Γράμμα φοιτήτριας









Μια γοιτήτρια που σπουδάζει σε άλλη πόλη, γράφει γράμμα στους γονείς της:
<<Σόρι που δε σας έγραψα τόσο καιρό , τώρα όμως θα σας πω όλα τα νέα μαζεμένα. Λοιπόν, είμαι μια χαρά, μου πέρασε κι η διάσειση που έπαθα όταν πήδηξα απ' το παράθυρο για να γλιτώσω από την πυρκαγιά στη φοιτητική εστία και προχτές έβγαλα τους γύψους. Έχω μόνο κάτι ψιλοπονοκεφάλους, αλλά οι γιατροί στο νοσοκομείο, όπου έμεινα ένα μήνα, μου είπαν ότι θα περάσουν. Ευτυχώς, την ΄ςρα που πήδαγα απ' το παράθυρο με είδε ο βοηθός στο βενζινάδικο στη γωνία. Είναι πολύ ευγενικός. Ήρθε να με δει στο νοσοκομείο, κι επειδή δεν είχα πού να μείνω, με πήρε σπίτι του. Όπως ήταν φυσικό, αγαπηθήκαμε και σκοπεύουμε να παντρευτούμε, μόλις βέβαια τον αθωώσει το δικαστήριο για κάτι πλαστές επιταγές. Θα σας τον φέρω σύντομα να τον γνωρίσετε. Εκείνος ανησυχεί, αλλά εγώ του λέω ότι σίγουρα θα τον αγαπήσετε όπως κι εγώ, αφού ξέρω καλά ότι δεν κρίνετε τους ανθρώπους από την οικονομική τους κατάσταση ή τις ατυχίες που είχαν στη ζωή τους... Λοιπόν, τώρα η ώρα της αλήθειας: ούτε στο νοσοκομείο πήγα, ούτε το δωματιό μου κάηκε, ούτε πρόκειται να παντρευτώ κανέναν απατεώνα ούτε θα παρατήσω το πανεπιστήμιο. Απλώς κόπηκα σε δυο μαθήματα και ήθελα να δείτε το θέμα στις σωστές του διαστάσεις. Με αγάπη, η κορούλα σας Ντέμη>>

Ανεκδοτο Σταθης 25/10/2011

Ειναι λοιπον δυο ηθοποιοι ο Τιτης και ο Τερης, οι οποιοι εχουν παει σε μια ακροαση ταινιας. Και λεει ο Τιτης:
-Τον ρολο θα τον παρω εγω φιλαρακι.
-Και γιατι αυτο; τον ρωταει ο αλλος.
-Γιατι ειμαι σπουδαγμενος, εχω περασει απο σχολες, εχω παει σε ινστιτουτα, εχω κανει μεταπτυχιακα και να εδω περα κοιτα
Βγαζει ενα πακο χαρτια.
-Να κοιτα τα ολα.
Λεει λοιπον ο Τερης, "ΓΑΤΑΚΙ, εγω θα τον παρω τον ρολο".
-Εσυ πως; εισαι και εσυ σπουδαγμενος;
Περιμενε να σου δειξω λεει ο Τερης και βγαζει ενα πακο χαρτια.
Περνει λοιπον τα χαρτια ο Τιτης και βλεπει οτι ειναι επιστολες ολα τα χαρτια. Διαβαζει το πρωτο "Αγαπητη καμερα, ειμαι καλα.....". Λεει, καλα τι ειναι αυτα;
Και απανταει ο Τερης: εγω... γραφω στην καμερα.

Αύξηση

Ρωτάει ο Άγγλος τον Γερμανό:
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε!
- Και τι τα έκανες;
- Ε να, αγόρασα ένα σπίτι στις Άλπεις.
... - Και τα υπόλοιπα;
- Με τα υπόλοιπα αγόρασα μια Porsche 911 Carrera. Ρωτάει ο Γερμανός τον Γάλλο:
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε!
- Και τι τα έκανες;
- Ε να, αγόρασα για την κόρη μου ένα διαμέρισμα στις Κάννες.
- Και τα υπόλοιπα;
- Με τα υπόλοιπα αγόρασα ένα Audi A6 Avant.

Ρωτάει ο Γάλλος τον Έλληνα:
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε!
- Και τι τα έκανες;
- Ε να, αγόρασα ένα παπάκι 125 cc.
- Και τα υπόλοιπα;
- Τα υπόλοιπα τα έβαλε η μάνα μου

3 Ηλικιωμένοι Κουβεντιάζουν

Τρεις ηλικιωμένοι κάθονται και κουβεντιάζουν για τα προβλήματα τους:
-Εγώ ξεχνάω πολύ τώρα τελευταία. Να το πρωί στεκόμουνα στη σκάλα και δε θυμόμουνα αν ήθελα να ανέβω ή να κατέβω!
-Κι εγώ ξεχνάω, λέει ο δεύτερος. Χτες είχα πάει στο περίπτερο και ξέχασα τι ήθελα να αγοράσω!
-Α! εγώ, να χτυπήσω ξύλο, δεν έχω τέτοια προβλήματα! λέει ο τρίτος και κάνει ^τοκ τοκ^ με το χέρι του το τραπέζι...Στη συνέχεια κοιτάζει τους άλλους και ρωτάει απορημένος:
- Ποιος να χτυπάει τέτοια ώρα??

Ανεκδοτο Σταθης 26/10/2011











Ειναι δυο τυποι σε ενα τρενο και λεει ο ενας στον αλλο.
-Ρε φιλαρακι, να σε ρωτησω κατι? Εισαι απο την Πτολεμαιδα?
-Οχι, του απανταει ο αλλος.
-Μηπως πας συχνα εκει, απο καπου νομιζω οτι σε θυμαμαι.
-Οχι οχι, δεν παω εκει, του απανταει εκεινος.
-Να σε ρωτησω παλι, μηπως εχεις τιποτα συγγενεις εκει?
-Οχι ρε σου ειπα. Μην σου πω δεν εχω πατησει και ποτε το ποδι μου στην Πτολεμαιδα.
-Αααααααααααααα συγνωμη τοτε, μαλλον θα προκειται για δυο αλλους.

H βόμβα


Μια ξανθιά κάθεται πάνω σε μία βόμβα, οπότε μετά από λίγο πάει μία φίλη της και της λέει:

- Σήκω να κάτσω και εγώ λίγο.

- Όχι. Της απαντάει η άλλη.

Μετά από λίγο το ίδιο.

Της λέει:

- Σήκω να κάτσω και εγώ λίγο.

- Όχι σου είπα. Απαντάει και πάλι η άλλη ξανθιά.

Και πάλι μετά από λίγο.

- Γιατί δεν σηκώνεσαι να καθήσω και εγώ λίγο;

- Μα είναι ατομική. Απαντάει..

Σταθης Ανεκδοτο 24/10/2011






Ειναι ο πατερας και ο γιος και λεει ο γιος στον πατερα.
-Πατερα βλεπω οτι το μαγαζι πηγαινει παρα πολυ καλα, αλλα μου ειπε μια φιλη μου οτι αυριο μεθαυριο θα χρεοκοπησει να το προσεχεις.
-Γιε μου δεν προκειτε αυτο το πραμα να γινει.
Την επομενη μερα σκανε κατι "κανονια" κατι επιταγες, εμεινε ο πατερας. Του λεει ο γιος:
-Συγνωμη που σε στεναχωρω πατερα αλλα η ιδια η φιλη μου, μου λεει οτι με την μαμα τα πηγαινετε πολυ καλα, αλλα αυτος ο δεσμος δεν θα κρατησει πολυ.
Την επομενη μερα οντως ανακαλυπτει οτι κατι γινετε και χωριζουν με την μαμα. Εχει παθει πλακα ο πατερας. Του λεει ο γιος, η ιδια η φιλη μου πατερα λεει να προσεχεις με το αυτοκινητο γιατι μπορει να τρακαρεις.
-Μα γιατι! Ειμαι πολυ προσεχτικος οδηγος, εγω δεν εχω τετοιο θεμα.
-Και ομως το λεει η φιλη μου, απανταει ο γιος.
Οντως την επομενη μερα τρακαρει ο πατερας του. Λεει ο πατερας:
-Γιε μου αυτη η φιλη σου ειχε παρα πολυ δικιο, δεν μπορω να καταλαβω πως συμβαινει αυτο. Πως λενε την φιλη σου?
Και απανταει ο γιος: Η Λιτσα....ΠΑΤΕΡΑ.

Δυο φίλες

Δυο φίλες συναντιούνται στο δρόμο:

- Πώς από δω;
- Πάω να κλείσω ραντεβού μ' ένα γιατρό.Δε μ' αρέσει καθόλου η όψη του άντρα μου τώρα τελευταία κι ανησυχώ..
- Να 'ρθω μαζί σου; Ούτε κι εμένα μ' αρέσουν τα μούτρα του δικού μου!

Κόντρες

-Είμαι πρόθυμος να σου δώσω τα πάντα...
-Ωραία. Ας αρχίσουμε από το αυτοκινητό σου...

Το κορόιδο

Λέει κάποιος στον γείτονά του:
- Καλά, χτες άφησες ανοιχτό το παράθυρό σου, και σε είδα που έκανες σεξ με την γυναίκα σου.
- Χαχαχαχαχα μαλάκα, την πάτησες ... !!! Χθες δεν ήμουν σπίτι μου ...

Στο σχολείο..

Λέει ο Τοτός στον πατέρα του:
-Μπαμπά στο σχολείο τα παιδιά με φωνάζουν αδερφή!
-Και εσύ τι κάνεις Τοτέ? Δεν αντιδράς?
-Πως δεν αντιδράω ρε μπαμπααα. Τα βαράω με το νεσεσέρ μου!

Το τρακαρισμα!

Στρίβει κάπως άτσαλα ο παπάς με το Υugo του πέφτει πάνω σε μια Ferrari που ερχόνταν από την άλλη μεριά και γίνεται μια τρομακτική σύγκρουση από την οποία καταστρέφεται ολοσχερώς και τα δύο αυτοκίνητα. Οι οδηγοί τους όμως δεν έχουν ούτε μια γρατζουνιά. Βγαίνει από τις λαμαρίνες ο οδηγός της Ferrari και κατεβάζει όλα τα καντήλια στον παπά:
- Μα καλά ρε #$# ποιός σου έδωσε το δίπλωμα γαμώ το #$%, θα σε σκίσω..
Ατάραχος ο παπάς απεγκλοβίζεται κι αυτός από το Yugo του και πράος του λέει:
- Τέκνον μου ηρέμησε.Είναι αμαρτία να βρίζεις αυτή την στιγμή που
έχει επιτελεστεί ένα πραγματικό θαύμα.Τα αυτοκίνητα μας καταστράφηκαν τελείως όμως εμείς δεν πάθαμε απολύτως τίποτα! Αυτό δεν είναι θαύμα;
Ο τύπος συνηδητοποιεί πράγματι πως είναι σώος και αβλαβής και ότι επιπλέον μιλάει με έναν παπά και δαγκώνεται:
- Εεεεε.. παπά μου.ναι..ίσως έχεις κάποιο δίκιο..συγγνώμη...
- Κι όχι μόνο αυτό τέκνον μου συνεχίζει ακάθεκτος ο παπάς αλλά μας δίνεται η ευκαιρία να δοξάσουμε τον Κύριο πίνωντας από αυτό το κρασί που προόριζα για την Θεία Κοινωνία και του δείχνει ένα μπουκάλι μαυροδάφνι που ήταν άθικτο από την σύγκρουση στην θέση του συνοδηγού. Το ανοίγει ο παπάς και του το προσφέρει.Ο τύπος με ύφος αποκάλυψης το πάιρνει και κατεβάζει
δυο-τρεις γουλιές για να στανιάρει:
- Πατερ μου δεν ξέρω τι να πω..είναι πράγματι ένα θαύμα.Πιες κι
εσύ για να δοξάσεις τον Κύριο..
- Α, όχι τέκνον μου,θα περιμένω την αστυνομία...

Οι μπουγάτσες

- Είναι τρεις μπουγάτσες. Η μία έχει σπανάκι, η άλλη τυρί και η τρίτη κρέμα και παίζουν πόκερ! Ποιά θα κερδίσει;
- Αυτή που έχει το καλύτερο φύλλο!

Η κόλλα

Έκεί που κάθονταν δυο ψαράδες και ψάρευαν έρχεται ένας σκατζόχοιρος και τους λέει:
- Παιδιά, παιδιά, έχετε κόλλα;
Τον κοιτάν αυτοί και λένε:
- Όχι.
Μετά από μία ώρα ξαναπερνάει ο σκατζόχοιρος και τους λέει:
- Παιδιά, παιδιά, έχετε κόλλα;
- Όχι.
- Ωραία, γιατί έφερα!!!

Αναρχικο μωρο

Σε ένα ζευγάρι αναρχικών, η κοπέλα μένει έγκυος. Το μαθαίνει η ασφάλεια και γίνεται πανικός. Όλοι φοβούνται ότι θα πολλαπλασιαστούν οι αναρχικοί και θα καταλύσουν το κράτος! Έτσι αρχίζουν οι συσκέψεις σε υπουργεία Δημοσίας Τάξεως, Αμύνης, Εσωτερικών κλπ για να αντιμετωπιστεί το μέγα πρόβλημα. Σε μια από τις συσκέψεις σηκώνεται ο αρχηγός της ΕΛΑΣ και λέει με στόμφο:
-Κύριοι, βρήκα τη λύση! Μια και οι πληροφορίες μας λένε ότι η κοπέλα θα κάνει δίδυμα, την ώρα που θα γεννάει θα παρατάξουμε μέσα στο δωμάτιο μια διμοιρία ΜΑΤ. Όταν βγάλει το κεφάλι του το πρώτο, ο επικεφαλής θα του ρίξει μια δυνατή με το κ...λομπ. Το ίδιο θα γίνει και με το δεύτερο. Έτσι λοιπόν, θα πάθουν εκ γενετής αμνησία και αποκλείεται όταν μεγαλώσουν να γίνουν αναρχικοί και να σπάνε βιτρίνες.
Μπράβο κύριε ταξίαρχε, του λέει ο Υπουργός. Τέτοια κεφάλια χρειάζεται η ΕΛΑΣ! Aντε και στρατηγός.

Μετά από μερικούς μήνες έπιασαν την κοπέλα οι πόνοι. Την τρέχουν στο μαιευτήριο με συνοδεία περιπολικών. Μόλις φτάνουν, τη βάζουν στο κρεβάτι ενώ η διμοιρία είναι ήδη μέσα με πλήρη εξάρτηση. Μετά από λίγο σπάνε τα νερά, η κοπέλα αρχίζει να σπρώχνει φωνάζοντας και σε ένα λεπτό το πρώτο μωρό έχει βγάλει το κεφαλάκι του. Αμέσως ο αρχιματατζής του σβουρίζει μια δυνατή με το κλομπ στο κεφάλι. Το μωρό μένει ακίνητο για μισό λεπτό, μετά συνέρχεται, τινάζει το κεφάλι του, γυρίζει πίσω και φωνάζει:

-Νίκο, Νίκο μη βγεις ρε μαλάκα, μας κάνουν ντου οι μπάτσοι!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Κουκου τζα

Ένα υπέροχο καλοκαιρινό πρωινό λέει ο Τάκης στον Σάκη:
- Ρε Σάκη, η ανιψιά μου συνέχεια κρύβει το πρόσωπό της με τα χέρια της και περιμένει να ακούσει κάτι. Φοβάμαι μήπως έχει τίποτε!
- Α, ακούγεται πολύ σοβαρό...
- Έχεις ιδέα τι μπορεί να είναι;
- Ναι, η αρρώστια Κου-Κου Τζα!

Στον παράδεισο...

Στον παράδεισο..
Πεθαίνουν δυο άνθρωποι ο ένας από συγκοπή ο άλλος από πνευμονία. Συναντιούνται στον παράδεισο και λέει ο δεύτερος στον πρώτο:
- Πώς πέθανες;
- Από συγκοπή. Εσύ πως πέθανες;
- Από πνευμονία. Πώς την έπαθες τη συγκοπή;

Στο μπαρ...

Είναι 3 τύποι σε ένα μπαρ και πίνουν τα πάντα μέχρι που δεν νιώθουν και πέφτουν πάνω στο τραπέζι και κοιμούνται.

Οπότε όταν είναι να κλείσει το μπαρ ο ιδιοκτήτης λέει "δεν γαμιέται τους κλειδώνω κι αυτούς μέσα και τους ανοίγω αύριο πρωί".

Κατά τις 5 η ώρα ξυπνάει ο ένας και του καρφώνεται να ξυριστεί. Πάει μέσα στο μπάνιο άνιωθος πετσοκόβεται τελείως γεμίζει αίματα. Οπότε βγαίνει, βλέπει τους άλλους να τον κοιτάνε και λέει "πωπω έπρεπε να ξυριστώ πριν πιώ", και του λέει ο άλλος "οχι πριν πιω ρε, πιο πριν"

Σάντουϊτς

Λέει το αρσενικό σάντουϊτς στο θηλυκό:
- Θέλεις να κάνουμε έρωτα;
Και το θηλυκό απαντά:
- Α δεν μπορώ, έχω κέτσαπ!

Προβλήματα Όρασης

-Γιατρέ μου, νομίζω ότι η όραση μου έχει ελαττωθεί σημαντικά...

- Σας πιστεύω κύριε... Εδώ είναι κρεοπωλείο!

Αθάνατη Ελληνίδα μάνα

- Έλα, µαµά!

- Έλα, παιδί µου, πού χάθηκες;

- Πού χάθηκα, χτες βράδυ µιλήσαµε…

- Από χτες βράδυ µέχρι σήµερα ξέρεις πόσα µπορούν να συµβούν; Ένα λεπτό θέλει να γίνει το κακό!

- Να σε παίρνω δηλαδή κάθε ΕΝΑ λεπτό;

- Λέω, παιδί µου… Της Μαρίας ο γιος δεν πήγε για σοκοφρέτα απ’ το περίπτερο και του ‘σπασε το πόδι το αγροτικό;

-Δεν τρώω σοκοφρέτες!

- Σκούφο φοράς;

- Μες στο σπίτι, πας καλά;

- Γιατί φοράς έξω απ’ το σπίτι;

- Κανένα παιδί δεν φοράει σκούφο!

- Δεν µε νοιάζει τι κάνουν τα άλλα παιδιά, το δικό µου µε νοιάζει! Να φοράς σκούφο και να καλύπτεις και τα αυτιά, από τα αυτιά κρυώνει ο άνθρωπος!

- ∆εν κάνει κρύο!

- Μια ζωή «δεν κάνει κρύο» και µια ζωή έτρεχα για αντιπυρετικά! Μυαλό δεν θα βάλεις ποτέ, κοτζάµ άντρας είσαι πια!

- Άσε µε, ξέρω τι κάνω!

- Την τύφλα σου ξέρεις, µικρό παιδί είσαι ακόµα!

- Τι είµαι τελικά, ρε µάνα, κοτζάµ άντρας ή µικρό παιδί;

- Τα γάντια τα µάλλινα τα φοράς; Από τα χέρια κρυώνει ο άνθρωπος!

- Τα φοράω!

- Δεν τα φοράς, ψέµατα µου λες για να µε ξεφορτωθείς! Πες µου τώρα ότι περπατάς και ξυπόλυτος στα µωσαϊκά, από τα πόδια κρυώνει ο άνθρωπος!

- Μάνα δεν είµαι στην Αλάσκα, στα Γιάννενα είµαι!

- Ο Θοδωρής Κολυδάς είπε ότι έχει κρύο στα Γιάννενα!

- Κι εγώ ο Θανάσης Ηλιόπουλος σου λέω ότι ∆ΕΝ έχει κρύο στα Γιάννενα!

- Και γιατί να πιστέψω εσένα κι όχι τον επιστήµονα;

- Γιατί ο επιστήµονας δεν ζει στα Γιάννενα!

- Τουλάχιστον το φερµουάρ του µπουφάν σου µέχρι επάνω να το σηκώνεις! Όχι να αφήνουµε τα λαιµά έξω, από τα λαιµά κρυώνει ο άνθρωπος!

- Ναι, µάνα! Ναι, ναι, ναι! Έξω έχει 20 βαθµούς κι ο τρελός του χωριού θα κυκλοφορεί στην πόλη µε γάντια, σκούφο, κασκόλ, µπουφάν κι ένα αερόθερµο αγκαλιά! Να γελάσουν λίγο κι οι πικραµένοι που τους κόβουν την επικουρική!

- Θα σου στείλω µε το ΚΤΕΛ γεµιστά που σ’ αρέσουν!

- ∆εν µου αρέσουν τα γεµιστά!

- Τι λες τώρα; Μικρός τα τρωγες σαν τρελός, φώναζες «τέλω γεµιτά, τέλω γεµιτά», σαν να σ’ ακούω, µανάρι µου µωρέ, πουλάκι µου εσύ, τι καλό παιδί που ήσουνα, µε τα ωραία σου τα µαλλάκια, µε τις µπουκλίτσες σου… λούστηκες;

- Τι λες τώρα; Από το λούσιµο κρυώνει ο άνθρωπος!

- Γεµιστά σου ‘βαλα µπόλικα να τρατάρεις και τον καθηγητή σου, εξετάσεις έρχονται!

- Μάνα, σε χάνω!

- Γιατί παιδί µου, τι έχω και µου το κρύβετε;

- Όχι, σε χάνω, λέω, δεν έχω σήµα… Αντε γεια…

- Το κινητό είναι φορτωµένο;

-Και το κινητό είναι φορτωµένο κι εγώ επίσης!

- Φορτωµένο να το ’χεις για την κακιά στιγµή… Της Καλλιόπης η Μαρία…

- Μάνα, σε κλείνω…

- Να σου στείλω το εσωθερµικό το σώβρακο; Και να αλλάζεις κάθε µέρα… Του Προκόπη ο Αντωνάκης ξεράθηκε στο Μετρό κι ήταν µε τρύπιο µποξεράκι, ρεζίλι έγινε η µάνα του!

- Μάνα, έλεος, λυπήσου µε, δεν αντέχω άλλο!

- Άµα δεν σ’ τα πω εγώ, ποιος θα σ’ τα πει, ο ξένος;

- Κάθε µέρα, κάθε µέρα, κάθε µέρα ΓΙΑΤΙ το κάνεις αυτό; Και κυρίως ΠΩΣ το κάνεις αυτό;

- Αγόρι µου, µάνα είναι µόνο µία!

- Ευτυχώς, µάνα! Ευτυχώς! ∆εν θ’ άντεχα και δεύτερη!

Κουκου τζα

Ένα υπέροχο καλοκαιρινό πρωινό λέει ο Τάκης στον Σάκη:
- Ρε Σάκη, η ανιψιά μου συνέχεια κρύβει το πρόσωπό της με τα χέρια της και περιμένει να ακούσει κάτι. Φοβάμαι μήπως έχει τίποτε!
- Α, ακούγεται πολύ σοβαρό...
- Έχεις ιδέα τι μπορεί να είναι;
- Ναι, η αρρώστια Κου-Κου Τζα!

Μισοφέγγαρο

Με Τι Μοιάζει Το Μισό Φεγγάρι;

Με το άλλο μισό.

Δύσκολη απόφαση..! :)

Ένας τύπος τα είχε ταυτόχρονα με τρεις κοπέλες και ήθελε να αποφασίσει

ποια από αυτές θα παντρευτεί. Τελικά τους έδωσε από 3000¤ για

να δει τι θα τα κάνουν και μετά να αποφασίσει.

Η πρώτη πήγε στις μπουτίκ και τα παπουτσάδικα και τα ξόδεψε όλα.

Μετά γύρισε και του είπε:

Αγάπη μου τα ψώνισα όλα, για να με βλέπεις κούκλα, να με χαίρεσαι,

να με λαχταράς και να με παίρνεις στην αγκαλιά σου,

για να σου λέω πως σ' αγαπώ πολύ.

Εκείνος πολύ το ευχαριστήθηκε.


Η δεύτερη πήγε στα Αντρικά είδη, του ψώνισε μεταξωτά πουκάμισα,

γραβάτες, κομψά παπούτσια, ωραίες κάλτσες και πούρα.

Μετά γύρισε και του είπε:

Αγάπη μου, σου ψώνισα αυτά τα δώρα, να τα ευχαριστηθείς,

εγώ δεν θέλω τίποτε για μένα, εσύ να είσαι καλά,

και να μ' αγαπάς μόνο,όπως κι εγώ σ' αγαπώ πολύ.

Εκείνος πάλι το ευχαριστήθηκε πολύ.


Η τρίτη πήγε στο Χρηματιστήριο, αγόρασε στη μεγάλη τρέλα, το Μάρτιο

του 1999 και κέρδισε τα τριπλά σε τρεις μέρες. Του γύρισε το 1..000.000 δρχ,

επένδυσε τα υπόλοιπα, και σε 10 μέρες τα έκανε 40 εκατομμύρια..

Πούλησε τις μετοχές, πήρε τα μετρητά τα έβαλε σε κοινό λογαριασμό.

Μετά πάει και του λέει:

Αγάπη μου, επένδυσα τα χρήματα που μου έδωσες γιατί θέλω να φτιάξουμε

το σπίτι μας, να περάσουμε την υπόλοιπη ζωή μας μαζί και άνετα,

να μεγαλώσουμε τα παιδιά μας χωρίς να χρειάζεται να ξεσκιζόμαστε στη δουλειά.

Εκείνος και πάλι το ευχαριστήθηκε πολύ.


Μετά, κάθισε και σκέφτηκε πολύ σοβαρά και

για πολλές μέρες ποια να πάρει από τις τρεις.


Ύστερα από πολλή σκέψη και περισυλλογή,

στο τέλος αποφάσισε να παντρευτεί αυτήν

που είχε τα μεγαλύτερα βυζιά....


Έκθεση του τοτού στο σχολείο

Η δασκάλα θέλει τις εκθέσεις των παιδιών για τα άλογα...
-Για πες εσύ Αννούλα...
-Είχα ένα άλογο...Τον Τζακ...Αλλά ψόφισε...
-Εντάξει...Για πές Τοτέ.....
-Εγώ κυρία έγραψα 3 σελίδες...
-Αααα...Μπράβο παιδί μου....Για πές μας μόνο την αρχή και το τέλος....
-Εντάξει κυρία......Ανέβηκα σε ένα άλογο...
-Και το τέλος;λέει η δασκάλα...
-Κατέβηκα απ'το άλογο...
-Καλά ρε Τοτέ,τί άλλο έγραψες σε 3 σελίδες;;;
-Τουκουτουκουτουκουτου...

Διαβάστε περισσότερα στο www.koufanekdota.blogspot.com

Καινούρια Vespa..!!!

Ο Γιώργος αγόρασε μια βέσπα και πήγαινε με αυτή στην Ομόνοια . Σε κάποιο σημείο της διαδρομής συναντά τον φίλο του τον Κωστα
- Ρε συ Γιώργο καλορίζικη η βέσπα προς τα που πας λέει ο Κώστας
- Ομόνοια εσύ απαντά ο Γιώργος
- και εγώ λέει ο Κώστας και ανεβαίνει στήν βέσπα
Στην διαδρομή ρωτά ο Γιώργος
- Ρε μπας και κρυώνεις εκεί πίσω???
- Ναι λέει ο κώστας
Σταματάει λοιπόν ο Γιώργος και του λέει του Κώστα να βάλει το σακάκι του ανάποδα(τα κουμπιά στην πλάτη) για να μην κρυώνει και ξαναξεκινάνε
-Κρυώνεις τώρα ρωτάει ο Γιώργος
-.........
-Ρε κρυώνεις?????
Καμμία απάντηση. Κοιτάει πίσω και δεν βλέπει τον Κώστα. Αμάνννννν έπεσε μόνολογεί και κάνει μέταβολή και βλέπει σε κάποιο σημείο τον Κώστα ξάπλα στην μέση του δρόμου και πολύ κόσμο γύρω του.
- Ρε παιδιά άκρη ρε παιδιά .... ο φίλος μου φωνάζει έντρομος
-Φίλος σου είναι ???? λέει ένας απο το πλήθος
-Ναι γιατί????
- Κοίτα φίλε αυτός ήταν απο πίσω σε μια βέσπα και έπεσε . Ετρεξα κοντά του και ήταν μιά χαρά μίλαγε... όλα καλά. Μετά που του γύρισα το κεφάλι στα ίσα δεν ξαναμίλησε ......

Στον γιατρό...!

Ένας άντρας ρωτά το γιατρό αν θα ζήσει μέχρι τα 100.
Ο γιατρός τον ρωτά:
- Πίνεις, καπνίζεις;
- Όχι, απαντά ο άντρας.
Γιατρός:
- Ξενυχτάς, παίζεις χαρτιά;
Αντρας:
- Όχι βέβαια, ποτέ δεν έκανα κάτι τέτοιο μέχρι τώρα.
Γιατρός:
- Οδηγείς επικίνδυνα, πας με άλλη γκόμενα κάθε βράδυ;
Αντρας:
- Όχι και ούτε πρόκειται.
Γιατρός:
- Και τότε γιατί στο διάολο θες να ζήσεις τόσο πολύ;;;

Δυο ξανθιές στο γραφείο

Ήταν δυο ξανθιές σε ένα γραφείο και εργαζόντουσαν...Πάνω στη δουλειά, ρωτάει η μία την άλλη:
-Καλέ, πως γράφεται το office στα αγγλικά;
-Με 2 f και c...
-Και γώ?!?!?!