Οι πολλές πλαστικές...

Μια μερόκοπη γυναίκα τραυματίζεται σοβαρά σε αυτοκινητιστικό ατύχημα και διακομίζεται στο νοσοκομείο. Σε μια στιγμή η καρδιά της σταματάει να χτυπάει, και οι γιατροί αγωνίζονται να την επαναφέρουν με ηλεκτροσόκ. Στο διάστημα αυτό, η γυναίκα συναντάει το Θεό που της λέει:
- Μην ανησυχείς, οι γιατροί θα σε ξαναφέρουν στη ζωή και θα ζήσεις άλλα 40 χρόνια!
Πράγματι, η καρδιά της γυναίκας ξαναρχίζει να χτυπάει, κι εκείνη χαρούμενη που έχει τόσα χρόνια ζωής μπροστά της, αποφασίζει να κάνει ό,τι πλαστικές εγχειρήσεις βαστάει η τσέπη της για να γίνει πολύ όμορφη. Έτσι, μετά από τριες μήνες βγαίνει από το νοσοκομείο πολύ ανανεωμένη. Καθώς όμως πάει να διασχίσει το δρόμο, τη χτυπάει ένα αυτοκίνητο και πεθαίνει!
Στον παράδεισο, συναντάει πάλι το Θεό:
- Γιατί, Θεέ μου? του λέει. Εσύ δεν με είπες ότι θα ζήσω άλλα 40 χρόνια?
- Με συγχωρείς, αλλά δε σε γνώρισα, βρε παιδί μου....

Ο τυφλός και ο σκύλος του

Ένας τυφλός περιμένει με το σκύλο του στο φανάρι, όταν ξαφνικά ο σκύλος συκώνει το πόδι και του καταβρέχει το παντελόνι. Τότε ο τυφλός βγάζει ένα σκυλομπίσκοτο από την τσέπη του και το κουνάει στον αέρα για να το πιάσει ο σκύλος. Ένας περαστικός που τον βλέπει, του λέει παραξενεμένος:
- Ο σκύλος σας έβρεξε το παντελόνι κι εσείς τον ανταμείβετε με σκυλομπισκότο? Εγώ στη θέση σας θα του 'ριχνα μια πισινά!!
Κι ο τυφλός:
- Κι εγώ το ίδιο θα κάνω μόλις βρω που είναι το κεφάλι του!!

Ο Τοτός και το κατοικίδιο

Κάποια μέρα στην τάξη λέει η δασκάλα στα παιδιά:
- "Λοιπόν παιδιά αύριο θα φέρετε από ένα ζωάκι ο καθένας στην τάξη για να τα δούμε, εντάξει;".
Την επόμενη μέρα όλα τα παιδιά έχουν φέρει και από ένα ζωάκι.
- "Ελένη, τι ζωάκι μας έφερες;", λέει η δασκάλα στην Ελενίτσα.
- "Μια γατούλα", λέει εκείνη.
... - "Για κάνε την γατούλα να μιλήσει", την προτρέπει η δασκάλα.
Και η γάτα, "Νιάαααάου".
- "Γιωργάκη εσύ τι έφερες;".
- "Ένα σκύλο κυρία".
- "Και πως κάνει ο σκύλος;".
Και ο σκύλος μετά από νεύμα του Γιωργάκη, "Γαβ-Γαβ".
- "Τοτέ εσύ τι ζώο έφερες;".
- "Τον παππού μου κυρία".
- "Μα τι λες Τοτέ, και τι ζώο είναι;".
- "Λύκος κυρία".
- "Για απόδειξε το μας".
Ο Τοτός σκύβει στον παππού και του ψιθυρίζει στο αυτί, "Παππού από πότε έχεις να πας με την γιαγιά;".
Και ο παππούς:
- "Ουουουουουού!".

Η σαρανταποδαρούσα που μιλάει

Μπαινει ενας τυπος σε ενα Pet Shop:
- Γεια σας, θελω να αγορασω ενα παραξενο ζωο...
- Ε, εχουμε εναν παπαγαλο που μιλαει ελληνικα, του λεει ο υπαλληλος.
- Ναι, σιγα, αυτο το εχουν ολοι...εγω σου λεω θελω κατι το παραξενο.
- Εεε, εχουμε και μια σαρανταποδαρουσα που μιλαει ελληνικα.
- Σοβαρά μιλας; Αυτό μάλιστα, είναι παράξενο ζώο, λεει ο τυπος, θα την παρω.
Την αγοραζει τελος παντων, παει σπιτι την βαζει σε μια γυαλα, βαζει νερό, φαγητό, και αλλα διαφορα και παει και αραζει.
Σε καποια φαση τον παιρνει τηλεφωνο ενας φιλος του και κανονιζουν να πανε για μπυρες. Οποτε εκει που ετοιμαζοταν ο τυπος, σκέφτεται να δοκιμάσει την "καινούρια αγορά" που έκανε και γυρναει στην σαρανταποδαρουσα και της λεει:
- Θα παω για μπυρες, θα 'ρθεις?
Τιποτα η σαρανταποδαρουσα.

Μετα απο λιγο, ξανα:
- Θα παω για μπυρες, θα 'ρθεις?
Ξανα, τιποτα η σαρανταποδαρουσα.

Περναει λιγη ωρα ακομα, και της ξαναλεει:
- Θα παω για μπυρες, θα 'ρθεις?
Ξανα, τιποτα η σαρανταποδαρουσα.

Με τα πολλα αφου εχει ετοιμαστει και ειναι με τ κλειδί στο χέρι, ξαναγυρναει στη σαρανταποδαρουσα και της ξαναλεει:
- Θα παω για μπυρες, θα 'ρθεις?
Και η σαρανταποδαρουσα:
- Σ' άκουσα ρε μαλάλα!. Τα κορδόνια μου δένω!!

Ο παπαγάλος που μιλάει

Πηγαίνει κάποιος σε ένα μαγαζί να αγοράσει έναν παπαγάλο. Εκεί βλέπει έναν με μια κίτρινη κορδέλα στο ένα πόδι και μια κόκκινη στο άλλο.
- Τι σημαίνουν αυτές οι κορδέλες? ρωτάει τον υπάλληλο
- Α, αυτός ο παπαγάλος είναι γλωσσομαθής. Άμα του τραβήξεις την κίτρινη κορδέλα μιλάει αγγλικά, κι άμα του τραβήξεις την κόκκινη μιλάει γαλλικά.
- Κι άμα του τραβήξεις και τις δυο?
Κι ο παπαγάλος :
- Θα πέσω, ηλίθιε!

Πόσο άρρωστη είμαι τελικά...

Ταραγμένη μια γυναίκα παίρνει τηλέφωνο το γιατρό της:
- Είναι αλήθεια ότι το φάρμακο που με δώσατε πρέπει να το παίρνω σε όλη την υπόλοιπη ζωή μου?
- Πολύ φοβάμαι πως ναι...
- Ακολουθεί παύση στη συνομιλία και μετά από λίγο ακούγεται πάλι η φωνή της γυναίκας:
- Αναρωτιέμαι τότε πόσο σοβαρή είναι η καταστασή μου...
- Τι εννοείτε?
- Να στο μπουκαλάκι γράφει: `` Απαγορεύεται το επαναγέμισμα``.

Το βαθύ πηγάδι

Δυο φίλοι κάνουν βόλτα στο βουνό, όταν συναντούν ένα πηγάδι. Για πλάκα, πετάνε μια πέτρα μέσα και περιμένουν ν' ακούσουν το ``πλατς``. Δεν ακούνε όμως τίποτα και γι' αυτό ρίχνουν μια μεγαλύτερη πέτρα. Το πηγάδι όμως πρέπει να είναι πολύ βαθύ, γιατί πάλι δεν ακούνε τίποτα κι έτσι ψάχνουν γύρω τους να ρίξουν κάτι μεγαλύτερο. Πράγματι, βρίσκουν ένα μεγάλο κούτσουρο. Με δυσκολία το τραβάνε και το ρίχνουν μέσα. Ξαφνικά όμως βλέπουν και μια κατσίκα να πηδάει μέσα στο πηγάδι και να χάνεται. Οι δυο φίλοι άφωνοι, κοιτάζονται απορημένοι, όταν τους πλησιάζει ένας άνθρωπος:
- Μήπως είδατε πουθενά την κατσίκα μου? ρωτάει.
- Τώρα δα πήδηξε μέσα στο πηγάδι! του αποκρίνεται ο ένας από τους δυο φίλους.
- Μπα, αποκλείεται να 'ταν αυτή. Τη δική μου την είχα δεμένη σε ένα μεγάλο κούτσουρο...!!

Ερωτήσεις των μικρών παιδιών..!!

- Μπαμπά, κοίτα ένα τεράστιο πλοίο!
- Δεν είναι απλό πλοίο, είναι υπερωκεάνειο.
- Υπερωκεάνειο? Και πως γράφεται αυτή η λέξη?
- ...Δεν είναι λάθος βέβαια να το πεις και πλοίο....

Η ξανθιά και η πόρτα

Η ξανθιά γυρίζει σπίτι της καταμελανιασμένη.
- Ποιος σε χτύπησε? τη ρωτάει ανήσυχος ο άντρας της.
- Κανείς...
- Τότε πώς έγινες έτσι?
- Απλώς πήγα να περάσω από μια περιστρεφόμενη πόρτα και μετά άλλαξα γνώμη!!

Ο Αδάμ στον παράδεισο

Ο Αδάμ ζούσε ευτυχισμένος στον παράδεισο για κάμποσο καιρό, όταν κάποια στιγμή άρχισε να νιώθει μοναξιά. Πιάνει λοιπόν τον Θεό και του λέει:
- Δεν μπορείς να μου φτιάξεις άλλο ένα πλάσμα σαν κι εμένα, για να μην είμαι μόνος?
- Χμ... του λέει ο Θεός. Μπορώ να σου φτιάξω την τέλεια Γυναίκα, αλλά θα χρειαστεί να σου πάρω το ένα χέρι και το ένα πόδι! Ο Αδάμ το σκέφτεται λιγάκι κι ύστερα ξαναρωτάει:
- Με ένα πλευρό τι παίρνω??

Το τέρας του Λοχ Νες

Ένας άθεος Σκοτσέζος ψαρεύει με την βάρκα του στη λίμνη Λοχ Νες όταν ξαφνικά δέχεται επίθεση από το ομώνυμο τέρας!  Το τέρας δίνει μια με την ουρά του, πετάει τον ψαρά κκαι τη βάρκα του στο αέρα κι ανοίγει το στόμα του για να τον χάψει.
- Βοήθήσέ με, Θεέ μου! φωνάζει έντρομος ο Σκοτσέζος.
Τότε ξαφνικά το τέρας παγώνει, ο ψαράς ακινητοποιείται στο αέρα κι ακούγεται μια βαθιά φωνή:
- Μα εσύ δεν πίστευες σ' Εμένα!
- Έλα τώρα, θεούλη μου, μην το παίρνεις προσωπικά... Πριν από δυο λεπτά ούτε στο του Λοχ Νες πίστευα!

ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΣΤΑΘΗΣ 19/12/11

Το Άγιο Όρος είναι ένα πολύ ωραίο μέρος. Στο Άγιο Όρος έχεις πάντα κάπου να κρεμάσεις τα ρούχα σου. Έχει πολλούς καλόγερους!!

Δείτε όλα τα ανέκδοτα του Στάθη ΕΔΩ

Αγώνας Τοξοβολίας

Ήταν ένα Γερμανός, ένας Ιταλός και ένας Πόντιος και έκαναν αγώνες τοξοβολίας. Βάζουν σε κάποια απόσταση έναν άνθρωπο με ένα μήλο στο κεφάλι.
Πάει πρώτα ο Γερμανός από κάποια απόσταση, σημαδεύει και πετυχαίνει το μήλο. Ανεβαίνει στο βάθρο και λέει:
- Αι αμ Ρομπιν Χουντ!!
Πάει ο Ιταλός από πιο μακριά σημαδεύει και πετυχαίνει το μήλο. Ανεβαίνει και αυτός στο βάθρο και λέει:
- Αι αμ Γουλιέλμος Τέλος!!
Πάει και ο Πόντιος από πιο μακριά σημαδεύει και πετυχαίνει τον άνθρωπο. Ανεβαίνει και αυτός στο βάθρο και λέει:
- Αι αμ....σορι!!

Κύπριος στα Everest

Πάει ένας Κύπριος στα everest.
- Θέλω ένα σάντουιτς.
- Τι να βάλω μέσα;
- Τυρίν, ντομάταν, πιπεριάν...
- Ρε φίλε, σε παρακαλώ, μπορείς να μη βάζεις "ν" στο τέλος των λέξεων;
- Εντάξει!
- Συνέχισε λοιπόν, τί άλλο να βάλω στο σάντουιτς;
- Ζαμπό, μπέικο...

Γυναίκες!!

Ο Θεός του είπε:
-Αδάμ, πέρνα αυτή την κοιλάδα.
Ο Αδάμ ρώτησε:
-Τι είναι κοιλάδα, Κύριε ;
Και ο Θεός του εξήγησε...
Μετά ο Θεός του είπε:
-Αδάμ, πέρνα το ποτάμι.
Και ο Αδάμ ρώτησε:
-Τι είναι ποτάμι, Κύριε ;
Και ο Θεός του εξήγησε...
Μετά ο Θεός είπε:
-Αδάμ, ανέβα αυτό το βουνό.
Και ο Αδάμ ρώτησε:
-Τι είναι βουνό, Κύριε ;
Και ο Θεός του εξήγησε...
Μετά ο Θεός του είπε:
-Αφού περάσεις το βουνό, θα βρεις μια σπηλιά...
Και ο Αδάμ ρώτησε:
-Τι είναι σπηλιά, Κύριε ;
Και ο Θεός του εξήγησε...
Μετά ο Θεός του είπε:
-Μέσα στη σπηλιά θα βρεις μια γυναίκα...
Και ο Αδάμ ρώτησε:
-Τι είναι γυναίκα, Κύριε ;
Και ο Θεός του εξήγησε...
Μετά ο Θεός του είπε:
-Θέλω να αναπαραχθείς
Και ο Αδάμ ρώτησε:
-Πώς γίνεται η αναπαραγωγή, Κύριε ;
Και για μια ακόμη φορά, ο Θεός του εξήγησε...
Έτσι λοιπόν ο Αδάμ περπάτησε...
Πέρασε την κοιλάδα, πέρασε το ποτάμι, ανέβηκε το βουνό, μπήκε στη σπηλιά, συνάντησε τη γυναίκα, και πέντε λεπτά αργότερα ήταν κιόλας έξω...
Ο Θεός ελαφρώς εκνευρισμένος, τον ρωτάει:
-Μα τι συμβαίνει ;
Και ο Αδάμ τον ρωτάει:
-Κύριε, τι είναι ημικρανία;

Ο Μπόμπος και ο σκύλος του

Πάει ο Μπόμπος στο σούπερ μάρκετ να πάρει ένα πολύ μεγάλο κουτί με απορρυπαντικό πλυντηρίου.
- Θα'χεις πολλά ρούχα για πλύσιμο, ε? του λέει ο υπάλληλος.
- Όχι, λέει ο Μπόμπος. Το σκύλο μου θέλω να πλύνω.
- Μα δεν κάνει να τον πλύνεις με τέτοιο απορρυπαντικό. Θα αρρωστήσει, μπορεί και να ψοφήσει!
Παρ' όλα αυτά, ο Μπόμπος παίρνει το απορρυπαντικό και φεύγει. Μετά από μια βδομάδα, εμφανίζεται πάλι στο σούπερ μάρκετ να ψωνίσει.
- Τι έγινε με το σκύλο σου? τον ρωτάει ο υπάλληλος
- Ψόφησε...., λέει ο Μπόμπος.
- Μα δε σου'χα πει να μην τον πλύνεις με το απορρυπάντικο?
- Δε νομίζω ότι έφταιγε το απορρυπαντικό...
- Αλλά?
- Ε, να... το στύψιμο στις 800 στροφές....

Τα παπαγαλάκια

Μια ηλικιωμένη πηγαίνει κι αγοράζει δυο θηλυκά παπαγαλάκια για να της κρατούν συντροφιά. Σύντομα όμως διαπιστώνει ότι τα πουλιά αυτά ξέρουν μόνο άσχημες λέξεις και βρισιές. Αποφασίζει λοιπόν να συμβουλευτεί τον παπά της ενορίας της που έχει κι αυτός δυο παπαγαλάκια.
- Α, τα δικά μου δε βρίζουν καθόλου! της λέει ο παπάς. Είναι και τα δυο αρσενικά και όλη μέρα απαγγέλουν προσευχές! Γιατί δε φέρνεις τα δικά σου να γνωρίσουν τα δικά μου?
Ίσως έτσι επηρεαστούν και πάψουν να βρίζουν.
Πράγματι, την επόμενη η γυναίκα πηγαίνει τα παπαγαλάκια της στο σπίτι του παπά. Βλέποντάς την να μπαίνει με το κλουβί και τα δυο θηλυκά, τα παπαγαλάκια του παπά σταματούν τις προσευχές και λέει το ένα στο άλλο:
- Επιτέλους! Οι προσευχές μας εισακούστηκαν!

Το καλύτερο ποντιακό ανέκδοτο!

- Ένας ταξιδιώτης αποφασίζει να περάσει την νύχτα του στο πρώτο χωριό που θα συναντούσε μπροστά του.
Αυτό "έτυχε" να είναι ποντιακό...νοικιάζει ένα δωμάτιο και βγαίνει βολτίτσα στην ταβέρνα.
Δεν άργησε η στιγμή που θα ξεκινούσαν τα ανεκδοτα, μόνο που υπήρχε μία διαφορά.....Δεν λέγανε ανέκδοτα μα αριθμούς...
Φωνάζει κάποιος -το 1364.....χαχαχαχα,γελάνε οι υπόλοιποι,λέει ο άλλος το 2104,χαχαχαχαχαχα γελάει ο κόσμος...
δεν αντέχει και ρωτάει τι παίζεται...
ο Κωστίκας πρόθυμος του απαντάει:κοίτα,επειδή εμείς τα ξέρουμε για να μην τα ξαναλέμε τα έχουμε βάλει αριθμούς,οπότε δεν κουραζόμαστε και δεν χρονοτριβούμε....
μάλιστα λέει ο ταξιδιώτης...
μπορώ να πω και εγώ ένα???
Μα φυσικά του λέει ο Κωστίκας...
και λέει :το 4658...
έχουν ξεσκιστεί όλοι οι πόντιοι να γελάνε,σε σημείο που κλαίγανε από τα γέλια...λες και βάρεσε συναγερμός στο χωριό...μόνο που έβλεπε ο ένας τον άλλον γελούσαν...
όταν μετά από πολύ ώρα ηρέμησαν,άρχισαν ένας-ένας πόντιος να αγκαλιάζει τον ταξιδιώτη και να τον φιλάει και όταν αυτός ρώτησε απορημένος: μα γιατί???
και του απάντησε ο Κωστίκας:
Πρώτη φορά το ακούσαμε ! ! ! !

Ήταν πολλοί??? :S

Ρωτάει ο μικρός τον μπαμπά του
- "Μπαμπά έχω μια απορία".
- "Τι απορία έχεις παιδί μου";
- "Να, εσύ είσαι λευκός η μαμά είναι μαύρη και εγώ είμαι κίτρινος. Πως το εξηγείς αυτό";
- "Μετά την παρτούζα που κάναμε αφού δεν γαβγίζεις κιόλας πάλι καλά να λες"!!!!

Τα μπισκότα..

Ενας πολύ ηλικιωμένος ήταν ξαπλωμένος και αργοπέθαινε στο κρεββάτι.

Ξαφνικά μύρισε το άρωμα του αγαπημένου του μπισκότου σοκολάτας να
έρχεται από την σκάλα και την κουζίνα. Μάζεψε τις τελευταίες του
δυνάμεις και ανασηκώθηκε από το κρεββάτι, Ακουμπώντας στον τοίχο,
σιγά-σιγά βγήκε από το δωμάτιο και με μεγάλη προσπάθεια κατέβηκε τις σκάλες πιάνοντας
και με τα δύο χέρια τα κάγκελα.

Λαχανιασμένος μπήκε στην κουζίνα. Εκεί ήταν απλωμένες εφημερίδες στο
τραπέζι και επάνω ήταν ταψιά με εκατοντάδες μπισκότα. Ήταν στο
παράδεισο; Ή ήταν μια τελευταία πράξη της αγάπης της αφοσιωμένης
συζύγου του; Για να φύγει σαν ευτυχισμένος άνθρωπος; Με μια τελευταία
προσπάθεια πήγε στο τραπέζι.

Με το γερασμένο χέρι του έπιασε ένα μπισκότο στην άκρη του τραπεζιού.

Όταν ξαφνικά τον χτύπησε με μια σπάτουλα η σύζυγός του.

- Αστα αυτά, είπε. Είναι για την κηδεία...

Στο ψυχιατρείο..!!!!

Ο Μήτσος και η Μαίρη είναι τρόφιμοι σε ένα ψυχιατρείο. Μία μέρα, καθώς έκοβαν βόλτα, ο Μήτσος έκανε μία βουτιά στην πισίνα και έπιασε πάτο. Η Μαίρη αμέσως έπεσε μέσα να τον σώσει. Κολύμπησε μέχρι τον πάτο και τον τράβηξε έξω. Ο διευθυντής, όταν έμαθε την ηρωική πράξη της Μαρίας, αμέσως διέταξε να αφεθεί και πάλι ελεύθερη στην κοινωνία, εφόσον ήταν υγιής και ώριμη. Όταν πήγε να της το ανακοινώσει της είπε:
- Μαρία, έχω καλά και κακά νέα. Τα καλά νέα είναι ότι θα αφεθείς και πάλι ελεύθερη, επειδή με αυτό που έκανες απέδειξες ότι είσαι πάλι λογική. Τα κακά νέα είναι ότι ο Μήτσος, ο ασθενής που έσωσες, κρεμάστηκε στο μπάνιο. Λυπάμαι..
- Όχι, καλέ, δεν κρεμάστηκε. Εγώ τον έβαλα για να στεγνώσει...

Τρεις Ηλικιωμένοι Συζητούν

Τρεις ηλικιωμένοι κάθονται και κουβεντιάζουν για τα προβλήματα τους:
- Εγώ ξεχνάω πολύ τώρα τελευταία. Να το πρωί στεκόμουνα στη σκάλα και δε θυμόμουνα αν ήθελα να ανέβω ή να κατέβω!
- Κι εγώ ξεχνάω, λέει ο δεύτερος. Χτες είχα πάει στο περίπτερο και ξέχασα τι ήθελα να αγοράσω!
- Α! εγώ, να χτυπήσω ξύλο, δεν έχω τέτοια προβλήματα! λέει ο τρίτος και κάνει ^τοκ τοκ^ με το χέρι του το τραπέζι.
Στη συνέχεια κοιτάζει τους άλλους και ρωτάει απορημένος:
- Ποιος να χτυπάει τέτοια ώρα?

Στο τρελοκομείο

Ο ψυχίατρος κάνει τη συνηθισμένη του επίσκεψη στα δωμάτια του τρελοκομείου. Σε ένα δωμάτιο με δυο ασθενείς βρίσκει τον έναν να κάθεται στο πάτωμα και να κάνει ότι ζωγραφίζει και τον άλλο να κρέμεται από το φωτιστικό στο ταβάνι.
- Τι κάνει αυτός εκεί πάνω? ρωτάει ο γιατρός αυτόν που καθόταν στο πάτωμα.
- Α, για το φιλαράκι μου λες? Ε, είναι λίγο τρελός. Νομίζει ότι είναι λάμπα!
- Μα μπορεί να πέσει και να χτυπήσει. Αφού είναι φίλος σου, γιατί δεν του λες να κατέβει?
- Τι λες, μωρέ! Και μετά πώς θα βλέπω να ζωγραφίζω?

Η Ξανθιά και Ο Νταλικιέρης

Μια ξανθιά βγαίνει βόλτα με το καινούργιο της σπορ αυτοκίνητο και σε μια διασταύρωση, κλείνει το δρόμο σε μια νταλίκα. Ο νταλικιέρης της βάζει τις φωνες, κι εκείνη με τα πολλά καταλαβαίνει και κάνει στην άκρη. Τότε ο οδηγός της νταλίκας κατεβαίνει και με μια κιμωλία σχεδιάζει έναν κύκλο στην άσφαλτο.
- Στάσου εδώ, της λέει και μην τολμήσεις να κουνηθειίς!!
Μετά πάει στο αυτοκινητό της και με ένα σουγιά σκίζει τα καθίσματα.Γυρνάει να κοιτάξει την αντίδραση της ξανθιάς και τη βλέπει να χαμογελάει. Θυμώνει ακόμα περισσότερο και βουτάει μια πέτρα και της σπάει τα τζάμια.Γυρνάει στην ξανθιά και τη βλέπει να χαχανίζει. Εκτός εαυτού πια, παίρνει ένα μπιτόνι με βενζίνη, περιχύνει το σπορ αμάξι και του βάζει φωτιά. Γυρνάει σττην ξανθιά και τη βλέπει να χτυπιέται κάτω από τα γέλια!
- Μπορείς να με πεις πού βλέπεις το αστείο??τη ρωτάει
- Χα, χα! σε κορόιδεψα!!
- Τι θες να πεις?
- Όταν δεν με κοίταζες, βγήκα από τον κύκλο τρεις φορές!!

Πείραμα της ΝΑΣΑ

Μια μελαχρινή, μια καστανή και μια ξανθιά είναι υποψήφιες για ένα νέο πείραμα της ΝΑΣΑ που θέλει να στείλει γυναίκες σε διάφορους πλανήτες. Οι επιστήμονες ρωτούν πρώτα την μελαχρινή:
- Σε ποιο πλανήτη θα ήθελες να πας?
- Θα ήθελα να πάω στον Άρη. Με όλες τις νέες ενδείξεις για την πιθανότητα ύπαρξης ζωής, πιστεύω ότι θα ήταν πολύ ενδιαφέρον.
Μετά ρωτούν την καστανή:
- Σε ποιο πλανήτη θα ήθελες να πας?
- Θα ήθελα να πάω στον Κρόνο να δω από κοντά τους δακτύλιους γύρω του...
Ρωτούν τέλος και την ξανθιά:
- Εσύ σε ποιο πλανήτη θα ήθελες να πας?
Η ξανθιά σκέφτεται λίγο κι αποκρίνεται:
- Στον Ήλιο! - Στον Ήλιο? Μα καλά δεν καταλαβαίνεις ότι θα καιγόσουνα και να πλησίαζες μονάχα? - Για χαζή με περνάτε? Θα πήγαινα... νύχτα!!

Το … κοτόπουλο !!

Οι μηχανικοί της Airbus κατασκεύασαν ένα είδος ρουκετοσωλήνα, που με υψηλή ταχύτητα εκτόξευε πεθαμένα κοτόπουλα πάνω στους υαλοπίνακες των πιλοτηρίων, για να δουν αν αντέχουν σε σύγκρουση με πουλιά εν πτήση. Αμερικανοί μηχανικοί, που κατασκεύαζαν ένα τρένο υψηλής ταχύτητας, ζήτησαν τον εκτοξευτή για να τον χρησιμοποιήσουν… Η Airbus ανταποκρίθηκε αμέσως και τους έστειλε έναν, μαζί με λεπτομερείς οδηγίες χρήσης. Στην πρώτη δοκιμή όμως, οι Αμερικανοί με τρόμο είδαν το κοτόπουλο να κάνει χίλια κομμάτια το υποτίθεται άθραυστο τζάμι, να σπάει στα δύο την πλάτη του καθίσματος του μηχανοδηγού, και να καρφώνεται στον μεταλλικό πίσω τοίχο της καμπίνας κάνοντας μια βαθιά γούβα. Αμέσως στέλνουν τα αποτελέσματα στην Airbus μαζί με τα σχέδια κατασκευής του υαλοπίνακα παρακαλώντας απεγνωσμένα για βοήθεια. Η απάντηση ήρθε την επόμενη μέρα με fax, το οποίο περιείχε μόνο μία φράση: “Ξεπαγώστε το κοτόπουλο”!…

Απαγορεύεται!!

Σας παρακαλώ κύριε, μην καπνίζετε! Aπαγορεύεται το κάπνισμα εντός του καταστήματος..
- Μα..τα τσιγάρα από το κατάστημά σας τα αγόρασα...
-Ε, και;; Και προφυλακτικά πουλάμε.. Θα μας γα..σετε κιολας;;;

Ασφάλεια ζωής

Σε ένα αμερικάνικο στρατόπεδο πρόσφεραν στους νεοσύλεκτους την ^^ευκαιρία^^ να αγοράσουν μια σπέσιαλ ασφάλεια ζωής. Ο υπεύθυνος του στρατοπέδου παραξενεύτηκε όταν διαπίστωσε ότι όλοι οι ωεοσύλλεκτοι αγοράζουν την επιπλέον ασφάλεια ζωής κι έτσι έβαλε μια κρυφή κάμερα για να δει τι τους έλεγε ο ασφαλιστής. Να λοιπόν τι άκουσε: ^^Στρατιώτη, αγοράζοντας αυτή την ασφάλεια, αν σκοτωθείς στο μέτωπο, η οικογενειά σου θα πάρει από το κράτος 250.000 ευρό. Αν σκοτωθείς χωρίς την ασφάλεια, η οικογενειά σου θα πάρει 6.000 ευρό. Δες το λοιπόν λογικά: ποιον θα στείλει η κυβέρνηση στο μέτωπο, τον ασφαλισμένο ή τον ανασφάλιστο?^^...

O ξυλοκόπος

Μια μέρα ένας ξυλοκόπος εκεί που πελεκούσε ένα κορμό
δίπλα σ’ ένα ποτάμι,του φεύγει το τσεκούρι και πέφτει
μέσα στο θολό νερό.Μεγάλη η ζημιά και τον είχαν πάρει
σχεδόν τα κλάματα, όταν εμφανίζεται ο Κύριος και τον ρωτάει:
- Γιατί κλαις;
Ο ξυλοκόπος του λέει για το τσεκούρι, ο Κύριος βυθίζεται
στο ποτάμι και, όταν ξαναεμφανίζεται, κρατάει
ένα χρυσό τσεκούρι:
- Αυτό είναι το τσεκούρι σου; τον ρωτάει.
Ο ξυλοκόπος απαντάει:
- Όχι!
Ο Κύριος ξαναβυθίζεται και εμφανίζεται με ένα
ασημένιο τσεκούρι:
- Αυτό είναι το τσεκούρι σου; ρωτάει.
Ο ξυλοκόπος:
- Όχι!
Τρίτη βουτιά ο Κύριος και βγαίνει με ένα
σιδερένιο τσεκούρι:
- Μήπως, αυτό είναι το τσεκούρι σου;
- Ναι!
Ο Κύριος χάρηκε για την τιμιότητα του ξυλοκόπου
και του χάρισε ΚΑΙ τα άλλα δυο πολύτιμα τσεκούρια.
Ο ξυλοκόπος γύρισε σπίτι του πασιχαρέστατος…

Μετά από καιρό, καθώς έκαναν βόλτα με τη γυναίκα του
άκρη – άκρη στο ποτάμι, τρώει αυτή μια γλίστρα και
παρ’ την μέσα. Ο ξυλοκόπος, που δεν ήξερε μπάνιο,
το ‘ριξε στο κλάμα, οπότε να σου πάλι ο Κύριος:
- Γιατί κλαις;
- Κύριε, η γυναίκα μου έπεσε μέσα στο ποτάμι!
Ο Κύριος ρίχνει μια βουτιά και βγαίνει με την Κλώντια Σίφερ:
- Αυτή είναι η γυναίκα σου;
- Ναι! φώναξε ο ξυλοκόπος.
Ο Κύριος έγινε έξαλλος:
- Τι λες, ρε ψεύτη !!!
Ο ξυλοκόπος:
- Συγχώρεσέ με, Κύριε… πρόκειται για παρανόηση…
Αν έλεγα “όχι” στην Κλώντια Σίφερ, μετά θα μου έβγαζες
τη Σάρον Στόουν… και αν έλεγα “όχι” και
σ’ αυτήν, μετά θα μου έβγαζες τη γυναίκα μου…
εγώ θα έλεγα ναι… και θα μου τις έδινες και τις τρεις…
αλλά, Κύριε, εγώ είμαι ένας φτωχός ξυλοκόπος,
πώς να τις συντηρώ ΤΡΕΙΣ γυναίκες;….. γι’ αυτό είπα “ναι”!

Ανεκδοτο Σταθης 12/12/2011

Ο Μεθόδιος ανακαλύπτει μια τρύπα στην κάλτσα του και βγαίνει το νύχι.
-Φωνάζει σούλα έλα να μου μαντάρεις την κάλτσα..
-Ευχαρίστως άντρα μου..
Κλείνει την τρύπα καλα καλα..ξανά ράβει στο ίδιο σημείο και έχει δημιουργηθεί ένα εξόκγωμα απο κλωστή..
-Την ρωτάει ο μεθόδιος μα καλά την κάνεις
και απαντα αυτή
-Συγνώμη άντρα μου αλλά κόλησε η βελόνα..!!

Ανεκδοτο Σταθης 7/12/11

Ένα γεγονός επιστημονικό...
Οι Η.Π.Α ανακαλυφθηκαν πριν το usb..!!!


2 Ανέκδοτο

Συζητούν δυο φίλοι και λέει ο ένας στον άλλον πάο στοίχημα ότι μπορώ να σηκώσω έναν ελέφαντα με το ένα χέρι..
και απαντάει ο άλλος:
Ναι...Μα που θα βρείς τέτοιο ελέφαντα που να έχει ένα χέρι

Ανεκδοτο Σταθης 6/12/11

Είναι ο γιώργος και τον τηλεφωνά ο φίλος του.
Τον λεει:
-Που είσαι ρε? Θες να παμε για φαγητό αύριο
-Δεν μπορώ...δεν μπορώ έχω το πρωι να κανε σεξ σε υπαίθριο χώρο μετα σε ένα τρίο και το απόγευμα σε ένα bontage
-Καλά τη σχέση έχουν αυτά με το φαγητό?
-Από αύριο ξεκινάω διαστροφή

(Υ.Γ. οχι διατροφη..διαστρογή..!!)

Ανεκδοτο Σταθης 29/11/11

Ειναι 2 πρωτα ξαδερφια ο σπιλιος και ο σπιλιος.Τους ρωτάει ένας φίλος τους άμα ξέρουν κάνα καλό γιατρό.Λέν αφτοι ξέρουμε έναν πολύ καλό γιατρό φίλο μας.Εντάξει λέει αυτος.Πάνε στο ιατρίο και έρχεται η σειρά τους να μπούνε.Ανοιγη την πόρτα ο φίλο του σπήλιου και του σπήλιου και βλέπει ένα πολυ παράξενο θέαμα. Έναν με ενα κόκαλο στο κεφάλι να ζωγραφίζει κατι ιεροφλυφικά στον τύχο.Καλησπέρα σας λεει απαντάει αυτος¨uga buga..Τότε γυρνάει και λεει στο σπήλιο και τον σπήλιο
-Καλά τη γιατρός είναι αυτος που με φέρατε
και απανταν.
-Μα δεν κατάλαβες είναι δικός μας άνθρωπος είναι ο ανθρωπος το σπηλαίων....!!

(Υ.Γ. δηλ ο σπηλιος και ο σπηλιος οι σπηλαει σαν τους πανθεους)

Ανεκδοτο Σταθης 23/11/11

Ειναι ενα ψιλικατζίδικο και ο κατοχόσ του είναι ενα σαλικγάρι.Μπαινουν δυο σκουλήκια και του λένε ληστεία.Τη να κανει αυτος δινει όλα τα λέφτα, έρχεται μετά η αστυνομία αφου την είχε καλέσει το σαλικγάρι. Τον ρωτάν οι αστυνομικοί τη έγινε και αυτός απαντά έγιναν όλα τόσο γρήγορα..!!!

Ανεκδοτο Σταθης 22/11/11

Ηταν ενας φιλος μου χθες και βγηκε ραντεβου με μια ομορφη κοπελια, ξανθια.Βγαιναν καποιους μηνεσ.Η κοπελια ηταν λιγο κοντη.Τον συνελαβαν εχθες και το κατηγορησαν για κατοχη μικροποσοτητας χαζτής!!!

Ο Τοτός στις εξετάσεις

Ο Τοτός και ο Μπόμπος εξετάζονται από το δάσκαλο τους. Ο Μπόμπος βγαίνει από την αίθουσα και λέει στον Τοτό:
- "Η πρώτη απάντηση είναι 1821, η δεύτερη Θεόδωρος Κολωκοτρόνης και η τρίτη δεν ξέρουμε ερευνάται ακόμα."
Μπαίνει στην αίθουσα ο Τοτός και τον ρωτά ο δάσκαλος:
- "Πότε γεννήθηκες;"
- "Το 1821!"
- "Πως σε λένε;"
- "Θεόδωρο Κολωκοτρόνη!"
- "Μα καλά τι λες, τρελάθηκες;"
- "Δεν ξέρουμε, ερευνάται ακόμα!"

Θεϊκή παρέμβαση

Ήταν ένας παπάς και πνιγόνταν στην θάλασσα και περνάει ένα καράβι:
- Παπά, έλα, πιάσε το σωσίβιο να σωθείς.
- Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός, λέει ο παπάς.
Περνάει άλλο καράβι:
- Έλα, παπά, να σε σώσουμε! Θα πνιγείς!
- Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός, λέει πάλι ο παπάς.
Περνάει τρίτο καράβι:
- Παπά, έλα να σε σώσουμε!
- Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός, λέει ξανά ο παπάς.
Με αυτά και με αυτά ο παπάς πνίγεται, πάει στον παράδεισο και λέει στον Θεό:
- Περίμενα να με σώσεις, και εσύ τίποτα!
- Ρε μαλάκα, τρία καράβια σου έστειλα να σε σώσουνε, και εσύ με έγραψες!

Ο τοτός και το κατοικίδιο

Κάποια μέρα στην τάξη λέει η δασκάλα στα παιδιά:
- "Λοιπόν παιδιά αύριο θα φέρετε από ένα ζωάκι ο καθένας στην τάξη για να τα δούμε, εντάξει;".
Την επόμενη μέρα όλα τα παιδιά έχουν φέρει και από ένα ζωάκι.
- "Ελένη, τι ζωάκι μας έφερες;", λέει η δασκάλα στην Ελενίτσα.
- "Μια γατούλα", λέει εκείνη.
... - "Για κάνε την γατούλα να μιλήσει", την προτρέπει η δασκάλα.
Και η γάτα, "Νιάαααάου".
- "Γιωργάκη εσύ τι έφερες;".
- "Ένα σκύλο κυρία".
- "Και πως κάνει ο σκύλος;".
Και ο σκύλος μετά από νεύμα του Γιωργάκη, "Γαβ-Γαβ".
- "Τοτέ εσύ τι ζώο έφερες;".
- "Τον παππού μου κυρία".
- "Μα τι λες Τοτέ, και τι ζώο είναι;".
- "Λύκος κυρία".
- "Για απόδειξε το μας".
Ο Τοτός σκύβει στον παππού και του ψιθυρίζει στο αυτί, "Παππού από πότε έχεις να πας με την γιαγιά;".
Και ο παππούς:
- "Ουουουουουού!"

Ο ταξιτζής

Ένας ταξιτζής έψαχνε για πελάτη. Ξαφνικά βλέπει έναν και πηγαίνει εκεί δίπλα. Ο ξένος του λέει:
- “Μήπως μπορείς να με πας μέχρι το Τζάνειο νοσοκομείο να δω την αδερφή μου;”
Βεβαίως απαντάει ο ταξιτζής. Στο δρόμο ο πελάτης είδε ένα περίπτερο και ήθελε να σταματήσει για να αγοράσει τσιγάρα και χτυπάει τον ώμο του ταξιτζή. Ξαφνικά αυτός χάνει τον έλεγχο του αμαξιού και το τρακάρει, και λέει ο πελάτης:
- “Σιγά ρε φίλε εγώ ήθελα να σου πω να σταματήσεις στο περίπτερο να πάρω τσιγάρο.”
Και απαντάει ο ταξιτζής:
- “Συγνώμη κύριε αλλά μέχρι χθες το βράδυ ήμουν οδηγός νεκροφόρας.”

Το άλογο

Μπαίνει ένα άλογο σε ένα φούρνο και ζητάει μια φραντζόλα ψωμί. Το κοιτάει περίεργα ο φούρναρης και του τη δίνει.
- Θέλεις τίποτα άλλο; του λέει.
- Μια τυρόπιτα, λέει το άλογο.
Το κοιτάει περίεργα πάλι ο φούρναρης και του τη δίνει.
- Τίποτα άλλο; του λέει.
- Ναι, μια σακούλα γιατί έχω έρθει με το ποδήλατο!

Πάει να δώσει αίμα

Κάποτε καθόταν στην κορυφή του βουνού ένα λιοντάρι και ρέμβαζε όταν ξαφνικά πέρασε ένα μυρμήγκι τρέχοντας από μπροστά του.
- “Πού πας έτσι βιαστικός;”, τον ρωτάει το λιοντάρι.
- “Δεν τα έμαθες; Τράκαραν ο ελέφαντας και ο ρινόκερος.”
- “Και που πας έτσι βιαστικός;”
- “Πάω να δώσω αίμα.”

Οι εξετάσεις

Έδινε εξετάσεις για καπετάνιος ένας και στα θεωρητικά τον ρωτανε …
Κάνει καιρό και έχεις χάσει μηχανή , σε παρασύρει ο άνεμος και πας για τα βράχια τι κάνεις ?

Θα ρίξω αγκυρα

Ο αέρας ανεβαίνει η θαλασσα αγριεύει και ¨σέρνει¨ η αγκυρα τι θα κάνεις ?

Θα ρίξω και άλλη αγκυρα

Κάνει και άλλη θάλασσα και δεν σε κρατάνε οι άγκυρες τι θα κάνεις ? πας για τα βράχια !!!

Θα ρίξω και άλλη αγκυρα

Ο αέρας δυναμώνει και άλλο και σε πάει στα βράχια τι θα κάνεις ?

Θα ρίξω και άλλη αγκυρα

Τότε απαντά ο Αξιολογητής …..

Καλά πόσες άγκυρες έχεις πάνω στο σκάφος

Απαντά……

Άσε εγώ πόσες άγκυρες έχω , εσύ πόσο αέρα θα κάνεις ακόμη ……

Ο πρόεδρος/μεγαλομέτοχος της Coca-Cola στον Πάπα της Ρώμης

Πάει ο πρόεδρος/μεγαλομέτοχος της Coca-Cola στον Πάπα της Ρώμης...
-Σου δίνω 1 δις αν αλλάξεις το "άρτον ημών τον επιούσιον" με "Coca-Cola ημών τον επιούσιον"
-Δεν γίνονται αυτά τέκνον μου
-Με 2 δις?
-Όχι τέκνον μου αυτά είναι ιερά πράγματα
-Τι λές για 50 δις?
Και φωνάζει ο πάπας έναν ιερέα που ήταν στην Αγία Τράπεζα
-Για άνοιξε το συρτάρι και δες πότε λύγει το συμβόλαιο με τους αρτοποιούς

O Μητροπάνος σε ένα περίπτερο

Πάει ο Μητροπάνος σε ένα περίπτερο.
- Ένα liposan και ένα νερό, λέει στον περιπτερά.
- Νερό και liposan; Τί τα θες;
Και απαντά ο Μητροπάνος τραγουδώντας:
- Τα χείλη μου ξερά και διψασμένα...

Πεθερά

-Ρε, Γιάννη, ακόμη εδώ είσαι; Δεν πήγες στην κηδεία της πεθεράς σου;
-Πρώτα η δουλειά... κι ύστερα το γλέντι... :P

Ο παππούς παει στο φαρμακίο

Πάει ο παππούς στον φαρμακοποιό...
Με ένοχο ύφος τον πλησιάζει και του μιλάει στο αυτί
- Θα ήθελα ένα τεταρτάκι βιάγκρα...
- Γιατί ένα τεταρτάκι παππού? Πάρε δύο ολόκληρα να το ευχαριστηθείς κι εσύ μετά απο τόσο καιρό!!!
- Μπά...ένα τεταρτάκι θέλω.....ίσα ίσα για να μην κατουράω τα παπούτσια !!!

Κρύο μπάνιο

Ήταν τρεις φίλες, η Αννα, η Βαρβάρα και η Γωγώ.
Αυτές λοιπόν οι τρεις φίλες, πήγαιναν κάθε απόγευμα για καφέ.
Ένα απόγευμα λοιπόν λέει η Αννα: -
"Κορίτσια, δεν θα πιστέψετε τι μου συνέβη χθες.
Ήρθε ο Ανδρέας αργά από την δουλειά του, κατασκοτωμένος από την κούραση και του λέω:
- "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ, να σε ξεκουράσω εγώ." Kι έτσι έγινε.
Μέχρι να βγει από το μπάνιο, εγώ είχα φορέσει ότι πιο πρόστυχο εσώρουχο
είχα και τον περίμενα. Μόλις βγήκε, του τραβάω την πετσέτα του, τα πιάνω και του λέω:
- "Μωρό μου, τι κρύα αρ..... είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω εγώ."
Kι έγινε κορίτσια της τρελής μέχρι το πρωί! - "Θα το δοκιμάσω κι εγώ", λέει η Βαρβάρα.
Την επόμενη μέρα λοιπόν, βρίσκονται πάλι οι τρεις
φίλες και κατενθουσιασμένη η Βαρβάρα τους λέει:
- "Αννα είχες απόλυτο δίκιο.
Έκανα ακριβώς το ίδιο και είχε... φοβερά αποτελέσματα. Ήρθε χθες ο Βασίλης από τη δουλειά, ψόφιος από την κούραση. Και του είπα:
- "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω."
Μέχρι να βγει από το μπάνιο, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο βρήκα μπροστά μου και μόλις βγαίνει
από το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα, του τα πιάνω και του λέω: -
"Μωρό μου, τι κρύα αρ..... είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω."
Kι έγινε της κόλασης μέχρι το πρωί. Τότε, σκέφτηκε και η Γωγώ: -
"Γιατί μόνο αυτές; Θα δοκιμάσω κι εγώ!"
Την επόμενη μέρα λοιπόν, θα ξαναβρίσκονταν οι τρεις φίλες. Η Βαρβάρα όμως είχε αργήσει.
Κάποια στιγμή, μετά από πάρα πολύ ώρα, έρχεται η Γωγώ, μαύρη από το ξύλο, γεμάτη μελανιές και γδαρσίματα.
- "Τι έπαθες καλέ;", τη ρωτάνε οι φίλες της. - "Να, εχθές όταν ήρθε ο Γιάννης από την δουλειά, πεθαμένος από την κούραση, του λέω: -
"Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο και έλα μετά εδώ σε εμένα να σε
ξεκουράσω." Eν τo μεταξύ, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο είχα στο σπίτι (Σνιφ-σνιφ)
- "Ε, ωραία και μετά τι έγινε;" - "Μόλις βγήκε από το μπάνιο, πάω κοντά του, του τραβάω την πετσέτα και του λέω:
- " Μωρό μου, γιατί έχεις ζεστά αρ.....; O Ανδρέας και ο Βασίλης τα είχαν κρύα!"

Ξανθιά στην βιβλιοθήκη

Μια ξανθιά πάει στον πάγκο δανεισμού της Βιβλιοθήκης και λέει :
- Δανείστηκα ένα βιβλίο την προηγουμένη βδομάδα, αλλά ήταν το πιο βαρετό βιβλίο που έχω διαβάσει ποτέ. Δεν είχε καθόλου υπόθεση, αλλά είχε υπερβολικά πολλούς χαρακτήρες.
- Ώστε εσείς λοιπόν μας πήρατε τον τηλεφωνικό κατάλογο.

Κουβέντα σκύλου και μύγας

Πιάνει μια μύγα κουβέντα με έναν σκύλο.
- Τί ράτσα είσαι εσύ;
- Λυκόσκυλο.
- Τί είναι αυτό;
- Η μάνα μου ήταν λύκαινα και ο πατέρας μου σκύλος. Εσύ τί ράτσα είσαι;
- Αλογόμυγα.
- Ρε, κόψε τις μαλακίες!

Ο Μπομπ ο Μάστορας

Πώς λέγεται ο Μπομπ ο Μάστορας που μένει χωρίς δουλειά; Μπομπ!
Πώς λέγεται ο Μπομπ ο Μάστορας που γίνεται ιερέας; Μπομπ ο Πάστορας!
Πώς λεγεται ο Μπομπ ο Μάστορας αν είναι ζώο; Μπομπ ο Κάστορας!
Πώς λέγεται ο Μπόμπ ο Μάστορας που κάνει έναν μπάφο; Μπομπ ο μάστουρας!
Πώς λέγεται ο Μπομπ ο Μάστορας που κάνει πολλούς μπάφους; Μπομπ Μάρλεϊ!
Πώς λέγεται ο Μπομπ ο Μαστορας αν είναι είδος καθαρισμού; Μπομπ Σφουγγαράκης!

Ο ξιφίας και το καναρίνη

Τί κοινό έχει ένας ξιφίας με ένα καναρίνι;
....
Είναι και τα δύο κίτρινα, εκτός από τον ξιφία!

Ο κουφός και η Ξανθιά

1. Λέει ένας κουφός σε μια ξανθιά θέλοντας να το παίξει μάγκας "Πόσο κάνει 1+2;».
...
Απαντάει η ξανθιά "4"! Και ο κουφός "ΝΑ ΤΑ ΦΑΣ ΚΑΙ ΝΑ ΝΑΙ ΚΡΥΑ!!!"

Το σπιρτόκουτο

- Τί είναι ταυτόχρονα έξυπνο και χαζό μαζί;
....
....
....
....
- Το σπιρτόκουτο!

AΓΙΟΣ ΒΑΣΙΛΗΣ

Tags: βασίλης, επιχειρηματίας, είχα, βασίλη, γκόμενες

Ήταν ένας επιχειρηματίας, πάμπλουτος. Κάποια στιγμή, του τυχαίνει μια στραβή και χάνει τα πάντα. Απελπισμένος, πηγαίνει σε μια γέφυρα με σκοπό να βάλει τέρμα στη ζωή του. Εκεί που είναι έτοιμος να πέσει στο κενό, τον αρπάζει ένα χέρι και τον τραβάει. Εκνευρισμένος, κοιτάζει πίσω του και βλέπει ένα γέρο.
- Παιδί μου, λέει ο γέρος. Τι είναι αυτό που πας να κάνεις; Τρελάθηκες;
- Τι θες ρε γέρο; Παράτα μας.
- Παιδί μου, ξέρεις ποιος είμαι εγώ; Ο Αϊ-Βασίλης. Ίσως μπορώ να σε βοηθήσω!
- Ασε με, ρε Αϊ-Βασίλη! Είχα λεφτά, είχα αμάξια, γκόμενες! Τώρα δεν έχω τίποτα.
- Και γι αυτό ανησυχείς; του λέει ο Αϊ-Βασίλης. Αύριο, στις 10 το βράδυ, κάτω από αυτή τη γέφυρα θα σε περιμένει μια κόκκινη Ρολς-Ρόυς, όλη δική σου.
Χαρά ο επιχειρηματίας:
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, να σε φιλήσω!
Ματς - μουτς, ξαναμελαγχολεί.
- Τι είναι τώρα; ρωτάει ο Αϊ - Βασίλης.
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, είχα αμάξι, αλλά είχα και γκόμενες! Πέντε πέντε τις έβγαζα.
- Γι αυτό ανησυχείς; Αύριο, μέσα στη Ρολς-Ρόυς θα είναι και έξι γκόμενες, όλες δικές σου.
Τρελαίνετε ο επιχειρηματίας, αγκαλιές, φιλιά κλπ. μα ξαναμελαγχολεί.
- Τι έπαθες πάλι; ρωτάει ο Αϊ-Βασίλης.
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου. Είχα αμάξι, είχα γκόμενες, αλλά είχα και λεφτά. Τα πετούσα στο δρόμο, τα έδινα δεξιά κι αριστερά. Τώρα είμαι άφραγκος!
- Μην κάνεις έτσι, του λέει ο Αϊ-Βασίλης. Αύριο, μέσα στο αμάξι, η πιο ξανθιά από τις έξι γκόμενες θα κρατάει μια βαλίτσα με 90 τρις, όλα δικά σου!
Πετάει ο επιχειρηματίας!
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, πώς θα στο ξεπληρώσω!
- Να μου πάρεις μια π*πα.
Κόκαλο ο επιχειρηματίας.
- Εντάξει, Αϊ-Βασίλη μου, τόσα έκανες για μένα. Είναι το ελάχιστο που μπορώ να κάνω.
Φεύγουν μαζί, πηγαίνουν σε ένα μοτέλ, νοικιάζουν ένα δωμάτιο, μπαίνουν μέσα, τα κατεβάζει ο Αϊ-Βασίλης, ξεκινάει τη δουλειά του ο επιχειρηματίας.
Ενώ γίνεται ότι γίνεται, ρωτάει ο Αϊ-Βασίλης:
- Πώς σε λένε νεαρέ μου;
- Αλέξη, απαντάει εκείνος και συνεχίζει.
- Και τι δουλειά είπαμε ότι κάνεις Αλέξη;
- Επιχειρηματίας, και συνεχίζει.
Μετά από μια παύση, ρωτάει ξανά ο Αϊ-Βασίλης:
- Πόσο χρονών είσαι Αλέξη;
- Τριάντα πέντε.
- Καλά, ρε Αλέξη! Είσαι τριάντα πέντε χρονών και ακόμα πιστεύεις ότι υπάρχει Αϊ-Βασίλης;

Ξανθια με Ferrari

Σταματαει μια ξανθια σε ενα φαναρι με τη Ferrari της και παει ενα γυφτακι και καθαριζει το παμπριζ και του γινει 2 ευρω.
Ξεκιναει η ξανθια με σπινιαρισματα και μπαντες μετα απο λιγο σταματαει στο φαναρι και βλεπει το ιδιο γυφτακι του δινει παλι 2 ευρω.
Ξεκιναει παλι με σπινιαρισματα και μπαντες η ξανθια σταματαει στο φαναρι και βλεπειτο ιδιο γυφτακι, παει να τρελαθει η ξανθια και του λεει:
- θα σου δωσω 5 ευρω να μου πεις με ποσο τρεχεις!!
και της λεει το γυφτακι:
-θελω 10 ευρω για να σου πω πως θα φυγεις απο την πλατεια οκ??!!

Έρχεται ο Λένιν να μιλήσει...

Έρχεται ο Λένιν να μιλήσει σε μία συγκέντρωση στη πλατεία Συντάγματος. Καθώς είναι στην εξέδρα και είναι έτοιμος να μιλήσει ο κόσμος φωνάζει:
-Λένον, Λένον, Λένον, Λένον!
- Συγνώμη... Λένιν με λένε, όχι Λένον !
Ο κόσμος σταματάει λίγο και συνεχίζει
-Λένον! Λένον! Λένον! Λένον!
Ο Λένιν χτυπά το μικρόφωνο για να πάρει την προσοχή του κόσμου και επαναλαμβάνει
-Ρε παιδιά, ποιος Λενον; Λένιν!
Ο κόσμος ακόμη πιο έντονα
-Λένον! Λένον! Λένον! Λένον!
Ο Λένιν λίγο τρελαμένος λέει
- Βρε σύντροφοι Λένιν Λένιν, ξεχάστε τον Λένον!
Ο κόσμος σε υστερικό βαθμό φωνάζει
-Λένον, Λένον, Λένον, Λένον, Λένον, Λένον, Λένον, Λένον!
Και ο Λένιν
- Δε γ@μ..ται: imagine all the people...

Τι ψάχνει μια ξανθιά στο νεκροταφίο?

Τι ψάχνει μια ξανθιά στο νεκροταφίο?
.....
.....
.....
Σκελετό για τα γυαλιά της.

Η λογική...

Ήταν μια φορά ο Πέτρος και βλέπει το φίλο του τον Κώστα σκεφτικό.
-Γιατί είσαι τόσο σκεφτικός;του λέει
-Σπουδάζω μια νέα επιστήμη.
-Ποια;
-Τη λογική.
-Δηλαδή;
-Τι έχεις στο σπίτι σου που σου αρέσει πάρα πολύ;
-Το ενυδρείο μου,του λέει ο Πέτρος.
-Δηλαδή σου αρέσουν οι παραλίες.
-Ναι.
-Δηαλαδή σου αρέσει η άμμος.
-Ναι.
-Δηλαδή σου αρέσουν τα ψάρια.
-Ναι.
-Οπότε σου αρέσουν και τα μπαράκια στην παραλία.
-Ακριβώς,του λέει ο Πέτρος.
-Δηλαδή σου αρέσουν και τα ξώβιζα τα γκομενάκια με τα έξαλλα τα μαγιώ,λέει ο Κώστας.
-Ναι.
-Άρα είσαι άντρας.
-Ναι ρε Κώστα,μπράβο.Ωραία η λογική.
Φεύγει ο Πέτρος εντυπωσιασμένος από τη λογική του Κώστα και συναντάει έναν άλλο φίλο του,τον Γιώργο.
-Γεια σου ρε Γιώργο.Τώρα συνάντησα τον Κώστα και μου έμαθε μια νέα επιστήμη,τη λογική.Θες να στη δείξω;
-Ναι.Για πες,του λέει ο Γιώργος.
-Έχεις ενυδρείο σπίτι σου;
-Όχι.
-Ε είσαι πούστης!

Πάει ένα άλογο σε ένα μπαρ...

Πάει ένα άλογο σε ένα μπαρ. Κοιτάζει δεξιά, βλέπει τρεις σκαντζόχοιρους. Κοιτάζει αριστερά, βλέπει ένα παγόνι παρέα με μία καμηλοπάρδαλη. Κοιτάζει πίσω, βλέπει 3 σκύλους.

Πλησιάζει το μπάρμαν, ζητάει τιμοκατάλογο και μόλις ρίχνει μία ματιά του λέει:

- Με τέτοιες τιμές, πώς περιμένεις να πατήσει άνθρωπος εδώ μέσα;

Ο μπαμπάς καρχαρίας εκπαιδεύει...

Ο μπαμπάς καρχαρίας εκπαιδεύει τον νεαρό καρχαρία
- Βλέπουμε τον άνθρωπο, απομακρυνόμαστε, σηκώνουμε πτερύγιο, πάμε αργά προς τα πάνω του, κάνουμε 2 περιστροφές αριστερόστροφες, απομακρυνόμαστε, επιστρέφουμε για άλλες 2 δεξιόστροφες, απομακρυνόμαστε και κάνουμε επίθεση.
Κατάλαβες; πες τα και εσύ.

- Εεε, ναι, τον βλέπουμε, σηκώνουμε πτερύγιο, 1 στροφή αριστερά.

1 δεξιά και τρώμε!

- Όχι, όχι.. πρόσεχε τα βήματα είναι σημαντικά ! Βλέπουμε τον άνθρωπο, απομακρυνόμαστε, σηκώνουμε πτερύγιο, πάμε αργά προς τα πάνω του, κάνουμε 2 περιστροφές αριστερόστροφες, απομακρυνόμαστε, επιστρέφουμε για άλλες 2 δεξιόστροφες, απομακρυνόμαστε και κάνουμε επίθεση. Κατάλαβες τώρα; πες τα και εσύ.

- Μμμ, ναι, τον βλέπω, σηκώνω πτερύγιο, 2 στροφές γύρω του και τρώμε !

- ΟΧΙ ! , ΟΧΙ !, προσπάθησε ξανά..

- Τον βλέπω.., πλησιάζω αργά.., κάνουμε.. 2 στροφές προς τα δεξιά... δεν τα θυμάμαι ρε μπαμπά είναι πολλά...

- E, τι να σου πω... φάτον με τα σκ@τά!

Ένας τύπος, ανοίγει τη πόρτα ενός κουρείου...

Ένας τύπος, ανοίγει τη πόρτα ενός κουρείου, βάζει το κεφάλι του μέσα και ρωτάει:
- "Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;"
Ο κουρέας, ρίχνει μια ματιά στη πελατεία του που περιμένει και απαντάει
- "Σε 2 ώρες".

Ο τύπος φεύγει και λίγες μέρες αργότερα, ξαναχώνει το κεφάλι του στη πόρτα του κουρείου και ρωτάει πάλι - "Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;"
Ο κουρέας, ρίχνει μια ματιά στο μαγαζί που ηταν γεμάτο από κόσμο και απαντάει
- "Περίπου σε 3 ώρες".
Ο τύπος φεύγει.

Μία εβδομάδα αργότερα, ξαναχώνει το κεφάλι του στη πόρτα του κουρείου και ρωτάει πάλι
- "Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;"
Ο κουρέας, ρίχνει μια ματιά στη πελατεία του που περιμένει και απαντάει
- "Γύρω σε μιάμιση ώρα".

Ο τύπος φεύγει.
Ο κουρέας, τρελλαμένος απο περιέργεια, γυρίζει στον βοηθό του και του λέει:
- "Ρε Βασίλη, αντε ακολούθησε τον αυτόν να δεις που πάει".
Μετά από λίγο, ο Βασίλης επιστρέφει στο μαγαζί σκασμένος στα γέλια.

- "Τί γελάς έτσι ρε Βασίλη", του λέει ο κουρέας. "Πού πήγε ο τύπος που ακολούθησες;"
O Βασίλης απαντάει
- "Σπίτι σου!"

Η γιαγιά του Τοτού του δίνει λεφτά...

Η γιαγιά του Τοτού του δίνει λεφτά για τα γενέθλια του! Ο Τοτός τα πέρνει και φεύγει αλλά τον σταματάει η μητερα του:
- Τοτέ κάτι ξέχασες να πεις στην γιαγιά σου!
- Τι;
- Τι λέω εγώ στον πατέρα σου κάθε φορά που μου δίνει λεφτά;
- Αααααααααα, λεει ο Τοτος, και απανταει στην γιαγια: μόνο αυτά έχεις;

Βρέθηκαν μια μέρα στη κόλαση

Βρέθηκαν μια μέρα στη κόλαση ένας Έλληνας , ένας Αμερικάνος κι ένας Ινδός. Τους συναντάει ο διάβολος και τους λέει:
- Σε όσους έρχονται εδώ δίνω μία ευκαιρία να μεταφερθούν στον παράδεισο.
Και βγάζει ένα τεράστιο μαστίγιο λέγοντας:
- Όποιος θα αντέξει τρία χτυπήματα χωρίς να φωνάξει, θα πάει στον παράδεισο. Μπορείτε να χρησιμοποιήσετε για ασπίδα ό,τι θέλετε.

Πρώτος πηγαίνει ο Αμερικανός.
- Τί θα έχεις για ασπίδα;, ρωτάει ο διάβολος.

Ο Αμερικάνος σηκώνει μια τεράστια πέτρα και λέει:
- Θα χρησιμοποιήσω αυτή την πέτρα! Είμαι έτοιμος!
Σηκώνει ο διάβολος το μαστίγιο, χτυπάει μια και φεύγει η πέτρα. Χτυπάει δεύτερη και ουρλιάζει σαν τρελός ο Αμερικάνος, οπότε χάνει την ευκαιρία να πάει στον παράδεισο.

Στη συνέχεια ήταν σειρά του Ινδού.
- Τί θα έχεις για ασπίδα;, τον ρωτάει ο διάβολος.
- Τίποτα, λέει ο Ινδός. Έκανα πενήντα χρόνια γιόγκα και δε νιώθω καθόλου πόνο!

Στο πρώτο χτύπημα ο Ινδός ήταν ατάραχος. Στο δεύτερο έκανε κάποιους μορφασμούς και στο τρίτο χτύπημα λίγο περισσότερους. Αλλά δεν έβγαλε κουβέντα από το στόμα του!

- Να πάρει, λέει ο διάβολος, πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία χτυπήματα. Λοιπόν, είσαι ελεύθερος
να πας στον παράδεισο. Το αξίζεις.
- Όχι, λέει ο Ινδός. Θέλω να μείνω και να δω. Σε όλα τα ανέκδοτα ο Έλληνας τη βγάζει καθαρή. Θέλω να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει!
- Εντάξει, μείνε να βλέπεις, του λέει ο διάβολος.

Έρχεται λοιπόν η σειρά του Έλληνα και τον ρωτάει:
- Εσύ τί θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα;
Και απαντάει ο Έλληνας:
- Τον Ινδό!

Στον πόλεμο

Ήταν ο Σάκης και ο Τάκης στο Δεύτερο Παγκόσμιο και πολεμούσαν στο πλευρό των συμμάχων ,όταν ξαφνικά κάνουν ένα blitzkrieg οι Γερμανοί και πάνε να καταλάβουν ένα οπλοστάσιο.
Όλοι οι στρατιώτες βρίσκονται σε ετοιμότητα για αντεπίθεση, περιμένοντας την εντολή από τον αξιωματικό, ο οποίος όμως μένει άπρακτος και λέει "Παιδιά δεν πειράζει , όπλα είναι , δεν έγινε τίποτα".
Μετά από λίγη ώρα δεύτερη επίθεση οι Γερμανοί , αυτή τη φορά με στόχο μια αποθήκη με προμήθειες.
Πάλι τα ίδια , περιμένουν οι στρατιώτες την εντολή για άμεση αντεπίθεση, πάλι ο αξιωματικός όμως λέει "Παιδιά εντάξει , δεν τρέχει κάτι, προμήθειες είναι , βρίσκονται".
Μετά από λίγη ώρα οι Γερμανοί για να ρίξουν το ηθικό των στρατιωτών , ετοιμάζονται να επιτεθούν σε ένα μικρό μουσείο μέσα στο οποίο ήταν κάτι αγγεία , κάτι κιούπια και κάτι πιάτα , όλα φτιαγμένα σε αρχαϊκή εποχή , με λάσπη.
Οπότε οι στρατιώτες δεν ενδιαφέρονταν πολύ για αυτή την επίθεση.
Ξαφνικά όμως αρχίζει ο αξιωματικός τις φωνές "ΑΜΕΣΩΣ ΕΤΟΙΜΑΣΤΕ ΑΝΤΕΠΙΘΕΣΗ !! ΑΠΟ ΤΗ ΔΕΞΙΑ ΜΕΡΙΑ ΤΑ ΚΑΝΟΝΙΑ ! ΑΠΟ ΤΗΝ ΑΡΙΣΤΕΡΗ ΟΙ ΟΛΜΟΙ ! ΜΠΡΟΣΤΑ ΤΑ ΤΑΝΚΣ ! ΔΕΝ ΓΙΝΕΤΑΙ ΝΑ ΤΟΥΣ ΑΦΗΣΟΥΜΕ ΝΑ ΔΙΑΛΥΣΟΥΝ ΑΥΤΑ ΤΑ ΑΝΤΙΚΕΙΜΕΝΑ"
Απορημένος ο Τάκης γυρνάει στο Σάκη :
- "Καλά ρε τι κάνει έτσι αυτός ; Τόση ώρα δεν τον ένοιαζε και τώρα τον πήρε ο πόνος για τα αγγεία και τα ρέστα ;"
- "Ε ρε φίλε είναι λογικό"
- "Γιατί είναι λογικό ;"
- "Αφού είναι ο εχθρός προ των πηλών."