο ψυχίατρος κάνει τη συνηθισμένη του επίσκεψη στα δωμάτια του τρελοκομείου. Σε ένα δωμάτιο με δυο ασθενείς βρίσκει τον έναν να κάθεται στο πάτωμα και να κάνει ότι ζωγραφίζει και τον άλλο να κρέμεται από το φωτιστικό στο ταβάνι.
- Τι κάνει αυτός εκεί πάνω? ρωτάει ο γιατρός αυτόν που καθόταν στο πάτωμα.
- Α, για το φιλαράκι μου λες? Ε, είναι λίγο τρελός. Νομίζει ότι είναι λάμπα!
- Μα μπορεί να πέσει και να χτυπήσει. Αφού είναι φίλος σου, γιατί δεν του λες να κατέβει?
- Τι λες, μωρέ! Και μετά πώς θα βλέπω να ζωγραφίζω?

Η Ξανθιά και Ο Νταλικιέρης

Μια ξανθιά βγαίνει βόλτα με το καινούργιο της σπορ αυτοκίνητο και σε μια διασταύρωση, κλείνει το δρόμο σε μια νταλίκα. Ο νταλικιέρης της βάζει τις φωνες, κι εκείνη με τα πολλά καταλαβαίνει και κάνει στην άκρη. Τότε ο οδηγός της νταλίκας κατεβαίνει και με μια κιμωλία σχεδιάζει έναν κύκλο στην άσφαλτο.
- Στάσου εδώ, της λέει και μην τολμήσεις να κουνηθειίς!!
Μετά πάει στο αυτοκινητό της και με ένα σουγιά σκίζει τα καθίσματα.Γυρνάει να κοιτάξει την αντίδραση της ξανθιάς και τη βλέπει να χαμογελάει. Θυμώνει ακόμα περισσότερο και βουτάει μια πέτρα και της σπάει τα τζάμια.Γυρνάει στην ξανθιά και τη βλέπει να χαχανίζει. Εκτός εαυτού πια, παίρνει ένα μπιτόνι με βενζίνη, περιχύνει το σπορ αμάξι και του βάζει φωτιά. Γυρνάει σττην ξανθιά και τη βλέπει να χτυπιέται κάτω από τα γέλια!
- Μπορείς να με πεις πού βλέπεις το αστείο??τη ρωτάει
- Χα, χα! σε κορόιδεψα!!
- Τι θες να πεις?
- Όταν δεν με κοίταζες, βγήκα από τον κύκλο τρεις φορές!!

Πείραμα της ΝΑΣΑ

Μια μελαχρινή, μια καστανή και μια ξανθιά είναι υποψήφιες για ένα νέο πείραμα της ΝΑΣΑ που θέλει να στείλει γυναίκες σε διάφορους πλανήτες. Οι επιστήμονες ρωτούν πρώτα την μελαχρινή:
- Σε ποιο πλανήτη θα ήθελες να πας?
- Θα ήθελα να πάω στον Άρη. Με όλες τις νέες ενδείξεις για την πιθανότητα ύπαρξης ζωής, πιστεύω ότι θα ήταν πολύ ενδιαφέρον.
Μετά ρωτούν την καστανή:
- Σε ποιο πλανήτη θα ήθελες να πας?
- Θα ήθελα να πάω στον Κρόνο να δω από κοντά τους δακτύλιους γύρω του...
Ρωτούν τέλος και την ξανθιά:
- Εσύ σε ποιο πλανήτη θα ήθελες να πας?
Η ξανθιά σκέφτεται λίγο κι αποκρίνεται:
- Στον Ήλιο! - Στον Ήλιο? Μα καλά δεν καταλαβαίνεις ότι θα καιγόσουνα και να πλησίαζες μονάχα? - Για χαζή με περνάτε? Θα πήγαινα... νύχτα!!

Το … κοτόπουλο !!

Οι μηχανικοί της Airbus κατασκεύασαν ένα είδος ρουκετοσωλήνα, που με υψηλή ταχύτητα εκτόξευε πεθαμένα κοτόπουλα πάνω στους υαλοπίνακες των πιλοτηρίων, για να δουν αν αντέχουν σε σύγκρουση με πουλιά εν πτήση. Αμερικανοί μηχανικοί, που κατασκεύαζαν ένα τρένο υψηλής ταχύτητας, ζήτησαν τον εκτοξευτή για να τον χρησιμοποιήσουν… Η Airbus ανταποκρίθηκε αμέσως και τους έστειλε έναν, μαζί με λεπτομερείς οδηγίες χρήσης. Στην πρώτη δοκιμή όμως, οι Αμερικανοί με τρόμο είδαν το κοτόπουλο να κάνει χίλια κομμάτια το υποτίθεται άθραυστο τζάμι, να σπάει στα δύο την πλάτη του καθίσματος του μηχανοδηγού, και να καρφώνεται στον μεταλλικό πίσω τοίχο της καμπίνας κάνοντας μια βαθιά γούβα. Αμέσως στέλνουν τα αποτελέσματα στην Airbus μαζί με τα σχέδια κατασκευής του υαλοπίνακα παρακαλώντας απεγνωσμένα για βοήθεια. Η απάντηση ήρθε την επόμενη μέρα με fax, το οποίο περιείχε μόνο μία φράση: “Ξεπαγώστε το κοτόπουλο”!…

Απαγορεύεται!!

Σας παρακαλώ κύριε, μην καπνίζετε! Aπαγορεύεται το κάπνισμα εντός του καταστήματος..
- Μα..τα τσιγάρα από το κατάστημά σας τα αγόρασα...
-Ε, και;; Και προφυλακτικά πουλάμε.. Θα μας γα..σετε κιολας;;;

Ασφάλεια ζωής

Σε ένα αμερικάνικο στρατόπεδο πρόσφεραν στους νεοσύλεκτους την ^^ευκαιρία^^ να αγοράσουν μια σπέσιαλ ασφάλεια ζωής. Ο υπεύθυνος του στρατοπέδου παραξενεύτηκε όταν διαπίστωσε ότι όλοι οι ωεοσύλλεκτοι αγοράζουν την επιπλέον ασφάλεια ζωής κι έτσι έβαλε μια κρυφή κάμερα για να δει τι τους έλεγε ο ασφαλιστής. Να λοιπόν τι άκουσε: ^^Στρατιώτη, αγοράζοντας αυτή την ασφάλεια, αν σκοτωθείς στο μέτωπο, η οικογενειά σου θα πάρει από το κράτος 250.000 ευρό. Αν σκοτωθείς χωρίς την ασφάλεια, η οικογενειά σου θα πάρει 6.000 ευρό. Δες το λοιπόν λογικά: ποιον θα στείλει η κυβέρνηση στο μέτωπο, τον ασφαλισμένο ή τον ανασφάλιστο?^^...

O ξυλοκόπος

Μια μέρα ένας ξυλοκόπος εκεί που πελεκούσε ένα κορμό
δίπλα σ’ ένα ποτάμι,του φεύγει το τσεκούρι και πέφτει
μέσα στο θολό νερό.Μεγάλη η ζημιά και τον είχαν πάρει
σχεδόν τα κλάματα, όταν εμφανίζεται ο Κύριος και τον ρωτάει:
- Γιατί κλαις;
Ο ξυλοκόπος του λέει για το τσεκούρι, ο Κύριος βυθίζεται
στο ποτάμι και, όταν ξαναεμφανίζεται, κρατάει
ένα χρυσό τσεκούρι:
- Αυτό είναι το τσεκούρι σου; τον ρωτάει.
Ο ξυλοκόπος απαντάει:
- Όχι!
Ο Κύριος ξαναβυθίζεται και εμφανίζεται με ένα
ασημένιο τσεκούρι:
- Αυτό είναι το τσεκούρι σου; ρωτάει.
Ο ξυλοκόπος:
- Όχι!
Τρίτη βουτιά ο Κύριος και βγαίνει με ένα
σιδερένιο τσεκούρι:
- Μήπως, αυτό είναι το τσεκούρι σου;
- Ναι!
Ο Κύριος χάρηκε για την τιμιότητα του ξυλοκόπου
και του χάρισε ΚΑΙ τα άλλα δυο πολύτιμα τσεκούρια.
Ο ξυλοκόπος γύρισε σπίτι του πασιχαρέστατος…

Μετά από καιρό, καθώς έκαναν βόλτα με τη γυναίκα του
άκρη – άκρη στο ποτάμι, τρώει αυτή μια γλίστρα και
παρ’ την μέσα. Ο ξυλοκόπος, που δεν ήξερε μπάνιο,
το ‘ριξε στο κλάμα, οπότε να σου πάλι ο Κύριος:
- Γιατί κλαις;
- Κύριε, η γυναίκα μου έπεσε μέσα στο ποτάμι!
Ο Κύριος ρίχνει μια βουτιά και βγαίνει με την Κλώντια Σίφερ:
- Αυτή είναι η γυναίκα σου;
- Ναι! φώναξε ο ξυλοκόπος.
Ο Κύριος έγινε έξαλλος:
- Τι λες, ρε ψεύτη !!!
Ο ξυλοκόπος:
- Συγχώρεσέ με, Κύριε… πρόκειται για παρανόηση…
Αν έλεγα “όχι” στην Κλώντια Σίφερ, μετά θα μου έβγαζες
τη Σάρον Στόουν… και αν έλεγα “όχι” και
σ’ αυτήν, μετά θα μου έβγαζες τη γυναίκα μου…
εγώ θα έλεγα ναι… και θα μου τις έδινες και τις τρεις…
αλλά, Κύριε, εγώ είμαι ένας φτωχός ξυλοκόπος,
πώς να τις συντηρώ ΤΡΕΙΣ γυναίκες;….. γι’ αυτό είπα “ναι”!

Ανεκδοτο Σταθης 12/12/2011

Ο Μεθόδιος ανακαλύπτει μια τρύπα στην κάλτσα του και βγαίνει το νύχι.
-Φωνάζει σούλα έλα να μου μαντάρεις την κάλτσα..
-Ευχαρίστως άντρα μου..
Κλείνει την τρύπα καλα καλα..ξανά ράβει στο ίδιο σημείο και έχει δημιουργηθεί ένα εξόκγωμα απο κλωστή..
-Την ρωτάει ο μεθόδιος μα καλά την κάνεις
και απαντα αυτή
-Συγνώμη άντρα μου αλλά κόλησε η βελόνα..!!

Ανεκδοτο Σταθης 7/12/11

Ένα γεγονός επιστημονικό...
Οι Η.Π.Α ανακαλυφθηκαν πριν το usb..!!!


2 Ανέκδοτο

Συζητούν δυο φίλοι και λέει ο ένας στον άλλον πάο στοίχημα ότι μπορώ να σηκώσω έναν ελέφαντα με το ένα χέρι..
και απαντάει ο άλλος:
Ναι...Μα που θα βρείς τέτοιο ελέφαντα που να έχει ένα χέρι

Ανεκδοτο Σταθης 6/12/11

Είναι ο γιώργος και τον τηλεφωνά ο φίλος του.
Τον λεει:
-Που είσαι ρε? Θες να παμε για φαγητό αύριο
-Δεν μπορώ...δεν μπορώ έχω το πρωι να κανε σεξ σε υπαίθριο χώρο μετα σε ένα τρίο και το απόγευμα σε ένα bontage
-Καλά τη σχέση έχουν αυτά με το φαγητό?
-Από αύριο ξεκινάω διαστροφή

(Υ.Γ. οχι διατροφη..διαστρογή..!!)

Ανεκδοτο Σταθης 29/11/11

Ειναι 2 πρωτα ξαδερφια ο σπιλιος και ο σπιλιος.Τους ρωτάει ένας φίλος τους άμα ξέρουν κάνα καλό γιατρό.Λέν αφτοι ξέρουμε έναν πολύ καλό γιατρό φίλο μας.Εντάξει λέει αυτος.Πάνε στο ιατρίο και έρχεται η σειρά τους να μπούνε.Ανοιγη την πόρτα ο φίλο του σπήλιου και του σπήλιου και βλέπει ένα πολυ παράξενο θέαμα. Έναν με ενα κόκαλο στο κεφάλι να ζωγραφίζει κατι ιεροφλυφικά στον τύχο.Καλησπέρα σας λεει απαντάει αυτος¨uga buga..Τότε γυρνάει και λεει στο σπήλιο και τον σπήλιο
-Καλά τη γιατρός είναι αυτος που με φέρατε
και απανταν.
-Μα δεν κατάλαβες είναι δικός μας άνθρωπος είναι ο ανθρωπος το σπηλαίων....!!

(Υ.Γ. δηλ ο σπηλιος και ο σπηλιος οι σπηλαει σαν τους πανθεους)

Ανεκδοτο Σταθης 23/11/11

Ειναι ενα ψιλικατζίδικο και ο κατοχόσ του είναι ενα σαλικγάρι.Μπαινουν δυο σκουλήκια και του λένε ληστεία.Τη να κανει αυτος δινει όλα τα λέφτα, έρχεται μετά η αστυνομία αφου την είχε καλέσει το σαλικγάρι. Τον ρωτάν οι αστυνομικοί τη έγινε και αυτός απαντά έγιναν όλα τόσο γρήγορα..!!!

Ανεκδοτο Σταθης 22/11/11

Ηταν ενας φιλος μου χθες και βγηκε ραντεβου με μια ομορφη κοπελια, ξανθια.Βγαιναν καποιους μηνεσ.Η κοπελια ηταν λιγο κοντη.Τον συνελαβαν εχθες και το κατηγορησαν για κατοχη μικροποσοτητας χαζτής!!!

Ο Τοτός στις εξετάσεις

Ο Τοτός και ο Μπόμπος εξετάζονται από το δάσκαλο τους. Ο Μπόμπος βγαίνει από την αίθουσα και λέει στον Τοτό:
- "Η πρώτη απάντηση είναι 1821, η δεύτερη Θεόδωρος Κολωκοτρόνης και η τρίτη δεν ξέρουμε ερευνάται ακόμα."
Μπαίνει στην αίθουσα ο Τοτός και τον ρωτά ο δάσκαλος:
- "Πότε γεννήθηκες;"
- "Το 1821!"
- "Πως σε λένε;"
- "Θεόδωρο Κολωκοτρόνη!"
- "Μα καλά τι λες, τρελάθηκες;"
- "Δεν ξέρουμε, ερευνάται ακόμα!"

Θεϊκή παρέμβαση

Ήταν ένας παπάς και πνιγόνταν στην θάλασσα και περνάει ένα καράβι:
- Παπά, έλα, πιάσε το σωσίβιο να σωθείς.
- Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός, λέει ο παπάς.
Περνάει άλλο καράβι:
- Έλα, παπά, να σε σώσουμε! Θα πνιγείς!
- Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός, λέει πάλι ο παπάς.
Περνάει τρίτο καράβι:
- Παπά, έλα να σε σώσουμε!
- Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός, λέει ξανά ο παπάς.
Με αυτά και με αυτά ο παπάς πνίγεται, πάει στον παράδεισο και λέει στον Θεό:
- Περίμενα να με σώσεις, και εσύ τίποτα!
- Ρε μαλάκα, τρία καράβια σου έστειλα να σε σώσουνε, και εσύ με έγραψες!

Ο τοτός και το κατοικίδιο

Κάποια μέρα στην τάξη λέει η δασκάλα στα παιδιά:
- "Λοιπόν παιδιά αύριο θα φέρετε από ένα ζωάκι ο καθένας στην τάξη για να τα δούμε, εντάξει;".
Την επόμενη μέρα όλα τα παιδιά έχουν φέρει και από ένα ζωάκι.
- "Ελένη, τι ζωάκι μας έφερες;", λέει η δασκάλα στην Ελενίτσα.
- "Μια γατούλα", λέει εκείνη.
... - "Για κάνε την γατούλα να μιλήσει", την προτρέπει η δασκάλα.
Και η γάτα, "Νιάαααάου".
- "Γιωργάκη εσύ τι έφερες;".
- "Ένα σκύλο κυρία".
- "Και πως κάνει ο σκύλος;".
Και ο σκύλος μετά από νεύμα του Γιωργάκη, "Γαβ-Γαβ".
- "Τοτέ εσύ τι ζώο έφερες;".
- "Τον παππού μου κυρία".
- "Μα τι λες Τοτέ, και τι ζώο είναι;".
- "Λύκος κυρία".
- "Για απόδειξε το μας".
Ο Τοτός σκύβει στον παππού και του ψιθυρίζει στο αυτί, "Παππού από πότε έχεις να πας με την γιαγιά;".
Και ο παππούς:
- "Ουουουουουού!"

Ο ταξιτζής

Ένας ταξιτζής έψαχνε για πελάτη. Ξαφνικά βλέπει έναν και πηγαίνει εκεί δίπλα. Ο ξένος του λέει:
- “Μήπως μπορείς να με πας μέχρι το Τζάνειο νοσοκομείο να δω την αδερφή μου;”
Βεβαίως απαντάει ο ταξιτζής. Στο δρόμο ο πελάτης είδε ένα περίπτερο και ήθελε να σταματήσει για να αγοράσει τσιγάρα και χτυπάει τον ώμο του ταξιτζή. Ξαφνικά αυτός χάνει τον έλεγχο του αμαξιού και το τρακάρει, και λέει ο πελάτης:
- “Σιγά ρε φίλε εγώ ήθελα να σου πω να σταματήσεις στο περίπτερο να πάρω τσιγάρο.”
Και απαντάει ο ταξιτζής:
- “Συγνώμη κύριε αλλά μέχρι χθες το βράδυ ήμουν οδηγός νεκροφόρας.”

Το άλογο

Μπαίνει ένα άλογο σε ένα φούρνο και ζητάει μια φραντζόλα ψωμί. Το κοιτάει περίεργα ο φούρναρης και του τη δίνει.
- Θέλεις τίποτα άλλο; του λέει.
- Μια τυρόπιτα, λέει το άλογο.
Το κοιτάει περίεργα πάλι ο φούρναρης και του τη δίνει.
- Τίποτα άλλο; του λέει.
- Ναι, μια σακούλα γιατί έχω έρθει με το ποδήλατο!

Πάει να δώσει αίμα

Κάποτε καθόταν στην κορυφή του βουνού ένα λιοντάρι και ρέμβαζε όταν ξαφνικά πέρασε ένα μυρμήγκι τρέχοντας από μπροστά του.
- “Πού πας έτσι βιαστικός;”, τον ρωτάει το λιοντάρι.
- “Δεν τα έμαθες; Τράκαραν ο ελέφαντας και ο ρινόκερος.”
- “Και που πας έτσι βιαστικός;”
- “Πάω να δώσω αίμα.”

Οι εξετάσεις

Έδινε εξετάσεις για καπετάνιος ένας και στα θεωρητικά τον ρωτανε …
Κάνει καιρό και έχεις χάσει μηχανή , σε παρασύρει ο άνεμος και πας για τα βράχια τι κάνεις ?

Θα ρίξω αγκυρα

Ο αέρας ανεβαίνει η θαλασσα αγριεύει και ¨σέρνει¨ η αγκυρα τι θα κάνεις ?

Θα ρίξω και άλλη αγκυρα

Κάνει και άλλη θάλασσα και δεν σε κρατάνε οι άγκυρες τι θα κάνεις ? πας για τα βράχια !!!

Θα ρίξω και άλλη αγκυρα

Ο αέρας δυναμώνει και άλλο και σε πάει στα βράχια τι θα κάνεις ?

Θα ρίξω και άλλη αγκυρα

Τότε απαντά ο Αξιολογητής …..

Καλά πόσες άγκυρες έχεις πάνω στο σκάφος

Απαντά……

Άσε εγώ πόσες άγκυρες έχω , εσύ πόσο αέρα θα κάνεις ακόμη ……

Ο πρόεδρος/μεγαλομέτοχος της Coca-Cola στον Πάπα της Ρώμης

Πάει ο πρόεδρος/μεγαλομέτοχος της Coca-Cola στον Πάπα της Ρώμης...
-Σου δίνω 1 δις αν αλλάξεις το "άρτον ημών τον επιούσιον" με "Coca-Cola ημών τον επιούσιον"
-Δεν γίνονται αυτά τέκνον μου
-Με 2 δις?
-Όχι τέκνον μου αυτά είναι ιερά πράγματα
-Τι λές για 50 δις?
Και φωνάζει ο πάπας έναν ιερέα που ήταν στην Αγία Τράπεζα
-Για άνοιξε το συρτάρι και δες πότε λύγει το συμβόλαιο με τους αρτοποιούς

O Μητροπάνος σε ένα περίπτερο

Πάει ο Μητροπάνος σε ένα περίπτερο.
- Ένα liposan και ένα νερό, λέει στον περιπτερά.
- Νερό και liposan; Τί τα θες;
Και απαντά ο Μητροπάνος τραγουδώντας:
- Τα χείλη μου ξερά και διψασμένα...

Πεθερά

-Ρε, Γιάννη, ακόμη εδώ είσαι; Δεν πήγες στην κηδεία της πεθεράς σου;
-Πρώτα η δουλειά... κι ύστερα το γλέντι... :P

Ο παππούς παει στο φαρμακίο

Πάει ο παππούς στον φαρμακοποιό...
Με ένοχο ύφος τον πλησιάζει και του μιλάει στο αυτί
- Θα ήθελα ένα τεταρτάκι βιάγκρα...
- Γιατί ένα τεταρτάκι παππού? Πάρε δύο ολόκληρα να το ευχαριστηθείς κι εσύ μετά απο τόσο καιρό!!!
- Μπά...ένα τεταρτάκι θέλω.....ίσα ίσα για να μην κατουράω τα παπούτσια !!!

Κρύο μπάνιο

Ήταν τρεις φίλες, η Αννα, η Βαρβάρα και η Γωγώ.
Αυτές λοιπόν οι τρεις φίλες, πήγαιναν κάθε απόγευμα για καφέ.
Ένα απόγευμα λοιπόν λέει η Αννα: -
"Κορίτσια, δεν θα πιστέψετε τι μου συνέβη χθες.
Ήρθε ο Ανδρέας αργά από την δουλειά του, κατασκοτωμένος από την κούραση και του λέω:
- "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ, να σε ξεκουράσω εγώ." Kι έτσι έγινε.
Μέχρι να βγει από το μπάνιο, εγώ είχα φορέσει ότι πιο πρόστυχο εσώρουχο
είχα και τον περίμενα. Μόλις βγήκε, του τραβάω την πετσέτα του, τα πιάνω και του λέω:
- "Μωρό μου, τι κρύα αρ..... είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω εγώ."
Kι έγινε κορίτσια της τρελής μέχρι το πρωί! - "Θα το δοκιμάσω κι εγώ", λέει η Βαρβάρα.
Την επόμενη μέρα λοιπόν, βρίσκονται πάλι οι τρεις
φίλες και κατενθουσιασμένη η Βαρβάρα τους λέει:
- "Αννα είχες απόλυτο δίκιο.
Έκανα ακριβώς το ίδιο και είχε... φοβερά αποτελέσματα. Ήρθε χθες ο Βασίλης από τη δουλειά, ψόφιος από την κούραση. Και του είπα:
- "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω."
Μέχρι να βγει από το μπάνιο, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο βρήκα μπροστά μου και μόλις βγαίνει
από το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα, του τα πιάνω και του λέω: -
"Μωρό μου, τι κρύα αρ..... είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω."
Kι έγινε της κόλασης μέχρι το πρωί. Τότε, σκέφτηκε και η Γωγώ: -
"Γιατί μόνο αυτές; Θα δοκιμάσω κι εγώ!"
Την επόμενη μέρα λοιπόν, θα ξαναβρίσκονταν οι τρεις φίλες. Η Βαρβάρα όμως είχε αργήσει.
Κάποια στιγμή, μετά από πάρα πολύ ώρα, έρχεται η Γωγώ, μαύρη από το ξύλο, γεμάτη μελανιές και γδαρσίματα.
- "Τι έπαθες καλέ;", τη ρωτάνε οι φίλες της. - "Να, εχθές όταν ήρθε ο Γιάννης από την δουλειά, πεθαμένος από την κούραση, του λέω: -
"Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο και έλα μετά εδώ σε εμένα να σε
ξεκουράσω." Eν τo μεταξύ, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο είχα στο σπίτι (Σνιφ-σνιφ)
- "Ε, ωραία και μετά τι έγινε;" - "Μόλις βγήκε από το μπάνιο, πάω κοντά του, του τραβάω την πετσέτα και του λέω:
- " Μωρό μου, γιατί έχεις ζεστά αρ.....; O Ανδρέας και ο Βασίλης τα είχαν κρύα!"

Ξανθιά στην βιβλιοθήκη

Μια ξανθιά πάει στον πάγκο δανεισμού της Βιβλιοθήκης και λέει :
- Δανείστηκα ένα βιβλίο την προηγουμένη βδομάδα, αλλά ήταν το πιο βαρετό βιβλίο που έχω διαβάσει ποτέ. Δεν είχε καθόλου υπόθεση, αλλά είχε υπερβολικά πολλούς χαρακτήρες.
- Ώστε εσείς λοιπόν μας πήρατε τον τηλεφωνικό κατάλογο.

Κουβέντα σκύλου και μύγας

Πιάνει μια μύγα κουβέντα με έναν σκύλο.
- Τί ράτσα είσαι εσύ;
- Λυκόσκυλο.
- Τί είναι αυτό;
- Η μάνα μου ήταν λύκαινα και ο πατέρας μου σκύλος. Εσύ τί ράτσα είσαι;
- Αλογόμυγα.
- Ρε, κόψε τις μαλακίες!

Ο Μπομπ ο Μάστορας

Πώς λέγεται ο Μπομπ ο Μάστορας που μένει χωρίς δουλειά; Μπομπ!
Πώς λέγεται ο Μπομπ ο Μάστορας που γίνεται ιερέας; Μπομπ ο Πάστορας!
Πώς λεγεται ο Μπομπ ο Μάστορας αν είναι ζώο; Μπομπ ο Κάστορας!
Πώς λέγεται ο Μπόμπ ο Μάστορας που κάνει έναν μπάφο; Μπομπ ο μάστουρας!
Πώς λέγεται ο Μπομπ ο Μάστορας που κάνει πολλούς μπάφους; Μπομπ Μάρλεϊ!
Πώς λέγεται ο Μπομπ ο Μαστορας αν είναι είδος καθαρισμού; Μπομπ Σφουγγαράκης!

Ο ξιφίας και το καναρίνη

Τί κοινό έχει ένας ξιφίας με ένα καναρίνι;
....
Είναι και τα δύο κίτρινα, εκτός από τον ξιφία!

Ο κουφός και η Ξανθιά

1. Λέει ένας κουφός σε μια ξανθιά θέλοντας να το παίξει μάγκας "Πόσο κάνει 1+2;».
...
Απαντάει η ξανθιά "4"! Και ο κουφός "ΝΑ ΤΑ ΦΑΣ ΚΑΙ ΝΑ ΝΑΙ ΚΡΥΑ!!!"

Το σπιρτόκουτο

- Τί είναι ταυτόχρονα έξυπνο και χαζό μαζί;
....
....
....
....
- Το σπιρτόκουτο!

AΓΙΟΣ ΒΑΣΙΛΗΣ

Tags: βασίλης, επιχειρηματίας, είχα, βασίλη, γκόμενες

Ήταν ένας επιχειρηματίας, πάμπλουτος. Κάποια στιγμή, του τυχαίνει μια στραβή και χάνει τα πάντα. Απελπισμένος, πηγαίνει σε μια γέφυρα με σκοπό να βάλει τέρμα στη ζωή του. Εκεί που είναι έτοιμος να πέσει στο κενό, τον αρπάζει ένα χέρι και τον τραβάει. Εκνευρισμένος, κοιτάζει πίσω του και βλέπει ένα γέρο.
- Παιδί μου, λέει ο γέρος. Τι είναι αυτό που πας να κάνεις; Τρελάθηκες;
- Τι θες ρε γέρο; Παράτα μας.
- Παιδί μου, ξέρεις ποιος είμαι εγώ; Ο Αϊ-Βασίλης. Ίσως μπορώ να σε βοηθήσω!
- Ασε με, ρε Αϊ-Βασίλη! Είχα λεφτά, είχα αμάξια, γκόμενες! Τώρα δεν έχω τίποτα.
- Και γι αυτό ανησυχείς; του λέει ο Αϊ-Βασίλης. Αύριο, στις 10 το βράδυ, κάτω από αυτή τη γέφυρα θα σε περιμένει μια κόκκινη Ρολς-Ρόυς, όλη δική σου.
Χαρά ο επιχειρηματίας:
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, να σε φιλήσω!
Ματς - μουτς, ξαναμελαγχολεί.
- Τι είναι τώρα; ρωτάει ο Αϊ - Βασίλης.
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, είχα αμάξι, αλλά είχα και γκόμενες! Πέντε πέντε τις έβγαζα.
- Γι αυτό ανησυχείς; Αύριο, μέσα στη Ρολς-Ρόυς θα είναι και έξι γκόμενες, όλες δικές σου.
Τρελαίνετε ο επιχειρηματίας, αγκαλιές, φιλιά κλπ. μα ξαναμελαγχολεί.
- Τι έπαθες πάλι; ρωτάει ο Αϊ-Βασίλης.
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου. Είχα αμάξι, είχα γκόμενες, αλλά είχα και λεφτά. Τα πετούσα στο δρόμο, τα έδινα δεξιά κι αριστερά. Τώρα είμαι άφραγκος!
- Μην κάνεις έτσι, του λέει ο Αϊ-Βασίλης. Αύριο, μέσα στο αμάξι, η πιο ξανθιά από τις έξι γκόμενες θα κρατάει μια βαλίτσα με 90 τρις, όλα δικά σου!
Πετάει ο επιχειρηματίας!
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, πώς θα στο ξεπληρώσω!
- Να μου πάρεις μια π*πα.
Κόκαλο ο επιχειρηματίας.
- Εντάξει, Αϊ-Βασίλη μου, τόσα έκανες για μένα. Είναι το ελάχιστο που μπορώ να κάνω.
Φεύγουν μαζί, πηγαίνουν σε ένα μοτέλ, νοικιάζουν ένα δωμάτιο, μπαίνουν μέσα, τα κατεβάζει ο Αϊ-Βασίλης, ξεκινάει τη δουλειά του ο επιχειρηματίας.
Ενώ γίνεται ότι γίνεται, ρωτάει ο Αϊ-Βασίλης:
- Πώς σε λένε νεαρέ μου;
- Αλέξη, απαντάει εκείνος και συνεχίζει.
- Και τι δουλειά είπαμε ότι κάνεις Αλέξη;
- Επιχειρηματίας, και συνεχίζει.
Μετά από μια παύση, ρωτάει ξανά ο Αϊ-Βασίλης:
- Πόσο χρονών είσαι Αλέξη;
- Τριάντα πέντε.
- Καλά, ρε Αλέξη! Είσαι τριάντα πέντε χρονών και ακόμα πιστεύεις ότι υπάρχει Αϊ-Βασίλης;

Ξανθια με Ferrari

Σταματαει μια ξανθια σε ενα φαναρι με τη Ferrari της και παει ενα γυφτακι και καθαριζει το παμπριζ και του γινει 2 ευρω.
Ξεκιναει η ξανθια με σπινιαρισματα και μπαντες μετα απο λιγο σταματαει στο φαναρι και βλεπει το ιδιο γυφτακι του δινει παλι 2 ευρω.
Ξεκιναει παλι με σπινιαρισματα και μπαντες η ξανθια σταματαει στο φαναρι και βλεπειτο ιδιο γυφτακι, παει να τρελαθει η ξανθια και του λεει:
- θα σου δωσω 5 ευρω να μου πεις με ποσο τρεχεις!!
και της λεει το γυφτακι:
-θελω 10 ευρω για να σου πω πως θα φυγεις απο την πλατεια οκ??!!

Έρχεται ο Λένιν να μιλήσει...

Έρχεται ο Λένιν να μιλήσει σε μία συγκέντρωση στη πλατεία Συντάγματος. Καθώς είναι στην εξέδρα και είναι έτοιμος να μιλήσει ο κόσμος φωνάζει:
-Λένον, Λένον, Λένον, Λένον!
- Συγνώμη... Λένιν με λένε, όχι Λένον !
Ο κόσμος σταματάει λίγο και συνεχίζει
-Λένον! Λένον! Λένον! Λένον!
Ο Λένιν χτυπά το μικρόφωνο για να πάρει την προσοχή του κόσμου και επαναλαμβάνει
-Ρε παιδιά, ποιος Λενον; Λένιν!
Ο κόσμος ακόμη πιο έντονα
-Λένον! Λένον! Λένον! Λένον!
Ο Λένιν λίγο τρελαμένος λέει
- Βρε σύντροφοι Λένιν Λένιν, ξεχάστε τον Λένον!
Ο κόσμος σε υστερικό βαθμό φωνάζει
-Λένον, Λένον, Λένον, Λένον, Λένον, Λένον, Λένον, Λένον!
Και ο Λένιν
- Δε γ@μ..ται: imagine all the people...

Τι ψάχνει μια ξανθιά στο νεκροταφίο?

Τι ψάχνει μια ξανθιά στο νεκροταφίο?
.....
.....
.....
Σκελετό για τα γυαλιά της.

Η λογική...

Ήταν μια φορά ο Πέτρος και βλέπει το φίλο του τον Κώστα σκεφτικό.
-Γιατί είσαι τόσο σκεφτικός;του λέει
-Σπουδάζω μια νέα επιστήμη.
-Ποια;
-Τη λογική.
-Δηλαδή;
-Τι έχεις στο σπίτι σου που σου αρέσει πάρα πολύ;
-Το ενυδρείο μου,του λέει ο Πέτρος.
-Δηλαδή σου αρέσουν οι παραλίες.
-Ναι.
-Δηαλαδή σου αρέσει η άμμος.
-Ναι.
-Δηλαδή σου αρέσουν τα ψάρια.
-Ναι.
-Οπότε σου αρέσουν και τα μπαράκια στην παραλία.
-Ακριβώς,του λέει ο Πέτρος.
-Δηλαδή σου αρέσουν και τα ξώβιζα τα γκομενάκια με τα έξαλλα τα μαγιώ,λέει ο Κώστας.
-Ναι.
-Άρα είσαι άντρας.
-Ναι ρε Κώστα,μπράβο.Ωραία η λογική.
Φεύγει ο Πέτρος εντυπωσιασμένος από τη λογική του Κώστα και συναντάει έναν άλλο φίλο του,τον Γιώργο.
-Γεια σου ρε Γιώργο.Τώρα συνάντησα τον Κώστα και μου έμαθε μια νέα επιστήμη,τη λογική.Θες να στη δείξω;
-Ναι.Για πες,του λέει ο Γιώργος.
-Έχεις ενυδρείο σπίτι σου;
-Όχι.
-Ε είσαι πούστης!

Πάει ένα άλογο σε ένα μπαρ...

Πάει ένα άλογο σε ένα μπαρ. Κοιτάζει δεξιά, βλέπει τρεις σκαντζόχοιρους. Κοιτάζει αριστερά, βλέπει ένα παγόνι παρέα με μία καμηλοπάρδαλη. Κοιτάζει πίσω, βλέπει 3 σκύλους.

Πλησιάζει το μπάρμαν, ζητάει τιμοκατάλογο και μόλις ρίχνει μία ματιά του λέει:

- Με τέτοιες τιμές, πώς περιμένεις να πατήσει άνθρωπος εδώ μέσα;

Ο μπαμπάς καρχαρίας εκπαιδεύει...

Ο μπαμπάς καρχαρίας εκπαιδεύει τον νεαρό καρχαρία
- Βλέπουμε τον άνθρωπο, απομακρυνόμαστε, σηκώνουμε πτερύγιο, πάμε αργά προς τα πάνω του, κάνουμε 2 περιστροφές αριστερόστροφες, απομακρυνόμαστε, επιστρέφουμε για άλλες 2 δεξιόστροφες, απομακρυνόμαστε και κάνουμε επίθεση.
Κατάλαβες; πες τα και εσύ.

- Εεε, ναι, τον βλέπουμε, σηκώνουμε πτερύγιο, 1 στροφή αριστερά.

1 δεξιά και τρώμε!

- Όχι, όχι.. πρόσεχε τα βήματα είναι σημαντικά ! Βλέπουμε τον άνθρωπο, απομακρυνόμαστε, σηκώνουμε πτερύγιο, πάμε αργά προς τα πάνω του, κάνουμε 2 περιστροφές αριστερόστροφες, απομακρυνόμαστε, επιστρέφουμε για άλλες 2 δεξιόστροφες, απομακρυνόμαστε και κάνουμε επίθεση. Κατάλαβες τώρα; πες τα και εσύ.

- Μμμ, ναι, τον βλέπω, σηκώνω πτερύγιο, 2 στροφές γύρω του και τρώμε !

- ΟΧΙ ! , ΟΧΙ !, προσπάθησε ξανά..

- Τον βλέπω.., πλησιάζω αργά.., κάνουμε.. 2 στροφές προς τα δεξιά... δεν τα θυμάμαι ρε μπαμπά είναι πολλά...

- E, τι να σου πω... φάτον με τα σκ@τά!

Ένας τύπος, ανοίγει τη πόρτα ενός κουρείου...

Ένας τύπος, ανοίγει τη πόρτα ενός κουρείου, βάζει το κεφάλι του μέσα και ρωτάει:
- "Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;"
Ο κουρέας, ρίχνει μια ματιά στη πελατεία του που περιμένει και απαντάει
- "Σε 2 ώρες".

Ο τύπος φεύγει και λίγες μέρες αργότερα, ξαναχώνει το κεφάλι του στη πόρτα του κουρείου και ρωτάει πάλι - "Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;"
Ο κουρέας, ρίχνει μια ματιά στο μαγαζί που ηταν γεμάτο από κόσμο και απαντάει
- "Περίπου σε 3 ώρες".
Ο τύπος φεύγει.

Μία εβδομάδα αργότερα, ξαναχώνει το κεφάλι του στη πόρτα του κουρείου και ρωτάει πάλι
- "Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;"
Ο κουρέας, ρίχνει μια ματιά στη πελατεία του που περιμένει και απαντάει
- "Γύρω σε μιάμιση ώρα".

Ο τύπος φεύγει.
Ο κουρέας, τρελλαμένος απο περιέργεια, γυρίζει στον βοηθό του και του λέει:
- "Ρε Βασίλη, αντε ακολούθησε τον αυτόν να δεις που πάει".
Μετά από λίγο, ο Βασίλης επιστρέφει στο μαγαζί σκασμένος στα γέλια.

- "Τί γελάς έτσι ρε Βασίλη", του λέει ο κουρέας. "Πού πήγε ο τύπος που ακολούθησες;"
O Βασίλης απαντάει
- "Σπίτι σου!"

Η γιαγιά του Τοτού του δίνει λεφτά...

Η γιαγιά του Τοτού του δίνει λεφτά για τα γενέθλια του! Ο Τοτός τα πέρνει και φεύγει αλλά τον σταματάει η μητερα του:
- Τοτέ κάτι ξέχασες να πεις στην γιαγιά σου!
- Τι;
- Τι λέω εγώ στον πατέρα σου κάθε φορά που μου δίνει λεφτά;
- Αααααααααα, λεει ο Τοτος, και απανταει στην γιαγια: μόνο αυτά έχεις;

Βρέθηκαν μια μέρα στη κόλαση

Βρέθηκαν μια μέρα στη κόλαση ένας Έλληνας , ένας Αμερικάνος κι ένας Ινδός. Τους συναντάει ο διάβολος και τους λέει:
- Σε όσους έρχονται εδώ δίνω μία ευκαιρία να μεταφερθούν στον παράδεισο.
Και βγάζει ένα τεράστιο μαστίγιο λέγοντας:
- Όποιος θα αντέξει τρία χτυπήματα χωρίς να φωνάξει, θα πάει στον παράδεισο. Μπορείτε να χρησιμοποιήσετε για ασπίδα ό,τι θέλετε.

Πρώτος πηγαίνει ο Αμερικανός.
- Τί θα έχεις για ασπίδα;, ρωτάει ο διάβολος.

Ο Αμερικάνος σηκώνει μια τεράστια πέτρα και λέει:
- Θα χρησιμοποιήσω αυτή την πέτρα! Είμαι έτοιμος!
Σηκώνει ο διάβολος το μαστίγιο, χτυπάει μια και φεύγει η πέτρα. Χτυπάει δεύτερη και ουρλιάζει σαν τρελός ο Αμερικάνος, οπότε χάνει την ευκαιρία να πάει στον παράδεισο.

Στη συνέχεια ήταν σειρά του Ινδού.
- Τί θα έχεις για ασπίδα;, τον ρωτάει ο διάβολος.
- Τίποτα, λέει ο Ινδός. Έκανα πενήντα χρόνια γιόγκα και δε νιώθω καθόλου πόνο!

Στο πρώτο χτύπημα ο Ινδός ήταν ατάραχος. Στο δεύτερο έκανε κάποιους μορφασμούς και στο τρίτο χτύπημα λίγο περισσότερους. Αλλά δεν έβγαλε κουβέντα από το στόμα του!

- Να πάρει, λέει ο διάβολος, πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία χτυπήματα. Λοιπόν, είσαι ελεύθερος
να πας στον παράδεισο. Το αξίζεις.
- Όχι, λέει ο Ινδός. Θέλω να μείνω και να δω. Σε όλα τα ανέκδοτα ο Έλληνας τη βγάζει καθαρή. Θέλω να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει!
- Εντάξει, μείνε να βλέπεις, του λέει ο διάβολος.

Έρχεται λοιπόν η σειρά του Έλληνα και τον ρωτάει:
- Εσύ τί θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα;
Και απαντάει ο Έλληνας:
- Τον Ινδό!

Στον πόλεμο

Ήταν ο Σάκης και ο Τάκης στο Δεύτερο Παγκόσμιο και πολεμούσαν στο πλευρό των συμμάχων ,όταν ξαφνικά κάνουν ένα blitzkrieg οι Γερμανοί και πάνε να καταλάβουν ένα οπλοστάσιο.
Όλοι οι στρατιώτες βρίσκονται σε ετοιμότητα για αντεπίθεση, περιμένοντας την εντολή από τον αξιωματικό, ο οποίος όμως μένει άπρακτος και λέει "Παιδιά δεν πειράζει , όπλα είναι , δεν έγινε τίποτα".
Μετά από λίγη ώρα δεύτερη επίθεση οι Γερμανοί , αυτή τη φορά με στόχο μια αποθήκη με προμήθειες.
Πάλι τα ίδια , περιμένουν οι στρατιώτες την εντολή για άμεση αντεπίθεση, πάλι ο αξιωματικός όμως λέει "Παιδιά εντάξει , δεν τρέχει κάτι, προμήθειες είναι , βρίσκονται".
Μετά από λίγη ώρα οι Γερμανοί για να ρίξουν το ηθικό των στρατιωτών , ετοιμάζονται να επιτεθούν σε ένα μικρό μουσείο μέσα στο οποίο ήταν κάτι αγγεία , κάτι κιούπια και κάτι πιάτα , όλα φτιαγμένα σε αρχαϊκή εποχή , με λάσπη.
Οπότε οι στρατιώτες δεν ενδιαφέρονταν πολύ για αυτή την επίθεση.
Ξαφνικά όμως αρχίζει ο αξιωματικός τις φωνές "ΑΜΕΣΩΣ ΕΤΟΙΜΑΣΤΕ ΑΝΤΕΠΙΘΕΣΗ !! ΑΠΟ ΤΗ ΔΕΞΙΑ ΜΕΡΙΑ ΤΑ ΚΑΝΟΝΙΑ ! ΑΠΟ ΤΗΝ ΑΡΙΣΤΕΡΗ ΟΙ ΟΛΜΟΙ ! ΜΠΡΟΣΤΑ ΤΑ ΤΑΝΚΣ ! ΔΕΝ ΓΙΝΕΤΑΙ ΝΑ ΤΟΥΣ ΑΦΗΣΟΥΜΕ ΝΑ ΔΙΑΛΥΣΟΥΝ ΑΥΤΑ ΤΑ ΑΝΤΙΚΕΙΜΕΝΑ"
Απορημένος ο Τάκης γυρνάει στο Σάκη :
- "Καλά ρε τι κάνει έτσι αυτός ; Τόση ώρα δεν τον ένοιαζε και τώρα τον πήρε ο πόνος για τα αγγεία και τα ρέστα ;"
- "Ε ρε φίλε είναι λογικό"
- "Γιατί είναι λογικό ;"
- "Αφού είναι ο εχθρός προ των πηλών."

Μπιλιάρδο

Είναι βράδυ και το ζευγάρι μόλις έχει κάνει έρωτα και χαλαρώνει.
Η γυναίκα λέει στον άντρα της:
- Πεινάω, τι θα έλεγες για κανένα σουβλάκι?
- Και γω πεινάω, λέει ο άντρας, θα πεταχτώ να πάρω από τον κυρ
Μήτσο.
Μια και δυο, φοράει πρόχειρα κάποια ρούχα και ξεκινά για το
σουβλατζίδικο.
Την ώρα που ετοιμαζόταν να μπει στο αμάξι του, σταματάει δίπλα του ένα
αυτοκίνητο και βγαίνει από μέσα μια κουκλάρα - δίμετρη - ξανθιά - η
φαντασίωση
κάθε άντρα - κλπ και λέει:
Σας παρακαλώ, μήπως ξέρετε πως θα πάω στην οδό ΤΑΔΕ 15?
Κόκαλο ο τύπος της ψελλίζει:
- Θα πάτε ίσια, δύο στενά μετά δεξιά και στο τρίτο αριστερά.
Η κούκλα:
- Αχ, δεν μπορώ να προσανατολιστώ εύκολα τη νύχτα,
σας παρακαλώ μπορείτε να με πάτε, θα σας ήμουν υπόχρεη.
Αν και ο δρόμος δεν είχε καμιά σχέση με το σουβλατζίδικο,
δέχτηκε (χωρίς πολλά-πολλά) να την εξυπηρετήσει.
Φτάνοντας στην οδό ΤΑΔΕ 15 του λέει η κούκλα:
- Ξέρετε, είναι μερικές μέρες που έχω μετακομίσει εδώ
και δεν βρίσκω εύκολα το σπίτι τα βράδια. Σας ευχαριστώ
πάρα πολύ για την εξυπηρέτηση, θα ήθελα να έρθετε πάνω
να σας κεράσω κάτι, οπωσδήποτε.
- Όχι, ε εευχαριστώ, είναι αργά μια άλλη φορά ίσως, είπε
ο τύπος.
- Όχι, επιμένω να έρθετε, είπε αυτή.
Με τα πολλά ανεβαίνουν επάνω, το σπίτι ήταν τεράστιο
και όμορφο και η κοπέλα του προτείνει να βάλει κάτι να
πιει μέχρι "να φορέσει κάτι πιο άνετο!!"
Ο τύπος δεν κατάλαβε πότε έβαλε το ποτό να πιει, πότε
είδε την τύπισσα να εμφανίζεται σας θεά, πότε βρέθηκαν
στο κρεβάτι για τα ακατονόμαστα...
Κάποια στιγμή, μέσα από την γλυκιά χαύνωση, άνοιξε το μάτι
του και είδε από το παράθυρο να μπαίνει το πρώτο φως της ημέρας
(τον είχε πάρει ο ύπνος). "ΩΧ, Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ", είπε και έφυγε
τρέχοντας ψάχνοντας για μια ΚΑΛΗ δικαιολογία.
Στον δρόμο της επιστροφής, έκανε παράκαμψη και μπήκε σε ένα
χαρτοπωλείο και αγόρασε ένα τεμπεσίρι με το οποίο και έτριψε
τα χέρια του.
Φτάνοντας στο σπίτι βρήκε την γυναίκα του να ωρύεται.
- Που ήσουνα βρε παλιοτόμαρο, που στο διάολο πήγες
παλιοαλήτη, πες μου, που κοπροσκύλιαζες όλο το βράδυ
και πήγα να τρελαθώ!
- Που να στα λέω, δεν θα το πιστέψεις αγάπη μου. Την ώρα
που έφυγα από εδώ και πριν μπω στο αμάξι, σταματά ένα
αυτοκίνητο δίπλα μου και κατεβαίνει μία θεογκόμενα που
με ρώτησε για κάποια οδό. Της είπα πως ακριβώς θα πάει
μα δεν κατάλαβε και με παρακάλεσε να την συνοδεύσω
μέχρι εκεί για να μην χαθεί.
- Και μετά, τι έγινε?
ρώτησε η γυναίκα του, διατηρώντας κάποια αμφιβολία για τα
λεγόμενα του άντρα της.
- Την συνόδευσα μέχρι το σπίτι της και μου ζήτησε να
ανέβω επάνω για ένα ποτό για να με ευχαριστήσει.
Δέχτηκα και την ώρα που έπινα το ποτό μου αυτή πήγε να
αλλάξει και γύρισε με ένα ημιδιάφανο ρούχο και μου την
έπεσε, εγώ δεν μπορούσα να αντισταθώ και βρεθήκαμε στο
κρεβάτι να κάνουμε έρωτα, μετά με πήρε ο ύπνος... Έτσι έγιναν τα
πράγματα
γλυκιά μου και γι αυτό άργησα.
- Βρε αλήτη, είπε η γυναίκα του, θες να πιστέψω αυτές
τις μαλακίες που μου λες? Για να δω τα χέρια σου!
- Ορίστε κάνει αυτός...
- Α ρε χαμένο κορμί, όλο ψέματα μου λες, πάλι για μπιλιάρδο είχες
πάει...

Το σπάσιμο του πιάτου

Μια μέρα ήταν ο Τοτός και η αδελφή του η Τοτίνα. Τα παιδιά πήγαιναν πάντα μαζί με τους γονείς τους όπου και αν πήγαιναν αυτοί. Μια μέρα λέει ο πατέρας στη μητέρα:
- "Τι μπελάς μας βρήκε ρε γυναίκα, αυτά τα παιδιά έρχονται συνέχεια όπου πάμε και εμείς, ούτε να γ.... μπορούμε."
Κάθονται και οι δύο σκεπτικοί και σε μια στιγμή ο πατέρας βρίσκει μια ιδέα:
- "Θα πλένεις εσύ τα πιάτα και θα έχεις τα παιδιά μαζί σου ενώ εγώ θα κάνω μπάνιο, θα σπάσεις ένα πιάτο και θα έρθεις μέσα στο μπάνιο και θα γ....."
Πλένει η μαμά τα πιάτα, σπάει ένα πιάτο κάνει ότι κόπηκε και πάει στο μπάνιο για να το πλύνει. Κλειδώνει την πόρτα ο πατέρας και αρχίζουν να γ.... Πάει και Τοτός και κοιτάει από την κλειδαρότρυπα να δει τι γίνεται. Βλέπει τον μπαμπά να γ.... την μαμά. Γυρνάει τότε ο Τοτός και λέει στην Τοτίνα:
- "Τοτίνα μην σπάσεις κανένα πιάτο μας γ.... ο πατέρας.

Ότι φέρει ο πελαργός

Ένα μεσημεράκι, την ώρα που τα πιτσιρίκια σχολάνε από την ημερήσια ταλαιπωρία τους (βλέπε σχολείο), μία μητέρα περιμένει το παιδάκι της στο προαύλιο του σχολείου. Αφού χτυπάει το κουδούνι, ο πιτσιρίκος τρέχει στην μητέρα του, και βγαίνουν στον κεντρικό δρόμο για να πάρουν Ταξί.

Αν και η ώρα είναι δύσκολη, βρίσκουν σχετικά εύκολα Ταξί. Καθώς έχουν μπει στο πίσω κάθισμα, ο μπόμπιρας είναι εξαιρετικά υπερκινητικός και περιεργάζεται τα πάντα. Ο Ταξιτζής, παρόλο που εκνευρίζεται που ο μικρός πειράζει τα τασάκια, πατάει τα κουμπιά από τα παράθυρα, κλωτσάει το κάθισμα και ούτω καθεξής, προσπαθεί να συγκροτήσει τα νεύρα του.

Σε κάποια στιγμή ο πιτσιρίκος γυρνάει στην μητέρα του και την ρωτάει με ενοχλητική φωνή...

- Μαμάαα.. αν εσύ ήσουν αρκούδα και ο μπαμπάς ήταν αρκούδος, εγώ θα ήμουν αρκουδάκι;

- Ναι παιδί μου, απαντάει αδιάφορα η μητέρα του.

Ο Ταξιτζής εν τω μεταξύ έχει αρχίσει να φορτώνει... Μετά από λίγο, ο πιτσιρίκος επανέρχεται με καινούρια ερώτηση...

- Μαμάαα... αν εσύ ήσουν γάτα και ο μπαμπάς ήταν γάτος, εγώ θα ήμουν γατάκι;

- Ναι παιδί μου, απαντάει η μητέρα του, χαζεύοντας από το παράθυρο.

Ο Ταξιτζής μονολογεί χωρίς να ακούγεται ιδιαίτερα... "Τι μαλακίες λέει το μούλικο γαμώ το στανιό μου...". Δεν περνάνε 2 λεπτά, και ο μικρός ξαναρωτάει...

- Μαμάαα... αν εσύ ήσουν σκύλα και ο μπαμπάς σκύλος, εγώ θα ήμουν κουταβάκι;

- Ναι παιδί μου, ξανά απαντάει η μητέρα με φανερή αδιαφορία...

Εκείνη τη στιγμή ο Ταξιτζής που έχει βγει από τα ρούχα γυρνάει απότομα και λέει στο μικρό...

- Ακου να δεις μπόμπιρα, θα σου βάλω εγώ τώρα ένα δύσκολο... αν η μάνα σου ήταν πουτάνα, και ο πατέρας σου πούστης, εσύ τι θα ήσουν;

Και ο μικρός...

- Ταξιτζής...

Η πρόβα

Είναι ένας ντράμερ στον τρίτο όροφο μιας πολυκατοικίας και κατά τις 3 το πρωί αρχίζει να παίζει ντραμς. Ντουμπ Ντουμπ Ντουμπ Ντουμπ.
Ο από κάτω του, νευρικός όπως ήταν, γύρω στα 50 ανεβαίνει νευριασμένος, χτυπάει την πόρτα με μανία και πριν προλάβει να τον βρίσει του λέει ο ντράμερ: "φίλε συγγνώμη, το καταλαβαίνω ότι είναι αργά αλλά πρέπει να κάνω την τελευταία μου πρόβα γιατί αύριο έχω συναυλία και θα ξεφτιλιστώ στο κοινό"
Τι να κάνει και ο άνθρωπος, σου λέει μια νύχτα είναι, θα περάσει.
Το άλλο βράδυ, την ίδια ώρα πάλι αρχίζει πάλι ό ντράμερ Ντουμπ Ντουμπ Ντουμπ Ντουμπ.
ανεβαίνει νευριασμένος πάλι ο από κάτω του και του λέει τι θα γίνει ρε φίλε σήμερα δεν ήταν η συναυλία;
- Δε βλέπεις καιρός; όλο βροχή, αναβλήθηκε για αύριο η συναυλία. Συγγνώμη, το καταλαβαίνω ότι είναι αργά, αλλά πρέπει να κάνω την τελευταία μου πρόβα, θα τα έχω ξεχάσει μέχρι αύριο.
Τι να κάνει και πάλι ο άνθρωπος, σου λέει άλλη μια νύχτα είναι, θα περάσει.
Το επόμενο βράδυ όμως κατά τις 3 πάλι τα ίδια. Ντουμπ Ντουμπ Ντουμπ Ντουμπ.
Πάει 4 Ντουμπ Ντουμπ Ντουμπ Ντουμπ.
Πάει 5 Ντουμπ Ντουμπ Ντουμπ Ντουμπ. Ο από κάτω πουθενά όμως. Σκέφτεται ο ντράμερ, ρε λες να έπαθε κανένα καρδιακό επεισόδιο και να τα τίναξε αυτός να το έχω και βάρος στη συνείδησή μου; να πάω να ρίξω μια ματιά. Πάει κάτω, βρίσκει την πόρτα ανοιχτή. Μπαίνει μέσα, προχωράει και τον βρίσκει στο μπάνιο να την έχει βγάλει έξω και να την παίζει. Του κάνει:
-Μα καλά, καύλες έχεις ξημερώματα; και του απαντάει:
-Ασε με ρε φίλε, κάνω την τελευταία μου πρόβα γιατί αύριο θα σε γαμήσω!

Οι κάρτες

Ήτανε που λέτε δύο φίλοι που βρίσκονται μετά από πολλά χρόνια στο δρόμο...
Μετά από τις κλασικές χαιρετούρες κανονίζουν να πάνε να πιούνε ένα κρασάκι
στο σπίτι του ενός. Πάνε που λέτε στο σπίτι του, μπαίνουν μέσα. Το
σκηνικό κόλαση! Ο σκύλος να έχει χαλάσει τον κόσμο όλο, τα παιδιά να φωνάζουν
κλπ κλπ. Λέει λοιπόν στη γυναίκα του ο τύπος να τους ετοιμάσει ένα κρασάκι
με τα παρελκόμενα. Η απάντηση του στυλ "Τι λες ρε αχαΐρευτε! Εξαφανίζεσαι
από το πρωί και αφήνεις εμένα στο σπίτι να τα κάνω όλα! Τριγυρνάς με τους
φίλους σου από εδώ και από εκεί! Δεν μου δίνεις σημασία! Σάλτα κάνε μόνος
σου ότι θέλεις!" Τι να κάνει ο κακομοίρης, πάει στη κουζίνα, ετοιμάζει δύο
μεζέδες, και τα πίνουν. Συζητώντας λέει στον φίλο του τον πόνο του, ο οποίος
του λέει να πάνε σπίτι του την άλλη μέρα, και θα του βρει τη λύση!
Έρχεται η επόμενη μέρα, βρίσκονται πάλι κάπου, ξεκινάνε για το σπίτι του
άλλου. Με το που μπαίνουν μέσα, πετάγεται ο πιτσιρικάς, "μπαμπά!! Να σου
φέρω τις παντούφλες σου!". Η πεθερά του "γιόκα μου! να σου φέρω ζεστό νερό
να σου πλύνω τα πόδια!". Η γυναίκα του "καλώς την κολόνα του σπιτιού μου! Τι
όρεξη έχεις να φας σήμερα?" Τέλος πάντων, τους ετοιμάζει ένα βαρβάτο τραπέζι
με μεζέδες, και κάθονται να τα πούνε... Έκπληκτος ο φίλος του του λέει "Ρε
συ!!! τρομερός!!! Πώς τα καταφέρνεις?" Του λέει λοιπόν ο δεύτερος
"Κοίταξε... Την δεύτερη μέρα που παντρεύτηκα, μπαίνω μέσα, τι να δω. Ο
σκύλος πάνω στην πολυθρόνα μου. Του δείχνω λοιπόν μία κίτρινη κάρτα. Την
επόμενη
μέρα, βλέπω τον σκύλο να έχει φάει στις παντόφλες μου! Του δείχνω λοιπόν
άλλη μία κίτρινη κάρτα... Μετά από μία εβδομάδα βλέπω τον σκύλο να έχει
κάνει όλο λάσπες τον διάδρομο. Του δείχνω μία κόκκινη κάρτα, βγάζω ένα
περίστροφο, και του την ρίχνω. Τέζα ο σκύλος!" "Καλά ρε! άλλο σε ρώτησα και
άλλο μου είπες! Τι σχέση έχει ο σκύλος με όλο αυτό το μεγαλείο?" "Εμ! Εκεί
είναι το θέμα! Τους βλέπεις αυτούς όλους? Έχουν από δύο κίτρινες ο καθένας!"

Γάλλος, Ιταλός και Έλληνας

Ένας Γάλλος, ένας Ιταλός και ένας Έλληνας είναι σε μια υπερατλαντική πτήση.
Μετά απο μερικά κοκτέιλ, οι άντρες άρχισαν να συζητούν για προσωπικά
θέματα.
"Χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου τέσσερις φορές", είπε ο Γάλλος,
"και το πρωί μου έκανε υπέροχες κρέπες και μου είπε πόσο πολύ με λατρεύει".
"Χα, εγώ χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου έξι φορές",
απαντά ο Ιταλός, "και το πρωί αφού μου έκανε μια υπέροχη ομελέτα, μου είπε
ότι ποτέ δεν θα μπορέσει να αγαπήσει άλλον άντρα στη ζωή της".
Ο Έλληνας είχε μείνει σιωπηλός και έτσι, ο Γάλλος γύρισε με ύφος και τον
ρώτησε: "Και εσύ, πόσες φορές έκανες έρωτα στη γυναίκα σου χτες το βράδυ;"
"Μία", του απαντά ο Έλληνας
"Χα, μόνο μία;" του λέει ειρωνικά ο Ιταλός.
"... Και τι σου είπε σήμερα το πρωί;"

"Μη σταματάς" !!!!!!!!!!

Ο Αυτοκράτωρ

Ρώμη 320μ.Χ.
Ο αυτοκράτωρ Μέγας Κωνσταντίνος αποφασίζει να λάβει μέρος στο γνωστό ράλλυ Παρίσι-Ντακάρ με ένα τέθριππο άρμα,το οποίο θα σέρνουν οι καλύτερα εκπαιδευμένοι επιβήτορες της αυτοκρατορίας.Οι ετοιμασίες πολλές,η προπόνηση σκληρή,αλλά ο αυτοκράτορας έπειτα από ένα δύσκολο αγώνα τερματίζει 5ος!Όντας προφανώς μη ικανοποιημένος από το αποτέλεσμα,επιστρατεύει τους καλύτερους του εκπαιδευτές και του βρίσκουν ακόμα καλύτερα άλογα απ την επαρχία της Δακίας,τα οποία ντοπάρει με ειδικό ενισχυμένο σανό απ την Παρθία.Το άρμα αυτή τη φορά το σέρνουν 6 άλογα αλλά και πάλι ο αυτοκράτορας δεν καταφέρνει να κερδίσει την πολυπόθητη νίκη και τερματίζει 4ος.
Σχεδόν είχε απογοητευτεί όταν στον ύπνο του εμφανίζεται ο Ιησούς καβάλα σε ένα ΧΤ600 και του λέει"Μην έχεις φόβο στην ψυχή Κωνσταντίνε.Φτιάξε αυτό και θα κερδίσεις".Σοκαρισμένος ο αυτοκράτορας ξυπνάει ιδρωμένος και σοκαρισμένος και πράγματι αφού επιστρατεύει τους καλύτερους μηχανικούς της αυτοκρατορίας,φτιάχνει τη μηχανή,την κατεβάζει στον αγώνα και όντως στεφανώνεται έχοντας κατακτήσει την πρώτη θέση!

Ποιο είναι το ηθικόν δίδαγμα?

Εντούρο Νίκα

Ο αγώνας των ζώων

Στο μεγάλο ποδοσφαιρικό ντέρμπι τα μεγάλα ζώα παίζουν εναντίον των μικρών και προηγούνται με 5-0. Μετά από ένα ημίχρονο, τα μεγάλα ζώα έχουν πάλι την μπάλα, ο ελέφαντας προωθείται για να σουτάρει και ξαφνικά πέφτει! Μετά από λίγο, ο ρινόκερος έχει την μπάλα και εκεί που πάει για σίγουρο κγολ, χάνει την μπάλα! Για να μην τα πολυλογούμε, τελικά τα μικρά ζώα κερδίζουν τον αγώνα με 6-5. Στα αποδυτήρια, ο προπονητής τους ρωτάει απορημένος:
- Μπορείτε να μου πείτε ποιος έκοψε την επίθεση του ελέφαντα?
- Εγώ! αποκρίνεται η σαρανταποδαρούσα.
- Και την επίθεση του ρινόκερου?
- Πάλι εγώ! λέει η σαρανταποδαρούσα.
- Καλά, δε μου λες, στο πρώτο ημίχρονο πού ήσουνα, βρε παιδάκι μου?
- Εεεε...έδενα τα κορδόνια μου!!

Ποιος απατάει..ποιον???!!

Είναι η γυναίκα στο κρεβάτι με τον εραστή, οπότε χτυπάει το τηλέφωνο. Το σηκώνει αυτή και μετά από λίγα λεπτά το κλείνει.
- Ποιος ήταν; ρωτάει ο εραστής.
- Ο άντρας μου ήταν. Λέει ότι θα αργήσει λιγάκι γιατί είναι με εσένα στο καφενείο και παίζει τάβλι!

Απαντάει ο Τοτός στο τηλέφωνο...

Απαντάει ο Τοτός στο τηλέφωνο:
- "Παρακαλώ θα ήθελα να μιλήσω στην μητέρα σου."
- Η μητέρα μου αυτή τη στιγμή δε μπορεί να σας μιλήσει γιατί χέζει. Βγαίνοντας η μαμά από το μπάνιο τον μάλωσε πολύ άσχημα και του είπε ότι την επόμενη φορά να πει ότι η μητέρα μου είναι στο μπάνιο για την ανάγκη της.
- Την επόμενη μέρα χτυπάει πάλι το τηλέφωνο. Η μαμά πάλι στο μπάνιο και ο Τοτός απαντάει:
- Η μαμά μου δεν μπορεί να μιλήσει γιατί είναι στο μπάνιο για την ανάγκη της.
- Θα αργήσει; τη ρωτά εκείνος.
Και ο Τοτός
- Μάλλον, γιατί μπήκε κλάνοντας!

Ανεκδοτο Σταθης 21/11/11


Ο εγγονος βλεπει τον παππου του κανει μια περιεργη εργασια στον κηπο με ενα μηχανημα και ρωταει:
-Παππου τι κανεις εκει;
Λεει ο παππους, "ψεκαζω για κροκοδιλους".
-Μααα αφου δεν εχουμε κροκοδιλους, απανταει ο εγγονος.
-Εεεε αφου ψεκαζω.

Ήταν όντως μεθυσμένος...;

-τι λες ρε δεν ήμουν τόσο μεθυσμένος χθες ..
-πας καλά ρε μ@kάκα? εδώ πήρες το χάμστερ μου, το πέταξες κάτω και
φώνα3ες "πίκατσου διαλέγω εσένα "

Ο βλάχος

Πάει ένα βλάχος σε ένα κατάστημα με φωτογραφικά είδη:

- Θα ήθελ' να με δώσετ μια φουτουγραφική μηχανή !
- Με φλάς ; Λέει η πωλήτρια .
- Γιατί αν σε φιλήσ θα μου τη δώσεις τσάμπα ; ;

Πονηρός ο θείος..;-)

Κάνει ένα αντρόγυνο έρωτα όταν ανοίγει την πόρτα ο μικρός τους γιος και τους λέει:
- Τι κάνετε εκεί;
- Βάζω βενζίνη στην μαμά σου, απαντάει ο μπαμπάς.
- Πώπω μπαμπά, η μαμά πρέπει να καίει πολύ, γιατί το πρωί της έβαζε και ο θείος..!

Που είναι το αφεντικό...;

Μπάρμαν: Ορίστε η μπύρα σας κύριε.
Τυπάς: Πόσο έχει;
Μπάρμαν: 0.01 ευρώ!
Τυπάς: ΤΙ ΛΕΣ ΡΕ ΦΙΛΕ; Τόσο φθηνά; Μπράβο το κατάστημα... Από φαγητό τι έχετε;
Μπάρμαν: Έχουμε... πλήρες μενού με μπριζόλα, πατάτες και σαλάτα στα 0.03 ευρώ.
Τυπάς: Καλα ρε, εσείς είστε καταπληκτικοί! Που είναι ο ιδιοκτήτης του
μαγαζιού; Θέλω να τον συγχαρώ!
Μπάρμαν: Στον επάνω όροφο με την γυναίκα μου...
Τυπάς: Και τι κάνει εκεί;
Μπάρμαν: Ότι κάνω και εγώ στην επιχείρησή του.

Συγγενείς;;

Ένα αντρόγυνο στο αυτοκίνητο μετά από καυγά. Ο άντρας βλέπει δύο γαϊδούρια και λέει στη γυναίκα του:
- "Συγγενείς σου είναι;"
Και η γυναίκα του απαντάει:
- "Ναι. Τα πεθερικά μου!"

Η .....νέα τοποθεσία

Ένας τύπος άνοιξε ένα νέο μαγαζί και του έρχεται ένα όμορφο μπουκέτο λουλούδια. Όμως όταν διάβασε την κάρτα που έλεγε: "Τα συλλυπητήρια μας" παραξενεύτηκε και πήρε τηλέφωνο στο ανθοπωλείο να ρωτήσει ποιος του τα έστειλε.
- Λυπάμαι πάρα πολύ κύριε, μπέρδεψα την κάρτα σας με κάποια άλλη.
- Α, εντάξει, δεν υπάρχει πρόβλημα, σας καταλαβαίνω.
- Δυστυχώς το πρόβλημα δεν είναι τόσο απλό, γιατί η κάρτα σας είναι τώρα σε ένα μπουκέτο σε μία κηδεία.
- Καλά, απλά πείτε μου μόνο τι έλεγε η κάρτα.
- Έλεγε "Τα συγχαρητήριά μας για τη νέα σας τοποθεσία!"

Στο γυμναστήριο

Ένας ηλικιωμένος, ενώ γυμναζόταν σε ένα γυμναστήριο, πρόσεξε μια γλυκύτατη νέα κοπέλα. Ρώτησε λοιπόν έναν προπονητή που πέρναγε: - Ποιό μηχάνημα υπάρχει εδώ, που θα μπορούσα να χρησιμοποιήσω, ώστε να κάνω εντύπωση σε εκείνη εκεί, την γλύκα; Ο προπονητής, τον κοιτάζει από πάνω έως κάτω και του λέει: - Εγώ, στην θέση σας, θα χρησιμοποιούσα το ΑΤΜ, στον προθάλαμο....

Το.....νόμισμα

- Ήταν ένα αντρόγυνο και ήθελε να χωρίσει. Πήγε λοιπόν στα δικαστήρια.
Και οι 2 όμως ήθελαν την κηδεμονία του μονάκριβου και λατρεμένου παιδιού τους.
- Πρώτη η γυναίκα λοιπόν έπεσε κλαίγοντας στα πόδια της δικαστίνας και την ικέτεψε να δώσει το παιδί σε αυτήν αφού εκείνη ήταν που το έφερε στον κόσμο.
Αυτό φάνηκε λογικό στη δικαστίνα που ήταν και γυναίκα, αλλά ήθελε να ακούσει και το επιχείρημα του άντρα.
- Σηκώνεται λοιπόν ο άντρας και μετά από λίγη σκέψη λέει:
- «Κυρία δικαστά, όταν ρίχνετε ένα νόμισμα στο μηχάνημα για να πάρετε μια πορτοκαλάδα, μόλις βγει.. ανήκει σε σας ή στο μηχάνημα;

Μπλόκο..!

Ένας τύπος σταματάει σε ένα μπλόκο της αστυνομίας...
Αστυνομικός:
- Από ότι βλέπω φοράτε όλοι ζώνες..
Οδηγός:
- Ε ναι! Όσο να' ναι πρέπει να προσέχω μέχρι να πάρω το δίπλωμα...
Συνοδηγός:
- Μην τον ακούτε κύριε αστυνόμε, όταν είναι μεθυσμένος δεν ξέρει τι λέει...
Επιβάτης από πίσω:
- Και σας το έλεγα εγώ...! Με κλεμμένο αμάξι δεν πάμε πουθενά!!!
Αστυνομικός:
- Γρήγορα, όλοι έξω από το αυτοκίνητο.
Και πίσω απ' το πορτ μπαγκάζ
- Τι έγινε ρε! Περάσαμε τα σύνορα;

Ποιος έδωσε την καρδιά..?!?!?

Κορίτσι: Θα κάνω εγχείρηση για μεταμόσχευση καρδιάς.
- Αγόρι: Το ξέρω.
- Κορίτσι: Σ'αγαπάω!

Μετά την εγχείρηση το κορίτσι ξυπνάει κ βρίσκει μόνο τον μπαμπά της στο πλευρό της. ...

- Κορίτσι: Πού είναι?
- Μπαμπάς: Δεν ξέρεις ποιος σου έδωσε την καρδιά, ε?
- Κορίτσι: Τιιιιι???? (και αρχίζει να κλαίει)
- Μπαμπάς: Πλάκα κάνω, πήγε τουαλέτα.

Μπιν Λάντεν

Αποφασίζει ο Οσαμα Μπιν Λαντεν να πάει στο "Ποιος Θέλει να γίνει
Εκατομμυριούχος".
Με τα πολλά έχει φτάσει στην τελευταία ερώτηση για τα 50 μύρια και του έχουν
μείνει 2 βοήθειες. Το 50-50 και το τηλέφωνο.
Του λέει λοιπόν ο Παπαδόπουλος την τελευταία ερώτηση:
Λοιπόν Οσάμα βρίσκεσαι ένα βήμα πριν τα 50 εκατομμύρια.
Η ερώτηση είναι:
Ποιο είναι το πιο ψηλό κτίριο στη Νέα Υόρκη.
Α) Το εμπαιρ στειτ μπιλντινγκ?
Β) Ο πύργος του Αιφελ?
3) Οι δίδυμοι πύργοι του WTC?
η 4) Το άγαλμα της ελευθερίας?
Σκέφτεται λίγο ο Οσάμα και λέει:
Θα πάρω τη βοήθεια του 50-50
Την παίρνει λοιπόν και του μένουν 2 επιλογές
Το εμπαιρ στειτ και οι δίδυμοι πύργοι.
Το βλέπει ο Οσάμα και τι να κάνει τι να κάνει λέει στον Παπαδόπουλο να πάρει
και το τηλέφωνο.
-Ποιον θα πάρουμε? του λέει ο Παπαδόπουλος.
-Τον φίλο μου τον Μοχάμεντ Ατα.
-Πολύ ωραία λοιπόν, στο τηλέφωνο παρακαλώ τον κύριο Μοχάμεντ Ατα.
Ντρρρρρρρν ντρρρρννννννν!!
-Ναι?
-Παρακαλώ.
-Ο κύριος Μοχάμεντ?
-Ο ίδιος
-Έχουμε εδώ στο παιχνίδι μας τον φίλο σας τον Μπιν Λάντεν. Έχει φτάσει στην
τελευταία ερώτηση και θα θέλαμε τη βοήθεια σας.
-Αν μπορέσω πολύ ευχαρίστως.
Πάρτε το φίλο σας λοιπόν:
-Έλα Μοχάμεντ που είσαι ρε?
-Στο αεροπλάνο για Νέα Υόρκη.
-Έλα ρε μαλάκα, να σου πω , ξέρεις ποιο είναι το πιο ψηλό κτίριο στη Νέα
Υόρκη, το Εμπαιρ στειτ μπιλντινγκ η οι δίδυμοι πύργοι?
-Εσύ ποιο θέλεις να είναι?
-Έλα ρε μαkάκα κόψε τις μαkακίες και πες μου.
-Καλά.. πες τους ότι σε κανα τέταρτο θα είναι το εμπαιρ στειτ μπιλντινγκ....

Το μπουφάν

Ο Τάκης φοράει ένα χακί μπουφάν με πορτοκαλί επένδυση με κάτι κονκάρδες στα μανίκια και θήκες για στυλό και κάτι μεγάλες κεραίες στην πλάτη και στα χέρια του έχει ένα κινητό και σερφάρει στο ίντερνετ, ο Μάκης το κοιτάει με απορία και τον ροωτάει
Μάκης: καλά ρε κολλητέ τι μπουφάν είναι αυτό ρε;
Τάκης:Ε να ρε συ είναι καινούριο,τώρα βγήκε
Μάκης: άντε ρε; και πως το λένε;
Τάκης: Wi-Fly!!!

Pepsi

- Πως λέγεται η ληγμένη Pepsi;
- Persi(πέρσυ).


Το μοναστηρι της σιωπης

Πάει κάποιος να γίνει καλόγερος σε ένα μοναστήρι, στην κορυφή ενός βουνού. Ο ηγούμενος του λέει:
-Μπορείς να μείνεις δοκιμαστικά, αλλά να ξέρεις ότι εδώ είναι το μοναστήρι της σιωπής. Απαγορεύεται λοιπόν να μιλάς, εκτός κι αν σου δλωσω εγώ την άδεια.
-Σύμφωνοι λέει ο υποψήφιος καλόγερος.
Περνάει ένας χρόνος, και ο ηγούμενος τον φωνάζει και του λέει:
- Τώρα, τέκνον μου, μπορείς να πεις δυο λέξεις.
- Σκληρό κρεβάτο! λεει εκείνος
- λυπάμαι, του λέει ο ηγούμενος. Θα φροντίσω να σου βάλουν ένα στρώμα.
Περνάει άλλος ένας χρόνος σιωπής, και ο ηγούμενος τον ξαναφωνάζει:
- Τώρα, τέκνον μου, μπορείς να πεις άλλες δυο λέξεις.
- Κρύο φαγητό! αποκρίνεται εκείνος.
- Σοβαρά? του λέει ο ηγούμενος. Θα φροντίσω λοιπόν να έχεις πάντα ζεστό φαγητό.
Περνάει άλλος ένας χρόνος, και ο ηγούμενος λέει στον καλόγερο:
- Τώρα τέκνον μου μπορείς να πεις άλλη μια λέξη.
- Φεύγω!! λέει ο καλόγερος.
Και ο ηγούμενος αποκρίνεται:
- Νομίζω ότι είναι το καλύτερο για όλους μας. Από τότε που ήρθες, το μόνο που κάνεις είναι να παραπονιέσαι!

μπλε ιστοριες 2 τυποι

Λοιπον...ειναι 2 τυποι νεκροι σε ενα κλειδωμενο δωματιο μπροστα σε μια τελειωμένη παρτίδα σκάκι....ο ενας αιμοραγεί και ο άλλος όχι...υπαρχει ένα πιστόλι χωρίς σφαίρες......

Λύση:Είναι σε υποβρύχιο,παίζει βλάβη,όλο το πλήρωμα νεκρό απο ασφυξία και αυτοί οι δυο έμειναν στο τέλος και έπαιξαν στοίχημα επειδή υπήρχε μόνο μια σφαίρα στο όπλο,ότι όποιος κερδισει στο σκάκι θα αυτοπυροβοληθεί,ενώ ο χαμένος θα πεθάνει αργά και βασανιστικά από την ασφυξία....

Ο Τάκης στο οδοντογιατρό

Ο Τάκης αντιμετώπιζε πρόβλημα οδοντικής φύσεως, ωστόσο απέυφγε
να επισκευθεί τον οδοντίατρο αφού φοβόταν.
Έτσι, οι φίλοι του, ο Σάκης και ο Πάκης, αναλαμβάνουν να τον
πανε στον οδοντίατρο.
Καταφθάνουν στο ιατρείο και κάθονται στην αίθουσα αναμονής.
Η γραμματέας του γιατρού βγαίνει και ρωτάει:
-"Ποιος είναι ο Τάκης;;
-"Εγώ λέει ο Τάκης"
-"Ο γιατρός σας περιμένει"
Μπαίνει ο Τάκης στο εξεταστήριο και μετά από λίγο ξεκινά η
εξέταση. Με το που ανοίγει ο Τάκης το στόμα του ο γιατρός
λύνεται στα γέλια.
Ο Σάκης, που κάθεται με τον Πάκη στην αίθουσα αναμονής,
παραξενεύεται από τα ξέφρενα γέλοια του γιατρού και ρωτάει
τον Πάκη:
-"Γιατί γελάει αυτός έτσι ρε συ ναούμ;"
-"Ε δε καταλαβαίνεις;;" απαντά ο Πάκης
-"Όχι, γι' αυτό ρωτάω"
-"Να, έχει πολύ πλάκα" (στα δόντια δλδ κατάλαβες;;)

Στο δημοτικό η δασκάλα...

Στο δημοτικό η δασκάλα λέει στους μαθητές της:
'Παιδιά, ελάτε να κάνουμε ένα τεστ εξυπνάδας! Ριχάρδο, πες μου ποιο είναι αυτό το ζωάκι: Περπατά στα κεραμίδια, έχει μουστάκι, κάνει νιάου και αλλά έχει και μια ελιά στη μυτούλα του!'.
Απαντά ο μαθητής:
'Δεν ξέρω κυρία!'. Και η δασκάλα του λέει:
'Μα είναι η γάτα, την ελιά έβαλα απλά να σε μπερδέψω'.
Στην συνέχεια...
'Πέτρο, πες μου εσύ: έχει φτερό, ράμφος και από κάτω ένα κουκούτσι;'. Απαντά ο Πέτρος:
'Πού να ξέρω κυρία, και με κουκούτσι από κάτω; Δύσκολα τα πράγματα!'. Του απαντά η δασκάλα: 'Είναι το πουλί βρε παιδί μου, το κουκούτσι έβαλα έτσι απλά να σε μπερδέψω!'.
Σηκώνεται ο Τοτός και λέει:
Κυρία, θέλω να ρωτήσω και εγώ κάτι.
'Τι είναι μακρύ, είναι κόκκινο και στρογγυλό στην κορυφή, έχει δυο μπάλες από κάτω και αρέσουν στις γυναίκες να το βάλουν στο στόμα;'.
Τσαντίζεται η δασκάλα και του λέει!: 'Τοτέ, έξω από την τάξη!!! ΤΩΡΑ!!!'. Ήρεμος της λέει της δασκάλας:
Όχι κυρία... είναι το ΚΡΑΓΙΟΝ, τις μπάλες τις έβαλα απλά για να σας μπερδέψω!»

Γύφτος και νέο αυτοκίνητο..!!

Μπαίνει ένας γύφτος σε ένα σουβλατζίδικο και λέει σε όλους...

- Όποιος μου βρει τί χρώμα αμάξι έχω θα τον κεράσω 10 σουβλάκια.

- Εντάξει! λένε όλοι.

- Θα σας δώσω μια βοήθεια. Το χρώμα του αμαξιού μου αρχίζει με το γράμμα "Τ" και εάν δεν το βρείτε θα με κεράστε εσείς...

- Εντάξει! λένε πάλι οι υπόλοιποι.

Σκέφτονται, σκέφτονται, ώσπου πετάγεται κάποιος και λέει: - Τυρκουάζ!

- Όχι, λέει ο γύφτος.

Ξανασκέφτονται... ώσπου πετάγεται κάποιος άλλος και λέει:
- Τιγρέ!

- Όχι, λέει πάλι ο γύφτος...

Συνέχισαν τις προσπάθειες, δεν το έβρισκαν και τα παράτησαν και τον κέρασαν σουβλάκια. Και μετά τον ρώτησαν:
- Και τώρα που σε κεράσαμε, θα μας πεις τί χρώμα ήταν τελικά το αμάξι σου;

Και απαντάει ο γύφτος:
- ΤΑΛΑΣΣΙ!

Διάλογος σε ταβέρνα

Διάλογος σε ταβέρνα πριν την οικονομική κρίση: ...

Ιδιοκτήτης: Παιδιά, να σας πω τί έχω...
Πελάτες: Ώπα, ώπα! δεν χρειάζεται... Φέρε ό,τι έχεις και γρήγορα!

Διάλογος σε ταβέρνα μετά την οικονομική κρίση:

Ιδιοκτήτης: Παιδιά, να σας πω τί έχω..
Πελάτες: Ώπα, ώπα! δεν χρειάζεται... Θα σου πούμε εμείς τί έχουμε... Όλοι μαζί 25 ευρώ... Κανόνισε λοιπόν τί θα μας φέρεις........και δεν βιαζόμαστε!

Ο Σάκης στο οπλοπωλείο

Ο Σάκης πάει στο μαγαζί του οπλοπώλη Τάκη.
-"Καλημέρα, μήπως έχετε καραμπίνες;;"
-"Βεβαίως δείτε εδώ"
-"Και πόσο έχει αυτή η μαύρη;;"
-"110,99 ευρώ, 110 για σένα"
Περιεργάζεται για λίγο ο Σάκης το όπλο και μετά ρωτάει:
-"Ωραία μήπως έχετε και πιστόλια;"
-"Ασφαλώς δες εδώ" και του δείχνει τα πιστόλια που έχει στο κατάστημα
-"Αύτο το ασημί, δίπλα στο θαλασσί πόσο έχει;"
-"230 ευρώ, αλλά μπορώ να στο αφήσω στα 229"
Αφού ο Σάκης έχει ρωτήσει για τα περισσότερα όπλα στο κατάστημα ρωτάει τον Τάκη
-"Μήπως έχετε και όλμους;;"
-"Φυσικά"
-"Και πόσο έχει αυτός ο λαδί;;"
-"30 ευρώ, αλλά να σε ρωτήσω κάτι, σκοπεύεις να αγοράσεις κάποιο από αυτά;;"
Και ο Σάκης αποκρίνεται: "Όχι ρωτάω έτσι, για την τιμή των όπλων"

Ο στρατιώτης

Ο Σάκης και ο Τάκης καθόντουσαν χαλαροί και πίνανε καφέ σε μια καφετέρια , η οποία έτυχε να βρίσκεται δίπλα σε ένα στρατιωτικό φυλάκιο. Ξαφνικά ακούνε κάτι φωνές και κάτι βρισιές από τον στρατιώτη που ήταν στη σκοπιά , ο οποίος έδειχνε να ψάχνει μανιωδώς κάτι , αρχικά στις τσέπες του και μετά μέσα στο φυλάκιο . Αφού δεν το βρήκε , βγαίνει έξω εκνευρισμένος βρίζοντας και φωνάζοντας:
- " Πού άφησα το κινητό μου ρε γαμώτο , πρέπει να το άφησα στο λεωφορείο που ερχόμουνα. Κάτι πρέπει να γίνει να το βρω."
Οπότε περιμένει στη στάση του λεωφορείου, και με το που εμφανίζεται ένα λεωφορείο, ο στρατιώτης βγάζει τo G3 , σημαδεύει τον οδηγό , και αρχίζει να φωνάζει :
- "Γρήγορα , όλοι έξω από το λεωφορείο ! Κάπου έχασα το κινητό μου και πρέπει να το βρω ! "
Τρομοκρατημένοι οι επιβάτες και ο οδηγός κατεβαίνουν και αρχίζουν να σκορπίζουν τρέχοντας , καθώς ο στρατιώτης αρχίζει και ψάχνει πλέον το άδειο λεωφορείο για το κινητό του. Αφού δεν βρήκε τίποτα, κατεβαίνει ακόμα πιο εκνευρισμένος και μονολογεί :
- "Φτου γαμώτο δεν είναι εδώ ! Βέβαια επιβιβάστηκα και στο μετρό οπότε εκεί θα είναι."
Ξεκινάει ο στρατιώτης τρέχοντας να πάει στην κοντινότερη στάση του μετρό , και από πίσω του ο Σάκης και ο Τάκης , που πλέον η όλη κατάσταση τους έχει εξάψει την περιέργεια.
Εκεί επαναλαμβάνεται το ίδιο σκηνικό : Ο στρατιώτης σε έξαλλη κατάσταση και με την απειλή του όπλου βγάζει όλον τον κόσμο από τα βαγόνια , και αρχίζει και ψάχνει κάθισμα κάθισμα για το κινητό του. Αφού και πάλι δεν το βρίσκει , βγαίνει έξω πάλι με νεύρα και μονολογεί : "Ούτε εδώ είναι ! Χμμμ, τώρα που το σκέφτομαι όμως άλλαξα και πήρα και τραμ , οπότε μάλλον το άφησα εκεί."
Η ίδια ιστορία επαναλαμβάνεται , με τον στρατιώτη και τους Σάκη και Τάκη από κοντά να πάνε στην κοντινότερη στάση του τραμ, όπου ο στρατιώτης πάλι με την απειλή του όπλου τρομάζει θεούς και δαίμονες , κατεβάζει όλους ανεξαιρέτως τους επιβάτες από το τραμ και ψάχνει για το κινητό του. Ο Σάκης και ο Τάκης πλέον τα έχουν δει όλα , και ο Τάκης γυρνάει απορημένος και σοκαρισμένος προς τον Σάκη :
- " Καλά ρε Σάκη , τι κάνει ο τύπος ;"
- " Ε κοίτα ρε φίλε , η αλήθεια είναι ότι είναι λίγο υπερβολικός , αλλά έπρεπε να το περιμένουμε."
-"Τι λίγο υπερβολικός ρε Σάκη ; Δηλαδή τι νομίζει ότι είναι ο τύπος που επειδή έχασε αυτός το κινητό του πρέπει να βγάζει τον κόσμο από μετρό , τραμ και λεωφορεία και να τους τρομοκρατεί μόνο και μόνο για να κάνει αυτό που θέλει ;"
-"Ε είναι λογικό ρε Τάκη."
- "Γιατί είναι λογικό ;"
- "Αφού ο σκοπός αδειάζει τα μέσα."

Ιατρικό ...λάθος!

παει ενας στον ιατρο του λεει γιατρε εχω σοβαρο προβλημα πεφτουν τα μαλλια μου...του λεει ο ιατρος παρε αυτα τα χαπια και ολα οκ

φευγει σε μια εβδομαδα παει στον ιατρο του λεει ιατρε ολα καλα με τα μαλλια μου αλλα παρατηρησα οτι το δεξι μου εχει γινει μπλε...αποκλειεται μην μου λες τετοια λεει ο ιατρος...τον βαζει να τα κατεβασει το κοιταει οντος μπλε...θεε μου του λεει πρεπει να το κοψουμε ξεκιναει σηψη...
ρε ιατρε τι λες θα κοψω το δεξι μου;
ε τι να γινει εχεις κι αλλο δεν θα σε επηρεασει σε τιποτα μην ανησυχεις..

τι να κανει ο τυπος καθεται και του το κοβουν...

μετα απο μια εβδομαδα ξαναπαει στον ιατρο του λεει ιατρε με εκαψες..

τι του λεει ο ιατρος;

εχει γινει και το αριστερο μου μπλε...

ελα ρε του λεει αποκλειεται...τον κοιταει οντος...

χειρουργειο αμεσως πρεπει να παμε του λεει προχωραει η σηψη...

μα ρε γιατρε αν κοψω κι αυτο μετα τι καβλες θα εχω.....

ε τι να γινει μπλεξαμε του λεει ησουνα ατυχος..

τι να κανει ο τυπος καθεται του το κοβουν...

σε μια εβδομαδα παει παλι στον ιατρο....ιατρε του λεει θα σε σκισω..εγινε και το πεος μου μπλε...

ρε φιλε του λεει ο ιατρος τι λες τωρα για να δω...οντοσ μπλε...

ω γαμωτο λεει ο ιατρος πρεπει να στο κοψω κι αυτο...

ρε ιατρε με δουλευεις; και πως θα πηδαω;

ρε φιλε τετοια ατυχια τι να γινει..προτιμας να μην πηδας καθολου και να ζεις η να πηδηξεις μια δυο εβδομαδες το πολυ και μετα τελος; να πεθανεις;

τι να κανει ο τυπος καθεται του το κοβει ο ιατρος...

την ωρα που παει να φυγει ο τυπο περιλυπος του λεει ο ιατρος

ξεχασα να σε ρωτησω ρε φιλε...η γυναικα σου βαζει καθε εβδομαδα πλυντηριο; ναι του λεει που το ξερεις;
και να σου πω πηρες και κανενα τζινακι μπλε τωρα τελευταια που το φορας συνεχεια;
ναι του λεει ο ασθενης που το ξερεις;

τιποτα...τυχερος εισαι θα ζησεις φιλε πολυ ακομα...δεν ηταν σηψη...το τζιν σου ξεβαφει......

Αγάπη μου...!

Αυτός: Ναι, επιτέλους. Δεν μπορούσα να περιμένω άλλο.
Αυτή: Θέλεις να φύγω;
Αυτός: Όχι, ούτε καν να το σκέφτεσαι.
Αυτή: Με αγαπάς:
Αυτός: Φυσικά. Όσο πάει και πιο πολύ.
Αυτή: Μ' έχεις απατήσει ποτέ;
Αυτός: Όχι βέβαια.
Αυτή: Θα με φιλήσεις;
Αυτός: Οπωσδήποτε.
Αυτή: Θα με χτυπήσεις;
Αυτός: Είσαι τρελή; Δεν είμαι τέτοιος τύπος.
Αυτή: Μπορώ να σ' εμπιστευτώ;
Αυτός: Ναι!
Αυτή: Αγάπη μου!

Τώρα διαβάστε το ανάποδα, από κάτω προς τα πάνω...

Gay!

Μπαμπά μπαμπά....ο Γιαννακής στο σχολείο με φωνάζει "gay" !!!"
-"Ε..και συ γιατί δεν του δίνεις μία μπουνιά να ισιώσει???"
-"Δεν μπορώ ρε μπαμπά.........είναι τόσο γλυκούλης!!!"

Συζήτηση αντρών για τις γυναίκες

Ήταν τρείς άντρες και συζητούσαν τώρα πως κάνουν την γυναίκα τους να τους πει αν τους απάτησε.

Λέει ο ένας:

- Εγώ πηγαίνω σπίτι το βράδυ μετά την δουλειά, ξαπλώνω στον καναπέ, ανοίγω την τηλεόραση και την ρωτάω:

-Γυναίκα σήμερα με απάτησες!

- Ποιός, εγώ άντρα μου; Θα έκανα ποτέ εγώ τέτοιο πράγμα;

Τσαντίζομαι, σηκώνομαι, την βάζω κάτω, την πλακώνω στις μπουνιές, στο τέλος δεν αντέχει και μου λέει:

- Σ απάτησα με τον Νίκο...

Λέει ο δεύτερος άντρας:

- Και εγώ τα ίδια ακριβώς κάνω. Την πλακώνω στις μπουνιές και στο τέλος λέει:

- Σε απάτησα με τον Βασίλη...

Λέει και ο τρίτος:

- Εγώ δεν έχω κανένα πρόβλημα. Πηγαίνω σπίτι, ξεντύνομαι, βάζω τις φόρμες, ανάβω το τσιγαράκι μου, βγαίνω στο μπαλκόνι, βλέπω την γειτόνισσα να απλώνει ρούχα και της φωνάζω:

- Μαρία είσαι π*τάνα!!!

Και αρχίζει αυτή μετά:

- Εγώ είμαι πουτάνα ή η γυναίκα σου που πηγαίνει με τον Κώστα, τον Μήτσο, τον Τάκη...

Τους ξέφυγε

Ένας τύπος οδηγούσε τη μηχανή του βράδυ και το ευχαριστιόταν τρέχοντας πάνω από το όριο ταχύτητας. Ξαφνικά βλέπει τα φώτα του περιπολικού να ανάβουν πίσω του αλλά σκέφτεται ότι μπορεί να του ξεφύγει.

Ανεβάζει ταχύτητα, 150 ο αστυνομικός πίσω του, 160, 180, 220 τίποτα δεν μπορεί να του ξεφύγει και σταματάει στην άκρη.

Αστυνομικός: "Είχα μια δύσκολη μέρα και τώρα εσύ που δεν σταμάταγες. Θα μπορούσα να σε πάω μέσα αλλά μια και είμαι κουρασμένος θα σε αφήσω αν βρεις μια δικαιολογία που δεν την έχω ξανακούσει"..

Μοτοσικλετιστής: "Ξέρετε προχθές η γυναίκα μου το έσκασε με έναν αστυνομικό".

Αστυνομικός: "Λοιπόν..;"

Μοτοσικλετιστής: "Νόμιζα ότι ήσασταν ο ίδιος και με κυνηγούσε να την επιστρέψει".

Αστυνομικός: "Καληνύχτα σας"..!!

Πρωθυπουργός

Ένας οδηγός βρίσκεται μέσα στο αυτοκίνητό του, σε ένα τεράστιο μποτιλιάρισμα σε αυτοκινητόδρομο για Αθήνα.
Δεν κινείται τίποτα.
Ξαφνικά, ένας άνδρας του χτυπάει το τζάμι. Ο οδηγός κατεβάζει το παράθυρο:
- Τι συμβαίνει;
- Τρομοκράτες απήγαγαν τον Πρωθυπουργό Παπανδρέου και ζητούν 10 εκατομμύρια ευρώ για λύτρα, αλλιώς θα τον λούσουν με βενζίνη και θα τον κάψουν ζωντανό. Πηγαίνουμε από αυτοκίνητο σε ...αυτοκίνητο και μαζεύουμε από τους οδηγούς ό,τι μπορεί να δώσει ο... καθένας.
Ο οδηγός ρωτάει:
- Τι δίνει περίπου ο κάθε οδηγός;
- Γύρω στο ένα λίτρο...

Ανεκδοτο Σταθης 2/11/11







Στην αιθουσα αναμονης του Ιατριου, λεει ο ιατρος στον ασθενη
-Κυριε, καλο θα ηταν να σταματησετε να αυνανιζεστε.
-Γιατι; ρωταει ο ασθενης.
-Για να σας εξετασω.

Ανεκδοτο Σταθης 1/11/11






Στο σχολειο λεει η δασκαλα:
-παιδια σημερα θα μαθουμε τι ηχο κανουν τα ζωα, πες λοιπον Αννουλα τι ηχο κανει η αγελαδα;
-Μουυυυυυυυυυυυ, απανταει η Αννουλα.
Συνεχιζει η δασκαλα, Μπομπο για πες μας εσυ, τι ηχο κανει η κοτα;
-Κοκοκοκοκοκοκο, λεει ο Μπομπος.
Μπραβο παιδια, πες μας και εσυ Τοτο τι ηχο κανει το ποντικι;
-Και ο τοτος απανταει "Click".

Γράμμα φοιτήτριας









Μια γοιτήτρια που σπουδάζει σε άλλη πόλη, γράφει γράμμα στους γονείς της:
<<Σόρι που δε σας έγραψα τόσο καιρό , τώρα όμως θα σας πω όλα τα νέα μαζεμένα. Λοιπόν, είμαι μια χαρά, μου πέρασε κι η διάσειση που έπαθα όταν πήδηξα απ' το παράθυρο για να γλιτώσω από την πυρκαγιά στη φοιτητική εστία και προχτές έβγαλα τους γύψους. Έχω μόνο κάτι ψιλοπονοκεφάλους, αλλά οι γιατροί στο νοσοκομείο, όπου έμεινα ένα μήνα, μου είπαν ότι θα περάσουν. Ευτυχώς, την ΄ςρα που πήδαγα απ' το παράθυρο με είδε ο βοηθός στο βενζινάδικο στη γωνία. Είναι πολύ ευγενικός. Ήρθε να με δει στο νοσοκομείο, κι επειδή δεν είχα πού να μείνω, με πήρε σπίτι του. Όπως ήταν φυσικό, αγαπηθήκαμε και σκοπεύουμε να παντρευτούμε, μόλις βέβαια τον αθωώσει το δικαστήριο για κάτι πλαστές επιταγές. Θα σας τον φέρω σύντομα να τον γνωρίσετε. Εκείνος ανησυχεί, αλλά εγώ του λέω ότι σίγουρα θα τον αγαπήσετε όπως κι εγώ, αφού ξέρω καλά ότι δεν κρίνετε τους ανθρώπους από την οικονομική τους κατάσταση ή τις ατυχίες που είχαν στη ζωή τους... Λοιπόν, τώρα η ώρα της αλήθειας: ούτε στο νοσοκομείο πήγα, ούτε το δωματιό μου κάηκε, ούτε πρόκειται να παντρευτώ κανέναν απατεώνα ούτε θα παρατήσω το πανεπιστήμιο. Απλώς κόπηκα σε δυο μαθήματα και ήθελα να δείτε το θέμα στις σωστές του διαστάσεις. Με αγάπη, η κορούλα σας Ντέμη>>

Ανεκδοτο Σταθης 25/10/2011

Ειναι λοιπον δυο ηθοποιοι ο Τιτης και ο Τερης, οι οποιοι εχουν παει σε μια ακροαση ταινιας. Και λεει ο Τιτης:
-Τον ρολο θα τον παρω εγω φιλαρακι.
-Και γιατι αυτο; τον ρωταει ο αλλος.
-Γιατι ειμαι σπουδαγμενος, εχω περασει απο σχολες, εχω παει σε ινστιτουτα, εχω κανει μεταπτυχιακα και να εδω περα κοιτα
Βγαζει ενα πακο χαρτια.
-Να κοιτα τα ολα.
Λεει λοιπον ο Τερης, "ΓΑΤΑΚΙ, εγω θα τον παρω τον ρολο".
-Εσυ πως; εισαι και εσυ σπουδαγμενος;
Περιμενε να σου δειξω λεει ο Τερης και βγαζει ενα πακο χαρτια.
Περνει λοιπον τα χαρτια ο Τιτης και βλεπει οτι ειναι επιστολες ολα τα χαρτια. Διαβαζει το πρωτο "Αγαπητη καμερα, ειμαι καλα.....". Λεει, καλα τι ειναι αυτα;
Και απανταει ο Τερης: εγω... γραφω στην καμερα.

Αύξηση

Ρωτάει ο Άγγλος τον Γερμανό:
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε!
- Και τι τα έκανες;
- Ε να, αγόρασα ένα σπίτι στις Άλπεις.
... - Και τα υπόλοιπα;
- Με τα υπόλοιπα αγόρασα μια Porsche 911 Carrera. Ρωτάει ο Γερμανός τον Γάλλο:
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε!
- Και τι τα έκανες;
- Ε να, αγόρασα για την κόρη μου ένα διαμέρισμα στις Κάννες.
- Και τα υπόλοιπα;
- Με τα υπόλοιπα αγόρασα ένα Audi A6 Avant.

Ρωτάει ο Γάλλος τον Έλληνα:
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε!
- Και τι τα έκανες;
- Ε να, αγόρασα ένα παπάκι 125 cc.
- Και τα υπόλοιπα;
- Τα υπόλοιπα τα έβαλε η μάνα μου

3 Ηλικιωμένοι Κουβεντιάζουν

Τρεις ηλικιωμένοι κάθονται και κουβεντιάζουν για τα προβλήματα τους:
-Εγώ ξεχνάω πολύ τώρα τελευταία. Να το πρωί στεκόμουνα στη σκάλα και δε θυμόμουνα αν ήθελα να ανέβω ή να κατέβω!
-Κι εγώ ξεχνάω, λέει ο δεύτερος. Χτες είχα πάει στο περίπτερο και ξέχασα τι ήθελα να αγοράσω!
-Α! εγώ, να χτυπήσω ξύλο, δεν έχω τέτοια προβλήματα! λέει ο τρίτος και κάνει ^τοκ τοκ^ με το χέρι του το τραπέζι...Στη συνέχεια κοιτάζει τους άλλους και ρωτάει απορημένος:
- Ποιος να χτυπάει τέτοια ώρα??

Ανεκδοτο Σταθης 26/10/2011











Ειναι δυο τυποι σε ενα τρενο και λεει ο ενας στον αλλο.
-Ρε φιλαρακι, να σε ρωτησω κατι? Εισαι απο την Πτολεμαιδα?
-Οχι, του απανταει ο αλλος.
-Μηπως πας συχνα εκει, απο καπου νομιζω οτι σε θυμαμαι.
-Οχι οχι, δεν παω εκει, του απανταει εκεινος.
-Να σε ρωτησω παλι, μηπως εχεις τιποτα συγγενεις εκει?
-Οχι ρε σου ειπα. Μην σου πω δεν εχω πατησει και ποτε το ποδι μου στην Πτολεμαιδα.
-Αααααααααααααα συγνωμη τοτε, μαλλον θα προκειται για δυο αλλους.

H βόμβα


Μια ξανθιά κάθεται πάνω σε μία βόμβα, οπότε μετά από λίγο πάει μία φίλη της και της λέει:

- Σήκω να κάτσω και εγώ λίγο.

- Όχι. Της απαντάει η άλλη.

Μετά από λίγο το ίδιο.

Της λέει:

- Σήκω να κάτσω και εγώ λίγο.

- Όχι σου είπα. Απαντάει και πάλι η άλλη ξανθιά.

Και πάλι μετά από λίγο.

- Γιατί δεν σηκώνεσαι να καθήσω και εγώ λίγο;

- Μα είναι ατομική. Απαντάει..

Σταθης Ανεκδοτο 24/10/2011






Ειναι ο πατερας και ο γιος και λεει ο γιος στον πατερα.
-Πατερα βλεπω οτι το μαγαζι πηγαινει παρα πολυ καλα, αλλα μου ειπε μια φιλη μου οτι αυριο μεθαυριο θα χρεοκοπησει να το προσεχεις.
-Γιε μου δεν προκειτε αυτο το πραμα να γινει.
Την επομενη μερα σκανε κατι "κανονια" κατι επιταγες, εμεινε ο πατερας. Του λεει ο γιος:
-Συγνωμη που σε στεναχωρω πατερα αλλα η ιδια η φιλη μου, μου λεει οτι με την μαμα τα πηγαινετε πολυ καλα, αλλα αυτος ο δεσμος δεν θα κρατησει πολυ.
Την επομενη μερα οντως ανακαλυπτει οτι κατι γινετε και χωριζουν με την μαμα. Εχει παθει πλακα ο πατερας. Του λεει ο γιος, η ιδια η φιλη μου πατερα λεει να προσεχεις με το αυτοκινητο γιατι μπορει να τρακαρεις.
-Μα γιατι! Ειμαι πολυ προσεχτικος οδηγος, εγω δεν εχω τετοιο θεμα.
-Και ομως το λεει η φιλη μου, απανταει ο γιος.
Οντως την επομενη μερα τρακαρει ο πατερας του. Λεει ο πατερας:
-Γιε μου αυτη η φιλη σου ειχε παρα πολυ δικιο, δεν μπορω να καταλαβω πως συμβαινει αυτο. Πως λενε την φιλη σου?
Και απανταει ο γιος: Η Λιτσα....ΠΑΤΕΡΑ.

Δυο φίλες

Δυο φίλες συναντιούνται στο δρόμο:

- Πώς από δω;
- Πάω να κλείσω ραντεβού μ' ένα γιατρό.Δε μ' αρέσει καθόλου η όψη του άντρα μου τώρα τελευταία κι ανησυχώ..
- Να 'ρθω μαζί σου; Ούτε κι εμένα μ' αρέσουν τα μούτρα του δικού μου!

Κόντρες

-Είμαι πρόθυμος να σου δώσω τα πάντα...
-Ωραία. Ας αρχίσουμε από το αυτοκινητό σου...

Το κορόιδο

Λέει κάποιος στον γείτονά του:
- Καλά, χτες άφησες ανοιχτό το παράθυρό σου, και σε είδα που έκανες σεξ με την γυναίκα σου.
- Χαχαχαχαχα μαλάκα, την πάτησες ... !!! Χθες δεν ήμουν σπίτι μου ...

Στο σχολείο..

Λέει ο Τοτός στον πατέρα του:
-Μπαμπά στο σχολείο τα παιδιά με φωνάζουν αδερφή!
-Και εσύ τι κάνεις Τοτέ? Δεν αντιδράς?
-Πως δεν αντιδράω ρε μπαμπααα. Τα βαράω με το νεσεσέρ μου!

Το τρακαρισμα!

Στρίβει κάπως άτσαλα ο παπάς με το Υugo του πέφτει πάνω σε μια Ferrari που ερχόνταν από την άλλη μεριά και γίνεται μια τρομακτική σύγκρουση από την οποία καταστρέφεται ολοσχερώς και τα δύο αυτοκίνητα. Οι οδηγοί τους όμως δεν έχουν ούτε μια γρατζουνιά. Βγαίνει από τις λαμαρίνες ο οδηγός της Ferrari και κατεβάζει όλα τα καντήλια στον παπά:
- Μα καλά ρε #$# ποιός σου έδωσε το δίπλωμα γαμώ το #$%, θα σε σκίσω..
Ατάραχος ο παπάς απεγκλοβίζεται κι αυτός από το Yugo του και πράος του λέει:
- Τέκνον μου ηρέμησε.Είναι αμαρτία να βρίζεις αυτή την στιγμή που
έχει επιτελεστεί ένα πραγματικό θαύμα.Τα αυτοκίνητα μας καταστράφηκαν τελείως όμως εμείς δεν πάθαμε απολύτως τίποτα! Αυτό δεν είναι θαύμα;
Ο τύπος συνηδητοποιεί πράγματι πως είναι σώος και αβλαβής και ότι επιπλέον μιλάει με έναν παπά και δαγκώνεται:
- Εεεεε.. παπά μου.ναι..ίσως έχεις κάποιο δίκιο..συγγνώμη...
- Κι όχι μόνο αυτό τέκνον μου συνεχίζει ακάθεκτος ο παπάς αλλά μας δίνεται η ευκαιρία να δοξάσουμε τον Κύριο πίνωντας από αυτό το κρασί που προόριζα για την Θεία Κοινωνία και του δείχνει ένα μπουκάλι μαυροδάφνι που ήταν άθικτο από την σύγκρουση στην θέση του συνοδηγού. Το ανοίγει ο παπάς και του το προσφέρει.Ο τύπος με ύφος αποκάλυψης το πάιρνει και κατεβάζει
δυο-τρεις γουλιές για να στανιάρει:
- Πατερ μου δεν ξέρω τι να πω..είναι πράγματι ένα θαύμα.Πιες κι
εσύ για να δοξάσεις τον Κύριο..
- Α, όχι τέκνον μου,θα περιμένω την αστυνομία...

Οι μπουγάτσες

- Είναι τρεις μπουγάτσες. Η μία έχει σπανάκι, η άλλη τυρί και η τρίτη κρέμα και παίζουν πόκερ! Ποιά θα κερδίσει;
- Αυτή που έχει το καλύτερο φύλλο!

Η κόλλα

Έκεί που κάθονταν δυο ψαράδες και ψάρευαν έρχεται ένας σκατζόχοιρος και τους λέει:
- Παιδιά, παιδιά, έχετε κόλλα;
Τον κοιτάν αυτοί και λένε:
- Όχι.
Μετά από μία ώρα ξαναπερνάει ο σκατζόχοιρος και τους λέει:
- Παιδιά, παιδιά, έχετε κόλλα;
- Όχι.
- Ωραία, γιατί έφερα!!!

Αναρχικο μωρο

Σε ένα ζευγάρι αναρχικών, η κοπέλα μένει έγκυος. Το μαθαίνει η ασφάλεια και γίνεται πανικός. Όλοι φοβούνται ότι θα πολλαπλασιαστούν οι αναρχικοί και θα καταλύσουν το κράτος! Έτσι αρχίζουν οι συσκέψεις σε υπουργεία Δημοσίας Τάξεως, Αμύνης, Εσωτερικών κλπ για να αντιμετωπιστεί το μέγα πρόβλημα. Σε μια από τις συσκέψεις σηκώνεται ο αρχηγός της ΕΛΑΣ και λέει με στόμφο:
-Κύριοι, βρήκα τη λύση! Μια και οι πληροφορίες μας λένε ότι η κοπέλα θα κάνει δίδυμα, την ώρα που θα γεννάει θα παρατάξουμε μέσα στο δωμάτιο μια διμοιρία ΜΑΤ. Όταν βγάλει το κεφάλι του το πρώτο, ο επικεφαλής θα του ρίξει μια δυνατή με το κ...λομπ. Το ίδιο θα γίνει και με το δεύτερο. Έτσι λοιπόν, θα πάθουν εκ γενετής αμνησία και αποκλείεται όταν μεγαλώσουν να γίνουν αναρχικοί και να σπάνε βιτρίνες.
Μπράβο κύριε ταξίαρχε, του λέει ο Υπουργός. Τέτοια κεφάλια χρειάζεται η ΕΛΑΣ! Aντε και στρατηγός.

Μετά από μερικούς μήνες έπιασαν την κοπέλα οι πόνοι. Την τρέχουν στο μαιευτήριο με συνοδεία περιπολικών. Μόλις φτάνουν, τη βάζουν στο κρεβάτι ενώ η διμοιρία είναι ήδη μέσα με πλήρη εξάρτηση. Μετά από λίγο σπάνε τα νερά, η κοπέλα αρχίζει να σπρώχνει φωνάζοντας και σε ένα λεπτό το πρώτο μωρό έχει βγάλει το κεφαλάκι του. Αμέσως ο αρχιματατζής του σβουρίζει μια δυνατή με το κλομπ στο κεφάλι. Το μωρό μένει ακίνητο για μισό λεπτό, μετά συνέρχεται, τινάζει το κεφάλι του, γυρίζει πίσω και φωνάζει:

-Νίκο, Νίκο μη βγεις ρε μαλάκα, μας κάνουν ντου οι μπάτσοι!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Κουκου τζα

Ένα υπέροχο καλοκαιρινό πρωινό λέει ο Τάκης στον Σάκη:
- Ρε Σάκη, η ανιψιά μου συνέχεια κρύβει το πρόσωπό της με τα χέρια της και περιμένει να ακούσει κάτι. Φοβάμαι μήπως έχει τίποτε!
- Α, ακούγεται πολύ σοβαρό...
- Έχεις ιδέα τι μπορεί να είναι;
- Ναι, η αρρώστια Κου-Κου Τζα!

Στον παράδεισο...

Στον παράδεισο..
Πεθαίνουν δυο άνθρωποι ο ένας από συγκοπή ο άλλος από πνευμονία. Συναντιούνται στον παράδεισο και λέει ο δεύτερος στον πρώτο:
- Πώς πέθανες;
- Από συγκοπή. Εσύ πως πέθανες;
- Από πνευμονία. Πώς την έπαθες τη συγκοπή;

Στο μπαρ...

Είναι 3 τύποι σε ένα μπαρ και πίνουν τα πάντα μέχρι που δεν νιώθουν και πέφτουν πάνω στο τραπέζι και κοιμούνται.

Οπότε όταν είναι να κλείσει το μπαρ ο ιδιοκτήτης λέει "δεν γαμιέται τους κλειδώνω κι αυτούς μέσα και τους ανοίγω αύριο πρωί".

Κατά τις 5 η ώρα ξυπνάει ο ένας και του καρφώνεται να ξυριστεί. Πάει μέσα στο μπάνιο άνιωθος πετσοκόβεται τελείως γεμίζει αίματα. Οπότε βγαίνει, βλέπει τους άλλους να τον κοιτάνε και λέει "πωπω έπρεπε να ξυριστώ πριν πιώ", και του λέει ο άλλος "οχι πριν πιω ρε, πιο πριν"

Σάντουϊτς

Λέει το αρσενικό σάντουϊτς στο θηλυκό:
- Θέλεις να κάνουμε έρωτα;
Και το θηλυκό απαντά:
- Α δεν μπορώ, έχω κέτσαπ!

Προβλήματα Όρασης

-Γιατρέ μου, νομίζω ότι η όραση μου έχει ελαττωθεί σημαντικά...

- Σας πιστεύω κύριε... Εδώ είναι κρεοπωλείο!

Αθάνατη Ελληνίδα μάνα

- Έλα, µαµά!

- Έλα, παιδί µου, πού χάθηκες;

- Πού χάθηκα, χτες βράδυ µιλήσαµε…

- Από χτες βράδυ µέχρι σήµερα ξέρεις πόσα µπορούν να συµβούν; Ένα λεπτό θέλει να γίνει το κακό!

- Να σε παίρνω δηλαδή κάθε ΕΝΑ λεπτό;

- Λέω, παιδί µου… Της Μαρίας ο γιος δεν πήγε για σοκοφρέτα απ’ το περίπτερο και του ‘σπασε το πόδι το αγροτικό;

-Δεν τρώω σοκοφρέτες!

- Σκούφο φοράς;

- Μες στο σπίτι, πας καλά;

- Γιατί φοράς έξω απ’ το σπίτι;

- Κανένα παιδί δεν φοράει σκούφο!

- Δεν µε νοιάζει τι κάνουν τα άλλα παιδιά, το δικό µου µε νοιάζει! Να φοράς σκούφο και να καλύπτεις και τα αυτιά, από τα αυτιά κρυώνει ο άνθρωπος!

- ∆εν κάνει κρύο!

- Μια ζωή «δεν κάνει κρύο» και µια ζωή έτρεχα για αντιπυρετικά! Μυαλό δεν θα βάλεις ποτέ, κοτζάµ άντρας είσαι πια!

- Άσε µε, ξέρω τι κάνω!

- Την τύφλα σου ξέρεις, µικρό παιδί είσαι ακόµα!

- Τι είµαι τελικά, ρε µάνα, κοτζάµ άντρας ή µικρό παιδί;

- Τα γάντια τα µάλλινα τα φοράς; Από τα χέρια κρυώνει ο άνθρωπος!

- Τα φοράω!

- Δεν τα φοράς, ψέµατα µου λες για να µε ξεφορτωθείς! Πες µου τώρα ότι περπατάς και ξυπόλυτος στα µωσαϊκά, από τα πόδια κρυώνει ο άνθρωπος!

- Μάνα δεν είµαι στην Αλάσκα, στα Γιάννενα είµαι!

- Ο Θοδωρής Κολυδάς είπε ότι έχει κρύο στα Γιάννενα!

- Κι εγώ ο Θανάσης Ηλιόπουλος σου λέω ότι ∆ΕΝ έχει κρύο στα Γιάννενα!

- Και γιατί να πιστέψω εσένα κι όχι τον επιστήµονα;

- Γιατί ο επιστήµονας δεν ζει στα Γιάννενα!

- Τουλάχιστον το φερµουάρ του µπουφάν σου µέχρι επάνω να το σηκώνεις! Όχι να αφήνουµε τα λαιµά έξω, από τα λαιµά κρυώνει ο άνθρωπος!

- Ναι, µάνα! Ναι, ναι, ναι! Έξω έχει 20 βαθµούς κι ο τρελός του χωριού θα κυκλοφορεί στην πόλη µε γάντια, σκούφο, κασκόλ, µπουφάν κι ένα αερόθερµο αγκαλιά! Να γελάσουν λίγο κι οι πικραµένοι που τους κόβουν την επικουρική!

- Θα σου στείλω µε το ΚΤΕΛ γεµιστά που σ’ αρέσουν!

- ∆εν µου αρέσουν τα γεµιστά!

- Τι λες τώρα; Μικρός τα τρωγες σαν τρελός, φώναζες «τέλω γεµιτά, τέλω γεµιτά», σαν να σ’ ακούω, µανάρι µου µωρέ, πουλάκι µου εσύ, τι καλό παιδί που ήσουνα, µε τα ωραία σου τα µαλλάκια, µε τις µπουκλίτσες σου… λούστηκες;

- Τι λες τώρα; Από το λούσιµο κρυώνει ο άνθρωπος!

- Γεµιστά σου ‘βαλα µπόλικα να τρατάρεις και τον καθηγητή σου, εξετάσεις έρχονται!

- Μάνα, σε χάνω!

- Γιατί παιδί µου, τι έχω και µου το κρύβετε;

- Όχι, σε χάνω, λέω, δεν έχω σήµα… Αντε γεια…

- Το κινητό είναι φορτωµένο;

-Και το κινητό είναι φορτωµένο κι εγώ επίσης!

- Φορτωµένο να το ’χεις για την κακιά στιγµή… Της Καλλιόπης η Μαρία…

- Μάνα, σε κλείνω…

- Να σου στείλω το εσωθερµικό το σώβρακο; Και να αλλάζεις κάθε µέρα… Του Προκόπη ο Αντωνάκης ξεράθηκε στο Μετρό κι ήταν µε τρύπιο µποξεράκι, ρεζίλι έγινε η µάνα του!

- Μάνα, έλεος, λυπήσου µε, δεν αντέχω άλλο!

- Άµα δεν σ’ τα πω εγώ, ποιος θα σ’ τα πει, ο ξένος;

- Κάθε µέρα, κάθε µέρα, κάθε µέρα ΓΙΑΤΙ το κάνεις αυτό; Και κυρίως ΠΩΣ το κάνεις αυτό;

- Αγόρι µου, µάνα είναι µόνο µία!

- Ευτυχώς, µάνα! Ευτυχώς! ∆εν θ’ άντεχα και δεύτερη!

Κουκου τζα

Ένα υπέροχο καλοκαιρινό πρωινό λέει ο Τάκης στον Σάκη:
- Ρε Σάκη, η ανιψιά μου συνέχεια κρύβει το πρόσωπό της με τα χέρια της και περιμένει να ακούσει κάτι. Φοβάμαι μήπως έχει τίποτε!
- Α, ακούγεται πολύ σοβαρό...
- Έχεις ιδέα τι μπορεί να είναι;
- Ναι, η αρρώστια Κου-Κου Τζα!

Μισοφέγγαρο

Με Τι Μοιάζει Το Μισό Φεγγάρι;

Με το άλλο μισό.

Δύσκολη απόφαση..! :)

Ένας τύπος τα είχε ταυτόχρονα με τρεις κοπέλες και ήθελε να αποφασίσει

ποια από αυτές θα παντρευτεί. Τελικά τους έδωσε από 3000¤ για

να δει τι θα τα κάνουν και μετά να αποφασίσει.

Η πρώτη πήγε στις μπουτίκ και τα παπουτσάδικα και τα ξόδεψε όλα.

Μετά γύρισε και του είπε:

Αγάπη μου τα ψώνισα όλα, για να με βλέπεις κούκλα, να με χαίρεσαι,

να με λαχταράς και να με παίρνεις στην αγκαλιά σου,

για να σου λέω πως σ' αγαπώ πολύ.

Εκείνος πολύ το ευχαριστήθηκε.


Η δεύτερη πήγε στα Αντρικά είδη, του ψώνισε μεταξωτά πουκάμισα,

γραβάτες, κομψά παπούτσια, ωραίες κάλτσες και πούρα.

Μετά γύρισε και του είπε:

Αγάπη μου, σου ψώνισα αυτά τα δώρα, να τα ευχαριστηθείς,

εγώ δεν θέλω τίποτε για μένα, εσύ να είσαι καλά,

και να μ' αγαπάς μόνο,όπως κι εγώ σ' αγαπώ πολύ.

Εκείνος πάλι το ευχαριστήθηκε πολύ.


Η τρίτη πήγε στο Χρηματιστήριο, αγόρασε στη μεγάλη τρέλα, το Μάρτιο

του 1999 και κέρδισε τα τριπλά σε τρεις μέρες. Του γύρισε το 1..000.000 δρχ,

επένδυσε τα υπόλοιπα, και σε 10 μέρες τα έκανε 40 εκατομμύρια..

Πούλησε τις μετοχές, πήρε τα μετρητά τα έβαλε σε κοινό λογαριασμό.

Μετά πάει και του λέει:

Αγάπη μου, επένδυσα τα χρήματα που μου έδωσες γιατί θέλω να φτιάξουμε

το σπίτι μας, να περάσουμε την υπόλοιπη ζωή μας μαζί και άνετα,

να μεγαλώσουμε τα παιδιά μας χωρίς να χρειάζεται να ξεσκιζόμαστε στη δουλειά.

Εκείνος και πάλι το ευχαριστήθηκε πολύ.


Μετά, κάθισε και σκέφτηκε πολύ σοβαρά και

για πολλές μέρες ποια να πάρει από τις τρεις.


Ύστερα από πολλή σκέψη και περισυλλογή,

στο τέλος αποφάσισε να παντρευτεί αυτήν

που είχε τα μεγαλύτερα βυζιά....


Έκθεση του τοτού στο σχολείο

Η δασκάλα θέλει τις εκθέσεις των παιδιών για τα άλογα...
-Για πες εσύ Αννούλα...
-Είχα ένα άλογο...Τον Τζακ...Αλλά ψόφισε...
-Εντάξει...Για πές Τοτέ.....
-Εγώ κυρία έγραψα 3 σελίδες...
-Αααα...Μπράβο παιδί μου....Για πές μας μόνο την αρχή και το τέλος....
-Εντάξει κυρία......Ανέβηκα σε ένα άλογο...
-Και το τέλος;λέει η δασκάλα...
-Κατέβηκα απ'το άλογο...
-Καλά ρε Τοτέ,τί άλλο έγραψες σε 3 σελίδες;;;
-Τουκουτουκουτουκουτου...

Διαβάστε περισσότερα στο www.koufanekdota.blogspot.com

Καινούρια Vespa..!!!

Ο Γιώργος αγόρασε μια βέσπα και πήγαινε με αυτή στην Ομόνοια . Σε κάποιο σημείο της διαδρομής συναντά τον φίλο του τον Κωστα
- Ρε συ Γιώργο καλορίζικη η βέσπα προς τα που πας λέει ο Κώστας
- Ομόνοια εσύ απαντά ο Γιώργος
- και εγώ λέει ο Κώστας και ανεβαίνει στήν βέσπα
Στην διαδρομή ρωτά ο Γιώργος
- Ρε μπας και κρυώνεις εκεί πίσω???
- Ναι λέει ο κώστας
Σταματάει λοιπόν ο Γιώργος και του λέει του Κώστα να βάλει το σακάκι του ανάποδα(τα κουμπιά στην πλάτη) για να μην κρυώνει και ξαναξεκινάνε
-Κρυώνεις τώρα ρωτάει ο Γιώργος
-.........
-Ρε κρυώνεις?????
Καμμία απάντηση. Κοιτάει πίσω και δεν βλέπει τον Κώστα. Αμάνννννν έπεσε μόνολογεί και κάνει μέταβολή και βλέπει σε κάποιο σημείο τον Κώστα ξάπλα στην μέση του δρόμου και πολύ κόσμο γύρω του.
- Ρε παιδιά άκρη ρε παιδιά .... ο φίλος μου φωνάζει έντρομος
-Φίλος σου είναι ???? λέει ένας απο το πλήθος
-Ναι γιατί????
- Κοίτα φίλε αυτός ήταν απο πίσω σε μια βέσπα και έπεσε . Ετρεξα κοντά του και ήταν μιά χαρά μίλαγε... όλα καλά. Μετά που του γύρισα το κεφάλι στα ίσα δεν ξαναμίλησε ......

Στον γιατρό...!

Ένας άντρας ρωτά το γιατρό αν θα ζήσει μέχρι τα 100.
Ο γιατρός τον ρωτά:
- Πίνεις, καπνίζεις;
- Όχι, απαντά ο άντρας.
Γιατρός:
- Ξενυχτάς, παίζεις χαρτιά;
Αντρας:
- Όχι βέβαια, ποτέ δεν έκανα κάτι τέτοιο μέχρι τώρα.
Γιατρός:
- Οδηγείς επικίνδυνα, πας με άλλη γκόμενα κάθε βράδυ;
Αντρας:
- Όχι και ούτε πρόκειται.
Γιατρός:
- Και τότε γιατί στο διάολο θες να ζήσεις τόσο πολύ;;;