Μπιλιάρδο

Είναι βράδυ και το ζευγάρι μόλις έχει κάνει έρωτα και χαλαρώνει.
Η γυναίκα λέει στον άντρα της:
- Πεινάω, τι θα έλεγες για κανένα σουβλάκι?
- Και γω πεινάω, λέει ο άντρας, θα πεταχτώ να πάρω από τον κυρ
Μήτσο.
Μια και δυο, φοράει πρόχειρα κάποια ρούχα και ξεκινά για το
σουβλατζίδικο.
Την ώρα που ετοιμαζόταν να μπει στο αμάξι του, σταματάει δίπλα του ένα
αυτοκίνητο και βγαίνει από μέσα μια κουκλάρα - δίμετρη - ξανθιά - η
φαντασίωση
κάθε άντρα - κλπ και λέει:
Σας παρακαλώ, μήπως ξέρετε πως θα πάω στην οδό ΤΑΔΕ 15?
Κόκαλο ο τύπος της ψελλίζει:
- Θα πάτε ίσια, δύο στενά μετά δεξιά και στο τρίτο αριστερά.
Η κούκλα:
- Αχ, δεν μπορώ να προσανατολιστώ εύκολα τη νύχτα,
σας παρακαλώ μπορείτε να με πάτε, θα σας ήμουν υπόχρεη.
Αν και ο δρόμος δεν είχε καμιά σχέση με το σουβλατζίδικο,
δέχτηκε (χωρίς πολλά-πολλά) να την εξυπηρετήσει.
Φτάνοντας στην οδό ΤΑΔΕ 15 του λέει η κούκλα:
- Ξέρετε, είναι μερικές μέρες που έχω μετακομίσει εδώ
και δεν βρίσκω εύκολα το σπίτι τα βράδια. Σας ευχαριστώ
πάρα πολύ για την εξυπηρέτηση, θα ήθελα να έρθετε πάνω
να σας κεράσω κάτι, οπωσδήποτε.
- Όχι, ε εευχαριστώ, είναι αργά μια άλλη φορά ίσως, είπε
ο τύπος.
- Όχι, επιμένω να έρθετε, είπε αυτή.
Με τα πολλά ανεβαίνουν επάνω, το σπίτι ήταν τεράστιο
και όμορφο και η κοπέλα του προτείνει να βάλει κάτι να
πιει μέχρι "να φορέσει κάτι πιο άνετο!!"
Ο τύπος δεν κατάλαβε πότε έβαλε το ποτό να πιει, πότε
είδε την τύπισσα να εμφανίζεται σας θεά, πότε βρέθηκαν
στο κρεβάτι για τα ακατονόμαστα...
Κάποια στιγμή, μέσα από την γλυκιά χαύνωση, άνοιξε το μάτι
του και είδε από το παράθυρο να μπαίνει το πρώτο φως της ημέρας
(τον είχε πάρει ο ύπνος). "ΩΧ, Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ", είπε και έφυγε
τρέχοντας ψάχνοντας για μια ΚΑΛΗ δικαιολογία.
Στον δρόμο της επιστροφής, έκανε παράκαμψη και μπήκε σε ένα
χαρτοπωλείο και αγόρασε ένα τεμπεσίρι με το οποίο και έτριψε
τα χέρια του.
Φτάνοντας στο σπίτι βρήκε την γυναίκα του να ωρύεται.
- Που ήσουνα βρε παλιοτόμαρο, που στο διάολο πήγες
παλιοαλήτη, πες μου, που κοπροσκύλιαζες όλο το βράδυ
και πήγα να τρελαθώ!
- Που να στα λέω, δεν θα το πιστέψεις αγάπη μου. Την ώρα
που έφυγα από εδώ και πριν μπω στο αμάξι, σταματά ένα
αυτοκίνητο δίπλα μου και κατεβαίνει μία θεογκόμενα που
με ρώτησε για κάποια οδό. Της είπα πως ακριβώς θα πάει
μα δεν κατάλαβε και με παρακάλεσε να την συνοδεύσω
μέχρι εκεί για να μην χαθεί.
- Και μετά, τι έγινε?
ρώτησε η γυναίκα του, διατηρώντας κάποια αμφιβολία για τα
λεγόμενα του άντρα της.
- Την συνόδευσα μέχρι το σπίτι της και μου ζήτησε να
ανέβω επάνω για ένα ποτό για να με ευχαριστήσει.
Δέχτηκα και την ώρα που έπινα το ποτό μου αυτή πήγε να
αλλάξει και γύρισε με ένα ημιδιάφανο ρούχο και μου την
έπεσε, εγώ δεν μπορούσα να αντισταθώ και βρεθήκαμε στο
κρεβάτι να κάνουμε έρωτα, μετά με πήρε ο ύπνος... Έτσι έγιναν τα
πράγματα
γλυκιά μου και γι αυτό άργησα.
- Βρε αλήτη, είπε η γυναίκα του, θες να πιστέψω αυτές
τις μαλακίες που μου λες? Για να δω τα χέρια σου!
- Ορίστε κάνει αυτός...
- Α ρε χαμένο κορμί, όλο ψέματα μου λες, πάλι για μπιλιάρδο είχες
πάει...

Το σπάσιμο του πιάτου

Μια μέρα ήταν ο Τοτός και η αδελφή του η Τοτίνα. Τα παιδιά πήγαιναν πάντα μαζί με τους γονείς τους όπου και αν πήγαιναν αυτοί. Μια μέρα λέει ο πατέρας στη μητέρα:
- "Τι μπελάς μας βρήκε ρε γυναίκα, αυτά τα παιδιά έρχονται συνέχεια όπου πάμε και εμείς, ούτε να γ.... μπορούμε."
Κάθονται και οι δύο σκεπτικοί και σε μια στιγμή ο πατέρας βρίσκει μια ιδέα:
- "Θα πλένεις εσύ τα πιάτα και θα έχεις τα παιδιά μαζί σου ενώ εγώ θα κάνω μπάνιο, θα σπάσεις ένα πιάτο και θα έρθεις μέσα στο μπάνιο και θα γ....."
Πλένει η μαμά τα πιάτα, σπάει ένα πιάτο κάνει ότι κόπηκε και πάει στο μπάνιο για να το πλύνει. Κλειδώνει την πόρτα ο πατέρας και αρχίζουν να γ.... Πάει και Τοτός και κοιτάει από την κλειδαρότρυπα να δει τι γίνεται. Βλέπει τον μπαμπά να γ.... την μαμά. Γυρνάει τότε ο Τοτός και λέει στην Τοτίνα:
- "Τοτίνα μην σπάσεις κανένα πιάτο μας γ.... ο πατέρας.

Ότι φέρει ο πελαργός

Ένα μεσημεράκι, την ώρα που τα πιτσιρίκια σχολάνε από την ημερήσια ταλαιπωρία τους (βλέπε σχολείο), μία μητέρα περιμένει το παιδάκι της στο προαύλιο του σχολείου. Αφού χτυπάει το κουδούνι, ο πιτσιρίκος τρέχει στην μητέρα του, και βγαίνουν στον κεντρικό δρόμο για να πάρουν Ταξί.

Αν και η ώρα είναι δύσκολη, βρίσκουν σχετικά εύκολα Ταξί. Καθώς έχουν μπει στο πίσω κάθισμα, ο μπόμπιρας είναι εξαιρετικά υπερκινητικός και περιεργάζεται τα πάντα. Ο Ταξιτζής, παρόλο που εκνευρίζεται που ο μικρός πειράζει τα τασάκια, πατάει τα κουμπιά από τα παράθυρα, κλωτσάει το κάθισμα και ούτω καθεξής, προσπαθεί να συγκροτήσει τα νεύρα του.

Σε κάποια στιγμή ο πιτσιρίκος γυρνάει στην μητέρα του και την ρωτάει με ενοχλητική φωνή...

- Μαμάαα.. αν εσύ ήσουν αρκούδα και ο μπαμπάς ήταν αρκούδος, εγώ θα ήμουν αρκουδάκι;

- Ναι παιδί μου, απαντάει αδιάφορα η μητέρα του.

Ο Ταξιτζής εν τω μεταξύ έχει αρχίσει να φορτώνει... Μετά από λίγο, ο πιτσιρίκος επανέρχεται με καινούρια ερώτηση...

- Μαμάαα... αν εσύ ήσουν γάτα και ο μπαμπάς ήταν γάτος, εγώ θα ήμουν γατάκι;

- Ναι παιδί μου, απαντάει η μητέρα του, χαζεύοντας από το παράθυρο.

Ο Ταξιτζής μονολογεί χωρίς να ακούγεται ιδιαίτερα... "Τι μαλακίες λέει το μούλικο γαμώ το στανιό μου...". Δεν περνάνε 2 λεπτά, και ο μικρός ξαναρωτάει...

- Μαμάαα... αν εσύ ήσουν σκύλα και ο μπαμπάς σκύλος, εγώ θα ήμουν κουταβάκι;

- Ναι παιδί μου, ξανά απαντάει η μητέρα με φανερή αδιαφορία...

Εκείνη τη στιγμή ο Ταξιτζής που έχει βγει από τα ρούχα γυρνάει απότομα και λέει στο μικρό...

- Ακου να δεις μπόμπιρα, θα σου βάλω εγώ τώρα ένα δύσκολο... αν η μάνα σου ήταν πουτάνα, και ο πατέρας σου πούστης, εσύ τι θα ήσουν;

Και ο μικρός...

- Ταξιτζής...

Η πρόβα

Είναι ένας ντράμερ στον τρίτο όροφο μιας πολυκατοικίας και κατά τις 3 το πρωί αρχίζει να παίζει ντραμς. Ντουμπ Ντουμπ Ντουμπ Ντουμπ.
Ο από κάτω του, νευρικός όπως ήταν, γύρω στα 50 ανεβαίνει νευριασμένος, χτυπάει την πόρτα με μανία και πριν προλάβει να τον βρίσει του λέει ο ντράμερ: "φίλε συγγνώμη, το καταλαβαίνω ότι είναι αργά αλλά πρέπει να κάνω την τελευταία μου πρόβα γιατί αύριο έχω συναυλία και θα ξεφτιλιστώ στο κοινό"
Τι να κάνει και ο άνθρωπος, σου λέει μια νύχτα είναι, θα περάσει.
Το άλλο βράδυ, την ίδια ώρα πάλι αρχίζει πάλι ό ντράμερ Ντουμπ Ντουμπ Ντουμπ Ντουμπ.
ανεβαίνει νευριασμένος πάλι ο από κάτω του και του λέει τι θα γίνει ρε φίλε σήμερα δεν ήταν η συναυλία;
- Δε βλέπεις καιρός; όλο βροχή, αναβλήθηκε για αύριο η συναυλία. Συγγνώμη, το καταλαβαίνω ότι είναι αργά, αλλά πρέπει να κάνω την τελευταία μου πρόβα, θα τα έχω ξεχάσει μέχρι αύριο.
Τι να κάνει και πάλι ο άνθρωπος, σου λέει άλλη μια νύχτα είναι, θα περάσει.
Το επόμενο βράδυ όμως κατά τις 3 πάλι τα ίδια. Ντουμπ Ντουμπ Ντουμπ Ντουμπ.
Πάει 4 Ντουμπ Ντουμπ Ντουμπ Ντουμπ.
Πάει 5 Ντουμπ Ντουμπ Ντουμπ Ντουμπ. Ο από κάτω πουθενά όμως. Σκέφτεται ο ντράμερ, ρε λες να έπαθε κανένα καρδιακό επεισόδιο και να τα τίναξε αυτός να το έχω και βάρος στη συνείδησή μου; να πάω να ρίξω μια ματιά. Πάει κάτω, βρίσκει την πόρτα ανοιχτή. Μπαίνει μέσα, προχωράει και τον βρίσκει στο μπάνιο να την έχει βγάλει έξω και να την παίζει. Του κάνει:
-Μα καλά, καύλες έχεις ξημερώματα; και του απαντάει:
-Ασε με ρε φίλε, κάνω την τελευταία μου πρόβα γιατί αύριο θα σε γαμήσω!

Οι κάρτες

Ήτανε που λέτε δύο φίλοι που βρίσκονται μετά από πολλά χρόνια στο δρόμο...
Μετά από τις κλασικές χαιρετούρες κανονίζουν να πάνε να πιούνε ένα κρασάκι
στο σπίτι του ενός. Πάνε που λέτε στο σπίτι του, μπαίνουν μέσα. Το
σκηνικό κόλαση! Ο σκύλος να έχει χαλάσει τον κόσμο όλο, τα παιδιά να φωνάζουν
κλπ κλπ. Λέει λοιπόν στη γυναίκα του ο τύπος να τους ετοιμάσει ένα κρασάκι
με τα παρελκόμενα. Η απάντηση του στυλ "Τι λες ρε αχαΐρευτε! Εξαφανίζεσαι
από το πρωί και αφήνεις εμένα στο σπίτι να τα κάνω όλα! Τριγυρνάς με τους
φίλους σου από εδώ και από εκεί! Δεν μου δίνεις σημασία! Σάλτα κάνε μόνος
σου ότι θέλεις!" Τι να κάνει ο κακομοίρης, πάει στη κουζίνα, ετοιμάζει δύο
μεζέδες, και τα πίνουν. Συζητώντας λέει στον φίλο του τον πόνο του, ο οποίος
του λέει να πάνε σπίτι του την άλλη μέρα, και θα του βρει τη λύση!
Έρχεται η επόμενη μέρα, βρίσκονται πάλι κάπου, ξεκινάνε για το σπίτι του
άλλου. Με το που μπαίνουν μέσα, πετάγεται ο πιτσιρικάς, "μπαμπά!! Να σου
φέρω τις παντούφλες σου!". Η πεθερά του "γιόκα μου! να σου φέρω ζεστό νερό
να σου πλύνω τα πόδια!". Η γυναίκα του "καλώς την κολόνα του σπιτιού μου! Τι
όρεξη έχεις να φας σήμερα?" Τέλος πάντων, τους ετοιμάζει ένα βαρβάτο τραπέζι
με μεζέδες, και κάθονται να τα πούνε... Έκπληκτος ο φίλος του του λέει "Ρε
συ!!! τρομερός!!! Πώς τα καταφέρνεις?" Του λέει λοιπόν ο δεύτερος
"Κοίταξε... Την δεύτερη μέρα που παντρεύτηκα, μπαίνω μέσα, τι να δω. Ο
σκύλος πάνω στην πολυθρόνα μου. Του δείχνω λοιπόν μία κίτρινη κάρτα. Την
επόμενη
μέρα, βλέπω τον σκύλο να έχει φάει στις παντόφλες μου! Του δείχνω λοιπόν
άλλη μία κίτρινη κάρτα... Μετά από μία εβδομάδα βλέπω τον σκύλο να έχει
κάνει όλο λάσπες τον διάδρομο. Του δείχνω μία κόκκινη κάρτα, βγάζω ένα
περίστροφο, και του την ρίχνω. Τέζα ο σκύλος!" "Καλά ρε! άλλο σε ρώτησα και
άλλο μου είπες! Τι σχέση έχει ο σκύλος με όλο αυτό το μεγαλείο?" "Εμ! Εκεί
είναι το θέμα! Τους βλέπεις αυτούς όλους? Έχουν από δύο κίτρινες ο καθένας!"

Γάλλος, Ιταλός και Έλληνας

Ένας Γάλλος, ένας Ιταλός και ένας Έλληνας είναι σε μια υπερατλαντική πτήση.
Μετά απο μερικά κοκτέιλ, οι άντρες άρχισαν να συζητούν για προσωπικά
θέματα.
"Χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου τέσσερις φορές", είπε ο Γάλλος,
"και το πρωί μου έκανε υπέροχες κρέπες και μου είπε πόσο πολύ με λατρεύει".
"Χα, εγώ χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου έξι φορές",
απαντά ο Ιταλός, "και το πρωί αφού μου έκανε μια υπέροχη ομελέτα, μου είπε
ότι ποτέ δεν θα μπορέσει να αγαπήσει άλλον άντρα στη ζωή της".
Ο Έλληνας είχε μείνει σιωπηλός και έτσι, ο Γάλλος γύρισε με ύφος και τον
ρώτησε: "Και εσύ, πόσες φορές έκανες έρωτα στη γυναίκα σου χτες το βράδυ;"
"Μία", του απαντά ο Έλληνας
"Χα, μόνο μία;" του λέει ειρωνικά ο Ιταλός.
"... Και τι σου είπε σήμερα το πρωί;"

"Μη σταματάς" !!!!!!!!!!

Ο Αυτοκράτωρ

Ρώμη 320μ.Χ.
Ο αυτοκράτωρ Μέγας Κωνσταντίνος αποφασίζει να λάβει μέρος στο γνωστό ράλλυ Παρίσι-Ντακάρ με ένα τέθριππο άρμα,το οποίο θα σέρνουν οι καλύτερα εκπαιδευμένοι επιβήτορες της αυτοκρατορίας.Οι ετοιμασίες πολλές,η προπόνηση σκληρή,αλλά ο αυτοκράτορας έπειτα από ένα δύσκολο αγώνα τερματίζει 5ος!Όντας προφανώς μη ικανοποιημένος από το αποτέλεσμα,επιστρατεύει τους καλύτερους του εκπαιδευτές και του βρίσκουν ακόμα καλύτερα άλογα απ την επαρχία της Δακίας,τα οποία ντοπάρει με ειδικό ενισχυμένο σανό απ την Παρθία.Το άρμα αυτή τη φορά το σέρνουν 6 άλογα αλλά και πάλι ο αυτοκράτορας δεν καταφέρνει να κερδίσει την πολυπόθητη νίκη και τερματίζει 4ος.
Σχεδόν είχε απογοητευτεί όταν στον ύπνο του εμφανίζεται ο Ιησούς καβάλα σε ένα ΧΤ600 και του λέει"Μην έχεις φόβο στην ψυχή Κωνσταντίνε.Φτιάξε αυτό και θα κερδίσεις".Σοκαρισμένος ο αυτοκράτορας ξυπνάει ιδρωμένος και σοκαρισμένος και πράγματι αφού επιστρατεύει τους καλύτερους μηχανικούς της αυτοκρατορίας,φτιάχνει τη μηχανή,την κατεβάζει στον αγώνα και όντως στεφανώνεται έχοντας κατακτήσει την πρώτη θέση!

Ποιο είναι το ηθικόν δίδαγμα?

Εντούρο Νίκα

Ο αγώνας των ζώων

Στο μεγάλο ποδοσφαιρικό ντέρμπι τα μεγάλα ζώα παίζουν εναντίον των μικρών και προηγούνται με 5-0. Μετά από ένα ημίχρονο, τα μεγάλα ζώα έχουν πάλι την μπάλα, ο ελέφαντας προωθείται για να σουτάρει και ξαφνικά πέφτει! Μετά από λίγο, ο ρινόκερος έχει την μπάλα και εκεί που πάει για σίγουρο κγολ, χάνει την μπάλα! Για να μην τα πολυλογούμε, τελικά τα μικρά ζώα κερδίζουν τον αγώνα με 6-5. Στα αποδυτήρια, ο προπονητής τους ρωτάει απορημένος:
- Μπορείτε να μου πείτε ποιος έκοψε την επίθεση του ελέφαντα?
- Εγώ! αποκρίνεται η σαρανταποδαρούσα.
- Και την επίθεση του ρινόκερου?
- Πάλι εγώ! λέει η σαρανταποδαρούσα.
- Καλά, δε μου λες, στο πρώτο ημίχρονο πού ήσουνα, βρε παιδάκι μου?
- Εεεε...έδενα τα κορδόνια μου!!

Ποιος απατάει..ποιον???!!

Είναι η γυναίκα στο κρεβάτι με τον εραστή, οπότε χτυπάει το τηλέφωνο. Το σηκώνει αυτή και μετά από λίγα λεπτά το κλείνει.
- Ποιος ήταν; ρωτάει ο εραστής.
- Ο άντρας μου ήταν. Λέει ότι θα αργήσει λιγάκι γιατί είναι με εσένα στο καφενείο και παίζει τάβλι!

Απαντάει ο Τοτός στο τηλέφωνο...

Απαντάει ο Τοτός στο τηλέφωνο:
- "Παρακαλώ θα ήθελα να μιλήσω στην μητέρα σου."
- Η μητέρα μου αυτή τη στιγμή δε μπορεί να σας μιλήσει γιατί χέζει. Βγαίνοντας η μαμά από το μπάνιο τον μάλωσε πολύ άσχημα και του είπε ότι την επόμενη φορά να πει ότι η μητέρα μου είναι στο μπάνιο για την ανάγκη της.
- Την επόμενη μέρα χτυπάει πάλι το τηλέφωνο. Η μαμά πάλι στο μπάνιο και ο Τοτός απαντάει:
- Η μαμά μου δεν μπορεί να μιλήσει γιατί είναι στο μπάνιο για την ανάγκη της.
- Θα αργήσει; τη ρωτά εκείνος.
Και ο Τοτός
- Μάλλον, γιατί μπήκε κλάνοντας!

Ανεκδοτο Σταθης 21/11/11

Ο εγγονος βλεπει τον παππου του κανει μια περιεργη εργασια στον κηπο με ενα μηχανημα και ρωταει:
-Παππου τι κανεις εκει;
Λεει ο παππους, "ψεκαζω για κροκοδιλους".
-Μααα αφου δεν εχουμε κροκοδιλους, απανταει ο εγγονος.
-Εεεε αφου ψεκαζω.

Ήταν όντως μεθυσμένος...;

-τι λες ρε δεν ήμουν τόσο μεθυσμένος χθες ..
-πας καλά ρε μ@kάκα? εδώ πήρες το χάμστερ μου, το πέταξες κάτω και
φώνα3ες "πίκατσου διαλέγω εσένα "

Ο βλάχος

Πάει ένα βλάχος σε ένα κατάστημα με φωτογραφικά είδη:

- Θα ήθελ' να με δώσετ μια φουτουγραφική μηχανή !
- Με φλάς ; Λέει η πωλήτρια .
- Γιατί αν σε φιλήσ θα μου τη δώσεις τσάμπα ; ;

Πονηρός ο θείος..;-)

Κάνει ένα αντρόγυνο έρωτα όταν ανοίγει την πόρτα ο μικρός τους γιος και τους λέει:
- Τι κάνετε εκεί;
- Βάζω βενζίνη στην μαμά σου, απαντάει ο μπαμπάς.
- Πώπω μπαμπά, η μαμά πρέπει να καίει πολύ, γιατί το πρωί της έβαζε και ο θείος..!

Που είναι το αφεντικό...;

Μπάρμαν: Ορίστε η μπύρα σας κύριε.
Τυπάς: Πόσο έχει;
Μπάρμαν: 0.01 ευρώ!
Τυπάς: ΤΙ ΛΕΣ ΡΕ ΦΙΛΕ; Τόσο φθηνά; Μπράβο το κατάστημα... Από φαγητό τι έχετε;
Μπάρμαν: Έχουμε... πλήρες μενού με μπριζόλα, πατάτες και σαλάτα στα 0.03 ευρώ.
Τυπάς: Καλα ρε, εσείς είστε καταπληκτικοί! Που είναι ο ιδιοκτήτης του
μαγαζιού; Θέλω να τον συγχαρώ!
Μπάρμαν: Στον επάνω όροφο με την γυναίκα μου...
Τυπάς: Και τι κάνει εκεί;
Μπάρμαν: Ότι κάνω και εγώ στην επιχείρησή του.

Συγγενείς;;

Ένα αντρόγυνο στο αυτοκίνητο μετά από καυγά. Ο άντρας βλέπει δύο γαϊδούρια και λέει στη γυναίκα του:
- "Συγγενείς σου είναι;"
Και η γυναίκα του απαντάει:
- "Ναι. Τα πεθερικά μου!"

Η .....νέα τοποθεσία

Ένας τύπος άνοιξε ένα νέο μαγαζί και του έρχεται ένα όμορφο μπουκέτο λουλούδια. Όμως όταν διάβασε την κάρτα που έλεγε: "Τα συλλυπητήρια μας" παραξενεύτηκε και πήρε τηλέφωνο στο ανθοπωλείο να ρωτήσει ποιος του τα έστειλε.
- Λυπάμαι πάρα πολύ κύριε, μπέρδεψα την κάρτα σας με κάποια άλλη.
- Α, εντάξει, δεν υπάρχει πρόβλημα, σας καταλαβαίνω.
- Δυστυχώς το πρόβλημα δεν είναι τόσο απλό, γιατί η κάρτα σας είναι τώρα σε ένα μπουκέτο σε μία κηδεία.
- Καλά, απλά πείτε μου μόνο τι έλεγε η κάρτα.
- Έλεγε "Τα συγχαρητήριά μας για τη νέα σας τοποθεσία!"

Στο γυμναστήριο

Ένας ηλικιωμένος, ενώ γυμναζόταν σε ένα γυμναστήριο, πρόσεξε μια γλυκύτατη νέα κοπέλα. Ρώτησε λοιπόν έναν προπονητή που πέρναγε: - Ποιό μηχάνημα υπάρχει εδώ, που θα μπορούσα να χρησιμοποιήσω, ώστε να κάνω εντύπωση σε εκείνη εκεί, την γλύκα; Ο προπονητής, τον κοιτάζει από πάνω έως κάτω και του λέει: - Εγώ, στην θέση σας, θα χρησιμοποιούσα το ΑΤΜ, στον προθάλαμο....

Το.....νόμισμα

- Ήταν ένα αντρόγυνο και ήθελε να χωρίσει. Πήγε λοιπόν στα δικαστήρια.
Και οι 2 όμως ήθελαν την κηδεμονία του μονάκριβου και λατρεμένου παιδιού τους.
- Πρώτη η γυναίκα λοιπόν έπεσε κλαίγοντας στα πόδια της δικαστίνας και την ικέτεψε να δώσει το παιδί σε αυτήν αφού εκείνη ήταν που το έφερε στον κόσμο.
Αυτό φάνηκε λογικό στη δικαστίνα που ήταν και γυναίκα, αλλά ήθελε να ακούσει και το επιχείρημα του άντρα.
- Σηκώνεται λοιπόν ο άντρας και μετά από λίγη σκέψη λέει:
- «Κυρία δικαστά, όταν ρίχνετε ένα νόμισμα στο μηχάνημα για να πάρετε μια πορτοκαλάδα, μόλις βγει.. ανήκει σε σας ή στο μηχάνημα;

Μπλόκο..!

Ένας τύπος σταματάει σε ένα μπλόκο της αστυνομίας...
Αστυνομικός:
- Από ότι βλέπω φοράτε όλοι ζώνες..
Οδηγός:
- Ε ναι! Όσο να' ναι πρέπει να προσέχω μέχρι να πάρω το δίπλωμα...
Συνοδηγός:
- Μην τον ακούτε κύριε αστυνόμε, όταν είναι μεθυσμένος δεν ξέρει τι λέει...
Επιβάτης από πίσω:
- Και σας το έλεγα εγώ...! Με κλεμμένο αμάξι δεν πάμε πουθενά!!!
Αστυνομικός:
- Γρήγορα, όλοι έξω από το αυτοκίνητο.
Και πίσω απ' το πορτ μπαγκάζ
- Τι έγινε ρε! Περάσαμε τα σύνορα;

Ποιος έδωσε την καρδιά..?!?!?

Κορίτσι: Θα κάνω εγχείρηση για μεταμόσχευση καρδιάς.
- Αγόρι: Το ξέρω.
- Κορίτσι: Σ'αγαπάω!

Μετά την εγχείρηση το κορίτσι ξυπνάει κ βρίσκει μόνο τον μπαμπά της στο πλευρό της. ...

- Κορίτσι: Πού είναι?
- Μπαμπάς: Δεν ξέρεις ποιος σου έδωσε την καρδιά, ε?
- Κορίτσι: Τιιιιι???? (και αρχίζει να κλαίει)
- Μπαμπάς: Πλάκα κάνω, πήγε τουαλέτα.

Μπιν Λάντεν

Αποφασίζει ο Οσαμα Μπιν Λαντεν να πάει στο "Ποιος Θέλει να γίνει
Εκατομμυριούχος".
Με τα πολλά έχει φτάσει στην τελευταία ερώτηση για τα 50 μύρια και του έχουν
μείνει 2 βοήθειες. Το 50-50 και το τηλέφωνο.
Του λέει λοιπόν ο Παπαδόπουλος την τελευταία ερώτηση:
Λοιπόν Οσάμα βρίσκεσαι ένα βήμα πριν τα 50 εκατομμύρια.
Η ερώτηση είναι:
Ποιο είναι το πιο ψηλό κτίριο στη Νέα Υόρκη.
Α) Το εμπαιρ στειτ μπιλντινγκ?
Β) Ο πύργος του Αιφελ?
3) Οι δίδυμοι πύργοι του WTC?
η 4) Το άγαλμα της ελευθερίας?
Σκέφτεται λίγο ο Οσάμα και λέει:
Θα πάρω τη βοήθεια του 50-50
Την παίρνει λοιπόν και του μένουν 2 επιλογές
Το εμπαιρ στειτ και οι δίδυμοι πύργοι.
Το βλέπει ο Οσάμα και τι να κάνει τι να κάνει λέει στον Παπαδόπουλο να πάρει
και το τηλέφωνο.
-Ποιον θα πάρουμε? του λέει ο Παπαδόπουλος.
-Τον φίλο μου τον Μοχάμεντ Ατα.
-Πολύ ωραία λοιπόν, στο τηλέφωνο παρακαλώ τον κύριο Μοχάμεντ Ατα.
Ντρρρρρρρν ντρρρρννννννν!!
-Ναι?
-Παρακαλώ.
-Ο κύριος Μοχάμεντ?
-Ο ίδιος
-Έχουμε εδώ στο παιχνίδι μας τον φίλο σας τον Μπιν Λάντεν. Έχει φτάσει στην
τελευταία ερώτηση και θα θέλαμε τη βοήθεια σας.
-Αν μπορέσω πολύ ευχαρίστως.
Πάρτε το φίλο σας λοιπόν:
-Έλα Μοχάμεντ που είσαι ρε?
-Στο αεροπλάνο για Νέα Υόρκη.
-Έλα ρε μαλάκα, να σου πω , ξέρεις ποιο είναι το πιο ψηλό κτίριο στη Νέα
Υόρκη, το Εμπαιρ στειτ μπιλντινγκ η οι δίδυμοι πύργοι?
-Εσύ ποιο θέλεις να είναι?
-Έλα ρε μαkάκα κόψε τις μαkακίες και πες μου.
-Καλά.. πες τους ότι σε κανα τέταρτο θα είναι το εμπαιρ στειτ μπιλντινγκ....

Το μπουφάν

Ο Τάκης φοράει ένα χακί μπουφάν με πορτοκαλί επένδυση με κάτι κονκάρδες στα μανίκια και θήκες για στυλό και κάτι μεγάλες κεραίες στην πλάτη και στα χέρια του έχει ένα κινητό και σερφάρει στο ίντερνετ, ο Μάκης το κοιτάει με απορία και τον ροωτάει
Μάκης: καλά ρε κολλητέ τι μπουφάν είναι αυτό ρε;
Τάκης:Ε να ρε συ είναι καινούριο,τώρα βγήκε
Μάκης: άντε ρε; και πως το λένε;
Τάκης: Wi-Fly!!!

Pepsi

- Πως λέγεται η ληγμένη Pepsi;
- Persi(πέρσυ).

Το μοναστηρι της σιωπης

Πάει κάποιος να γίνει καλόγερος σε ένα μοναστήρι, στην κορυφή ενός βουνού. Ο ηγούμενος του λέει:
-Μπορείς να μείνεις δοκιμαστικά, αλλά να ξέρεις ότι εδώ είναι το μοναστήρι της σιωπής. Απαγορεύεται λοιπόν να μιλάς, εκτός κι αν σου δλωσω εγώ την άδεια.
-Σύμφωνοι λέει ο υποψήφιος καλόγερος.
Περνάει ένας χρόνος, και ο ηγούμενος τον φωνάζει και του λέει:
- Τώρα, τέκνον μου, μπορείς να πεις δυο λέξεις.
- Σκληρό κρεβάτο! λεει εκείνος
- λυπάμαι, του λέει ο ηγούμενος. Θα φροντίσω να σου βάλουν ένα στρώμα.
Περνάει άλλος ένας χρόνος σιωπής, και ο ηγούμενος τον ξαναφωνάζει:
- Τώρα, τέκνον μου, μπορείς να πεις άλλες δυο λέξεις.
- Κρύο φαγητό! αποκρίνεται εκείνος.
- Σοβαρά? του λέει ο ηγούμενος. Θα φροντίσω λοιπόν να έχεις πάντα ζεστό φαγητό.
Περνάει άλλος ένας χρόνος, και ο ηγούμενος λέει στον καλόγερο:
- Τώρα τέκνον μου μπορείς να πεις άλλη μια λέξη.
- Φεύγω!! λέει ο καλόγερος.
Και ο ηγούμενος αποκρίνεται:
- Νομίζω ότι είναι το καλύτερο για όλους μας. Από τότε που ήρθες, το μόνο που κάνεις είναι να παραπονιέσαι!

Το πρόβατο

Λοιπόν ένα πολυ κρύο...
-Πως λέγεται το πρόβατο που δεν έχει κεφάλι και πόδια....











-Συννεφο....

μπλε ιστοριες 2 τυποι

Λοιπον...ειναι 2 τυποι νεκροι σε ενα κλειδωμενο δωματιο μπροστα σε μια τελειωμένη παρτίδα σκάκι....ο ενας αιμοραγεί και ο άλλος όχι...υπαρχει ένα πιστόλι χωρίς σφαίρες......

Λύση:Είναι σε υποβρύχιο,παίζει βλάβη,όλο το πλήρωμα νεκρό απο ασφυξία και αυτοί οι δυο έμειναν στο τέλος και έπαιξαν στοίχημα επειδή υπήρχε μόνο μια σφαίρα στο όπλο,ότι όποιος κερδισει στο σκάκι θα αυτοπυροβοληθεί,ενώ ο χαμένος θα πεθάνει αργά και βασανιστικά από την ασφυξία....

Ο Τάκης στο οδοντογιατρό

Ο Τάκης αντιμετώπιζε πρόβλημα οδοντικής φύσεως, ωστόσο απέυφγε
να επισκευθεί τον οδοντίατρο αφού φοβόταν.
Έτσι, οι φίλοι του, ο Σάκης και ο Πάκης, αναλαμβάνουν να τον
πανε στον οδοντίατρο.
Καταφθάνουν στο ιατρείο και κάθονται στην αίθουσα αναμονής.
Η γραμματέας του γιατρού βγαίνει και ρωτάει:
-"Ποιος είναι ο Τάκης;;
-"Εγώ λέει ο Τάκης"
-"Ο γιατρός σας περιμένει"
Μπαίνει ο Τάκης στο εξεταστήριο και μετά από λίγο ξεκινά η
εξέταση. Με το που ανοίγει ο Τάκης το στόμα του ο γιατρός
λύνεται στα γέλια.
Ο Σάκης, που κάθεται με τον Πάκη στην αίθουσα αναμονής,
παραξενεύεται από τα ξέφρενα γέλοια του γιατρού και ρωτάει
τον Πάκη:
-"Γιατί γελάει αυτός έτσι ρε συ ναούμ;"
-"Ε δε καταλαβαίνεις;;" απαντά ο Πάκης
-"Όχι, γι' αυτό ρωτάω"
-"Να, έχει πολύ πλάκα" (στα δόντια δλδ κατάλαβες;;)

Στο δημοτικό η δασκάλα...

Στο δημοτικό η δασκάλα λέει στους μαθητές της:
'Παιδιά, ελάτε να κάνουμε ένα τεστ εξυπνάδας! Ριχάρδο, πες μου ποιο είναι αυτό το ζωάκι: Περπατά στα κεραμίδια, έχει μουστάκι, κάνει νιάου και αλλά έχει και μια ελιά στη μυτούλα του!'.
Απαντά ο μαθητής:
'Δεν ξέρω κυρία!'. Και η δασκάλα του λέει:
'Μα είναι η γάτα, την ελιά έβαλα απλά να σε μπερδέψω'.
Στην συνέχεια...
'Πέτρο, πες μου εσύ: έχει φτερό, ράμφος και από κάτω ένα κουκούτσι;'. Απαντά ο Πέτρος:
'Πού να ξέρω κυρία, και με κουκούτσι από κάτω; Δύσκολα τα πράγματα!'. Του απαντά η δασκάλα: 'Είναι το πουλί βρε παιδί μου, το κουκούτσι έβαλα έτσι απλά να σε μπερδέψω!'.
Σηκώνεται ο Τοτός και λέει:
Κυρία, θέλω να ρωτήσω και εγώ κάτι.
'Τι είναι μακρύ, είναι κόκκινο και στρογγυλό στην κορυφή, έχει δυο μπάλες από κάτω και αρέσουν στις γυναίκες να το βάλουν στο στόμα;'.
Τσαντίζεται η δασκάλα και του λέει!: 'Τοτέ, έξω από την τάξη!!! ΤΩΡΑ!!!'. Ήρεμος της λέει της δασκάλας:
Όχι κυρία... είναι το ΚΡΑΓΙΟΝ, τις μπάλες τις έβαλα απλά για να σας μπερδέψω!»

Ανεκδοτο Σταθης 15/11/11 #2

Ποιο νησι του Αιγαιου Πελαγους εχει τα φθηνοτερα επιπλα;
-Η Κεα

Ανεκδοτο Σταθης 15/11/11 #1

Διασημη ηθοποιος του Hollywood και ταυτοχρωνα βιρτουοζος της κρητικης λυρας, ποια ειναι;
-Ειναι η Σουζαν Ψαραντον.

Γύφτος και νέο αυτοκίνητο..!!

Μπαίνει ένας γύφτος σε ένα σουβλατζίδικο και λέει σε όλους...

- Όποιος μου βρει τί χρώμα αμάξι έχω θα τον κεράσω 10 σουβλάκια.

- Εντάξει! λένε όλοι.

- Θα σας δώσω μια βοήθεια. Το χρώμα του αμαξιού μου αρχίζει με το γράμμα "Τ" και εάν δεν το βρείτε θα με κεράστε εσείς...

- Εντάξει! λένε πάλι οι υπόλοιποι.

Σκέφτονται, σκέφτονται, ώσπου πετάγεται κάποιος και λέει: - Τυρκουάζ!

- Όχι, λέει ο γύφτος.

Ξανασκέφτονται... ώσπου πετάγεται κάποιος άλλος και λέει:
- Τιγρέ!

- Όχι, λέει πάλι ο γύφτος...

Συνέχισαν τις προσπάθειες, δεν το έβρισκαν και τα παράτησαν και τον κέρασαν σουβλάκια. Και μετά τον ρώτησαν:
- Και τώρα που σε κεράσαμε, θα μας πεις τί χρώμα ήταν τελικά το αμάξι σου;

Και απαντάει ο γύφτος:
- ΤΑΛΑΣΣΙ!

Διάλογος σε ταβέρνα

Διάλογος σε ταβέρνα πριν την οικονομική κρίση: ...

Ιδιοκτήτης: Παιδιά, να σας πω τί έχω...
Πελάτες: Ώπα, ώπα! δεν χρειάζεται... Φέρε ό,τι έχεις και γρήγορα!

Διάλογος σε ταβέρνα μετά την οικονομική κρίση:

Ιδιοκτήτης: Παιδιά, να σας πω τί έχω..
Πελάτες: Ώπα, ώπα! δεν χρειάζεται... Θα σου πούμε εμείς τί έχουμε... Όλοι μαζί 25 ευρώ... Κανόνισε λοιπόν τί θα μας φέρεις........και δεν βιαζόμαστε!

Ο Σάκης στο οπλοπωλείο

Ο Σάκης πάει στο μαγαζί του οπλοπώλη Τάκη.
-"Καλημέρα, μήπως έχετε καραμπίνες;;"
-"Βεβαίως δείτε εδώ"
-"Και πόσο έχει αυτή η μαύρη;;"
-"110,99 ευρώ, 110 για σένα"
Περιεργάζεται για λίγο ο Σάκης το όπλο και μετά ρωτάει:
-"Ωραία μήπως έχετε και πιστόλια;"
-"Ασφαλώς δες εδώ" και του δείχνει τα πιστόλια που έχει στο κατάστημα
-"Αύτο το ασημί, δίπλα στο θαλασσί πόσο έχει;"
-"230 ευρώ, αλλά μπορώ να στο αφήσω στα 229"
Αφού ο Σάκης έχει ρωτήσει για τα περισσότερα όπλα στο κατάστημα ρωτάει τον Τάκη
-"Μήπως έχετε και όλμους;;"
-"Φυσικά"
-"Και πόσο έχει αυτός ο λαδί;;"
-"30 ευρώ, αλλά να σε ρωτήσω κάτι, σκοπεύεις να αγοράσεις κάποιο από αυτά;;"
Και ο Σάκης αποκρίνεται: "Όχι ρωτάω έτσι, για την τιμή των όπλων"

Ο στρατιώτης

Ο Σάκης και ο Τάκης καθόντουσαν χαλαροί και πίνανε καφέ σε μια καφετέρια , η οποία έτυχε να βρίσκεται δίπλα σε ένα στρατιωτικό φυλάκιο. Ξαφνικά ακούνε κάτι φωνές και κάτι βρισιές από τον στρατιώτη που ήταν στη σκοπιά , ο οποίος έδειχνε να ψάχνει μανιωδώς κάτι , αρχικά στις τσέπες του και μετά μέσα στο φυλάκιο . Αφού δεν το βρήκε , βγαίνει έξω εκνευρισμένος βρίζοντας και φωνάζοντας:
- " Πού άφησα το κινητό μου ρε γαμώτο , πρέπει να το άφησα στο λεωφορείο που ερχόμουνα. Κάτι πρέπει να γίνει να το βρω."
Οπότε περιμένει στη στάση του λεωφορείου, και με το που εμφανίζεται ένα λεωφορείο, ο στρατιώτης βγάζει τo G3 , σημαδεύει τον οδηγό , και αρχίζει να φωνάζει :
- "Γρήγορα , όλοι έξω από το λεωφορείο ! Κάπου έχασα το κινητό μου και πρέπει να το βρω ! "
Τρομοκρατημένοι οι επιβάτες και ο οδηγός κατεβαίνουν και αρχίζουν να σκορπίζουν τρέχοντας , καθώς ο στρατιώτης αρχίζει και ψάχνει πλέον το άδειο λεωφορείο για το κινητό του. Αφού δεν βρήκε τίποτα, κατεβαίνει ακόμα πιο εκνευρισμένος και μονολογεί :
- "Φτου γαμώτο δεν είναι εδώ ! Βέβαια επιβιβάστηκα και στο μετρό οπότε εκεί θα είναι."
Ξεκινάει ο στρατιώτης τρέχοντας να πάει στην κοντινότερη στάση του μετρό , και από πίσω του ο Σάκης και ο Τάκης , που πλέον η όλη κατάσταση τους έχει εξάψει την περιέργεια.
Εκεί επαναλαμβάνεται το ίδιο σκηνικό : Ο στρατιώτης σε έξαλλη κατάσταση και με την απειλή του όπλου βγάζει όλον τον κόσμο από τα βαγόνια , και αρχίζει και ψάχνει κάθισμα κάθισμα για το κινητό του. Αφού και πάλι δεν το βρίσκει , βγαίνει έξω πάλι με νεύρα και μονολογεί : "Ούτε εδώ είναι ! Χμμμ, τώρα που το σκέφτομαι όμως άλλαξα και πήρα και τραμ , οπότε μάλλον το άφησα εκεί."
Η ίδια ιστορία επαναλαμβάνεται , με τον στρατιώτη και τους Σάκη και Τάκη από κοντά να πάνε στην κοντινότερη στάση του τραμ, όπου ο στρατιώτης πάλι με την απειλή του όπλου τρομάζει θεούς και δαίμονες , κατεβάζει όλους ανεξαιρέτως τους επιβάτες από το τραμ και ψάχνει για το κινητό του. Ο Σάκης και ο Τάκης πλέον τα έχουν δει όλα , και ο Τάκης γυρνάει απορημένος και σοκαρισμένος προς τον Σάκη :
- " Καλά ρε Σάκη , τι κάνει ο τύπος ;"
- " Ε κοίτα ρε φίλε , η αλήθεια είναι ότι είναι λίγο υπερβολικός , αλλά έπρεπε να το περιμένουμε."
-"Τι λίγο υπερβολικός ρε Σάκη ; Δηλαδή τι νομίζει ότι είναι ο τύπος που επειδή έχασε αυτός το κινητό του πρέπει να βγάζει τον κόσμο από μετρό , τραμ και λεωφορεία και να τους τρομοκρατεί μόνο και μόνο για να κάνει αυτό που θέλει ;"
-"Ε είναι λογικό ρε Τάκη."
- "Γιατί είναι λογικό ;"
- "Αφού ο σκοπός αδειάζει τα μέσα."

Ανεκδοτα Σταθης 8/11/11

Εχεις πεντε διαφορετικες θειες, και σου φερνουν πεντε διαφορετικα δωρα. Τι εχεις;


........γενεθλια!

Ιατρικό ...λάθος!

παει ενας στον ιατρο του λεει γιατρε εχω σοβαρο προβλημα πεφτουν τα μαλλια μου...του λεει ο ιατρος παρε αυτα τα χαπια και ολα οκ

φευγει σε μια εβδομαδα παει στον ιατρο του λεει ιατρε ολα καλα με τα μαλλια μου αλλα παρατηρησα οτι το δεξι μου εχει γινει μπλε...αποκλειεται μην μου λες τετοια λεει ο ιατρος...τον βαζει να τα κατεβασει το κοιταει οντος μπλε...θεε μου του λεει πρεπει να το κοψουμε ξεκιναει σηψη...
ρε ιατρε τι λες θα κοψω το δεξι μου;
ε τι να γινει εχεις κι αλλο δεν θα σε επηρεασει σε τιποτα μην ανησυχεις..

τι να κανει ο τυπος καθεται και του το κοβουν...

μετα απο μια εβδομαδα ξαναπαει στον ιατρο του λεει ιατρε με εκαψες..

τι του λεει ο ιατρος;

εχει γινει και το αριστερο μου μπλε...

ελα ρε του λεει αποκλειεται...τον κοιταει οντος...

χειρουργειο αμεσως πρεπει να παμε του λεει προχωραει η σηψη...

μα ρε γιατρε αν κοψω κι αυτο μετα τι καβλες θα εχω.....

ε τι να γινει μπλεξαμε του λεει ησουνα ατυχος..

τι να κανει ο τυπος καθεται του το κοβουν...

σε μια εβδομαδα παει παλι στον ιατρο....ιατρε του λεει θα σε σκισω..εγινε και το πεος μου μπλε...

ρε φιλε του λεει ο ιατρος τι λες τωρα για να δω...οντοσ μπλε...

ω γαμωτο λεει ο ιατρος πρεπει να στο κοψω κι αυτο...

ρε ιατρε με δουλευεις; και πως θα πηδαω;

ρε φιλε τετοια ατυχια τι να γινει..προτιμας να μην πηδας καθολου και να ζεις η να πηδηξεις μια δυο εβδομαδες το πολυ και μετα τελος; να πεθανεις;

τι να κανει ο τυπος καθεται του το κοβει ο ιατρος...

την ωρα που παει να φυγει ο τυπο περιλυπος του λεει ο ιατρος

ξεχασα να σε ρωτησω ρε φιλε...η γυναικα σου βαζει καθε εβδομαδα πλυντηριο; ναι του λεει που το ξερεις;
και να σου πω πηρες και κανενα τζινακι μπλε τωρα τελευταια που το φορας συνεχεια;
ναι του λεει ο ασθενης που το ξερεις;

τιποτα...τυχερος εισαι θα ζησεις φιλε πολυ ακομα...δεν ηταν σηψη...το τζιν σου ξεβαφει......

Αγάπη μου...!

Αυτός: Ναι, επιτέλους. Δεν μπορούσα να περιμένω άλλο.
Αυτή: Θέλεις να φύγω;
Αυτός: Όχι, ούτε καν να το σκέφτεσαι.
Αυτή: Με αγαπάς:
Αυτός: Φυσικά. Όσο πάει και πιο πολύ.
Αυτή: Μ' έχεις απατήσει ποτέ;
Αυτός: Όχι βέβαια.
Αυτή: Θα με φιλήσεις;
Αυτός: Οπωσδήποτε.
Αυτή: Θα με χτυπήσεις;
Αυτός: Είσαι τρελή; Δεν είμαι τέτοιος τύπος.
Αυτή: Μπορώ να σ' εμπιστευτώ;
Αυτός: Ναι!
Αυτή: Αγάπη μου!

Τώρα διαβάστε το ανάποδα, από κάτω προς τα πάνω...

Gay!

Μπαμπά μπαμπά....ο Γιαννακής στο σχολείο με φωνάζει "gay" !!!"
-"Ε..και συ γιατί δεν του δίνεις μία μπουνιά να ισιώσει???"
-"Δεν μπορώ ρε μπαμπά.........είναι τόσο γλυκούλης!!!"

Συζήτηση αντρών για τις γυναίκες

Ήταν τρείς άντρες και συζητούσαν τώρα πως κάνουν την γυναίκα τους να τους πει αν τους απάτησε.

Λέει ο ένας:

- Εγώ πηγαίνω σπίτι το βράδυ μετά την δουλειά, ξαπλώνω στον καναπέ, ανοίγω την τηλεόραση και την ρωτάω:

-Γυναίκα σήμερα με απάτησες!

- Ποιός, εγώ άντρα μου; Θα έκανα ποτέ εγώ τέτοιο πράγμα;

Τσαντίζομαι, σηκώνομαι, την βάζω κάτω, την πλακώνω στις μπουνιές, στο τέλος δεν αντέχει και μου λέει:

- Σ απάτησα με τον Νίκο...

Λέει ο δεύτερος άντρας:

- Και εγώ τα ίδια ακριβώς κάνω. Την πλακώνω στις μπουνιές και στο τέλος λέει:

- Σε απάτησα με τον Βασίλη...

Λέει και ο τρίτος:

- Εγώ δεν έχω κανένα πρόβλημα. Πηγαίνω σπίτι, ξεντύνομαι, βάζω τις φόρμες, ανάβω το τσιγαράκι μου, βγαίνω στο μπαλκόνι, βλέπω την γειτόνισσα να απλώνει ρούχα και της φωνάζω:

- Μαρία είσαι π*τάνα!!!

Και αρχίζει αυτή μετά:

- Εγώ είμαι πουτάνα ή η γυναίκα σου που πηγαίνει με τον Κώστα, τον Μήτσο, τον Τάκη...

Τους ξέφυγε

Ένας τύπος οδηγούσε τη μηχανή του βράδυ και το ευχαριστιόταν τρέχοντας πάνω από το όριο ταχύτητας. Ξαφνικά βλέπει τα φώτα του περιπολικού να ανάβουν πίσω του αλλά σκέφτεται ότι μπορεί να του ξεφύγει.

Ανεβάζει ταχύτητα, 150 ο αστυνομικός πίσω του, 160, 180, 220 τίποτα δεν μπορεί να του ξεφύγει και σταματάει στην άκρη.

Αστυνομικός: "Είχα μια δύσκολη μέρα και τώρα εσύ που δεν σταμάταγες. Θα μπορούσα να σε πάω μέσα αλλά μια και είμαι κουρασμένος θα σε αφήσω αν βρεις μια δικαιολογία που δεν την έχω ξανακούσει"..

Μοτοσικλετιστής: "Ξέρετε προχθές η γυναίκα μου το έσκασε με έναν αστυνομικό".

Αστυνομικός: "Λοιπόν..;"

Μοτοσικλετιστής: "Νόμιζα ότι ήσασταν ο ίδιος και με κυνηγούσε να την επιστρέψει".

Αστυνομικός: "Καληνύχτα σας"..!!

Πρωθυπουργός

Ένας οδηγός βρίσκεται μέσα στο αυτοκίνητό του, σε ένα τεράστιο μποτιλιάρισμα σε αυτοκινητόδρομο για Αθήνα.
Δεν κινείται τίποτα.
Ξαφνικά, ένας άνδρας του χτυπάει το τζάμι. Ο οδηγός κατεβάζει το παράθυρο:
- Τι συμβαίνει;
- Τρομοκράτες απήγαγαν τον Πρωθυπουργό Παπανδρέου και ζητούν 10 εκατομμύρια ευρώ για λύτρα, αλλιώς θα τον λούσουν με βενζίνη και θα τον κάψουν ζωντανό. Πηγαίνουμε από αυτοκίνητο σε ...αυτοκίνητο και μαζεύουμε από τους οδηγούς ό,τι μπορεί να δώσει ο... καθένας.
Ο οδηγός ρωτάει:
- Τι δίνει περίπου ο κάθε οδηγός;
- Γύρω στο ένα λίτρο...

Ανεκδοτο Σταθης 2/11/11

Στην αιθουσα αναμονης του Ιατριου, λεει ο ιατρος στον ασθενη
-Κυριε, καλο θα ηταν να σταματησετε να αυνανιζεστε.
-Γιατι; ρωταει ο ασθενης.
-Για να σας εξετασω.

Ανεκδοτο Σταθης 1/11/11

Στο σχολειο λεει η δασκαλα:
-παιδια σημερα θα μαθουμε τι ηχο κανουν τα ζωα, πες λοιπον Αννουλα τι ηχο κανει η αγελαδα;
-Μουυυυυυυυυυυυ, απανταει η Αννουλα.
Συνεχιζει η δασκαλα, Μπομπο για πες μας εσυ, τι ηχο κανει η κοτα;
-Κοκοκοκοκοκοκο, λεει ο Μπομπος.
Μπραβο παιδια, πες μας και εσυ Τοτο τι ηχο κανει το ποντικι;
-Και ο τοτος απανταει "Click".