Γυναίκα στο τιμόνι

Μια γυναίκα έχει υπερβεί το όριο ταχύτητας στην εθνική, όταν ξαφνικά βλέπει να την ακολουθεί ένας αστυνομικός με μοτοσικλέτα. Πατάει κι άλλο το κγάζι, κι όταν κοιτάζει από το καθρεφτάκι, βλέπει ότι οι αστυνομικοι έχουν γίνει δύο.

Τα καλύτερα μικρά ανέκδοτα 2012 Μερος Ά

- Δε μου λες, έχεις παντρευτεί ποτέ?
- Ναι μια φορά...κατά τα δυο τρίτα.
- Δεν καταλαβαίνω. Τι εννοείς?
- Να ήρθε ο παπάς, ήρθε ο κουμπάρος αλλά δεν ήρθε ο γαμπρός!


Μεταξύ <ερωτευμένων>:
- Με αγαπάς
- Ε? Ναι...
- Τότε ψιθύρισε μου στο αυτί μια γλυκιά κουβέντα..
- Πύραυλος σοκολάτα με αμύγδαλα...


Σε ώρα κουτσομπολιού:
- Είναι αλήθεια ότι την παντρεύτηκε για την κληρονομιά που της άφησε ο θείος της?
- Όχι. Με είπε ότι θα την παντρευόνταν όποιον κι αν είχε κληρονομήσει!


 Δυο φίλες συναντιούνται τυχαία στο δρόμο:
- Πώς από εδώ?
- Πάω να κλείσω ραντεβού με ένα γιατρό. Δε με αρέσει καθόλου η όψη του άντρα μου τώρα τελευταία κι ανησυχώ...
- Να έρθω μαζί σου? Ούτε κι εμένα με αρέσουν τα μούτρα του δικού μου!!



- Πολύ όμορφη η φίλη σου, αλλά δε νομίζεις ότι έχει πολύ μεγάλο στόμα?
- Γιατί το λες αυτό?
- Γιατί όταν χασμουριέται εξαφανίζονται τα αυτιά της!!



Μεταξύ φιλενάδων:
- Ο Γιάννης μου με λατρεύει. Με λέει ότι δεν έχει ξαναδεί πιο ωραία γυναίκα στη ζωή του.
- Καλά λένε ότι ο έρωτας είναι τυφλός!!


Το επόμενο μέρος θα αναρτηθεί μέσα στην εβδομάδα.

Ο Μπόμπος γράφει έκθεση

Ο δάσκαλος βάζει τα παιδιά να γράψουν έκθεση με θέμα <Τι θα έκανα αν κέρδιζα τον πρώτο αριθμό του λαχείου>. Στο τέλος της ώρας, ο Μπόμπος δίνει λευκή κόλλα.
- Γιατί παιδί μου, δεν έγραψες τίποτα? Τι έκανες όλη αυτή την ώρα?
- Αυτό ακριβώς που θα έκανα αν είχα κερδίσει το λαχείο.!

Ο Μπόμπος πάει σε ένα φίλο του

Ο Μπόμπος έχει πάει στο σπίτι ενός φίλου του να παίξουν, όταν κάποια στιγμή τηλεφωνεί στη μητέρα του:
- Μαμά, παίζαμε μπάλα κι έσπασα ένα βάζο!
- Αμάν, βρε παιδί μου, όλο ζημιές είσαι! Τώρα θα πρέπει να αγοράσω άλλο για να το αντικαταστήσω...
- Όχι, μην ανησυχείς!
Η μαμά του Γιαννάκη είπε ότι ήταν ανατικατάστατο!

Στομαχόπονος λόγο στρυδιών

Πάει κάποιος στο γιατρό του γιατί έχει τρομερό στομαχόπονο:
- Γιατρέ μου, από χτες που έφαγα εκείνα τα στρείδια σε ένα εστιατόριο, έχω πεθάνει  στο πόνο!
- Μήπως ήταν χαλασμένα? Όταν τα άνοιξες, μήπως είχαν μια περίεργη μυρωδιά?
- Τι εννοείς <όταν τα άνοιξα>?

Αργοπορία στη δουλειά

Ένας τύπος έχει πρόβλημα να ξυπνάει νωρίς, γι' αυτό πάει πάντα αργοπορημένος στη δουλειά του. Κάποια στιγμή ο διευθυντής του τον απειλεί ότι αν συνεχίσει έτσι θα τον απολύσει.

Ληστεία σε κατάστημα

Γίνεται ληστεία σε ένα κατάστημα και καταφθάνει η αστυνομία.
- Ήταν οπλισμένος ο ληστής? ρωτάει ένας αστυνομικός τον καταστηματάρχη.
- Κράταγε ένα περίστροφο...
- Και τι σου πήρε?
- Τις εισπράξεις της ημέρας και ένα παντελόνι...
- Ευτυχώς που δεν τον κυνήγησες! Θα μπορούσε να σε χτυπήσει.
- Πώς να τον κυνηγήσω? Χωρίς το παντελόνι μου?

Συζήτηση πατεράδων

Δυο πατεράδες συζητούν για την ανατροφή των παιδιών τους:
- Όταν εγώ ήμουνα μικρός κι έκανα καμιά αταξία, με έστελναν νηστικό στο δωμάτιο μου. Αλλά βλέπεις ο γιός μου στο δωμάτιο του έχει έγχρωμη τηλεόραση, κομπιούτερ και στερεοφωνικό...
- Και τι κάνεις για να τον τιμωρήσεις?
- Τον στέλνω στο δικό μου δωμάτιο!!

Ο Μπόμπος καυχιέται για την δυναμή του

Ο Μπόμπος καυχιέται στους φίλους του για τη δύναμη του:
- Εγώ χτες τσακώθηκα με το μεγάλο μου αδερφό και τον έκανα να περπατάει στα τέσσερα!
- Ουάου! Και τελικά τι έγινε?
- Ε, τελικά ανασήκωσε τον καναπέ και με τράβηξε έξω...

Ο κλόουν που γίνεται γορίλας λόγο εικονομικής κρίσης

Ένας άνεργος κλόουν πηγαίνει να ζητήσει δουλειά σε ένα τσίρκο.
- Κοίτα, του λέει ο διευθυντής. Κλόουν δε χρειάζομαι, αλλά άμα θες μπορείς να πάρεις τη θέση του γορίλα που με ψόφησε χτες, μέχρι να βρω άλλον, εντάξει?
- Εντάξει! λέει ο κλόουν,
Ντύνεται λοιπόν γορίλας και μπαίνει στο κλουβί.
Σύντομα καταλαβαίνει ότι η δουλειά είναι καλή:
κοιμάται όσο θέλει, διασκεδάζει πειράζοντας τους θεατές και το κυριότερο, ο κόσμος είναι ενθουσιασμένος μαζί του.
Μετά από μερικές μέρες όμως βλέπει ότι την προσοχή του κόσμου έχει τραβήξει το κλουβί με το λιοντάρι που βρίσκεται δίπλα.
Σκαρφαλώνει λοιπόν στο διπλανό κλουβί κι αρχίζει να πειράζει το λιοντάρι.
Οι θεατές ενθουσιάζονται ενώ ο διευθυντής του τσίρκου, ευχαριστημένος, του κάνει αύξηση.
Μια μέρα όμως, εκεί που ο γορίλας κρεμόταν πάνω από το λιοντάρι και το πείραζε, γλιστράει και πέφτει μέσα στο κλουβί!
Το λιοντάρι εξαγρώνεται κι αρχίζει να τον κυνηγάει γύρω γύρω.
Τρομοκρατημένος ο γορίλας βάζει τις φωνές:
- Βοήθεια! Σώστε με!
Και τότε ακούει το λιοντάρι από πάνω του να λέει:
- Σκάσε, ηλίθιε! Θες να μας απολύσουν και τους δυο?

Ανασφάλειες...

-Μωρό μου, μ΄αγαπάς μόνο και μόνο γιατί ο πατέρας μου μου άφησε κληρονομιά 100 εκατομμύρια;
- Καλά, πλάκα μου κάνεις; Τι ανασφάλειες είναι αυτές! Θα σε λάτρευα, όποιος κι αν σου τ΄άφηνε!!!

Ξανθιά ...στο σχολείο!

Πάει μία ξανθιά μετά από το σχολείο στο σπίτι και ρωτάει την μητέρα της γεμάτη απορία:
- Μαμά, σήμερα στο σχολείο είπαμε το αλφάβητο και εγώ ήμουν η καλύτερη, να: Α Β Γ Δ Ε....Είναι επειδή είμαι ξανθιά;
- Ναι κόρη μου, της λέει!!
Την επομένη μέρα, πάλι μετά το σχολείο, ρωτάει την μητέρα της:
- Μαμά, σήμερα στο σχολείο μετρήσαμε από το 1 έως το 100 και εγώ ήμουν η καλύτερη, να: 1 2 3 4 5...Είναι επειδή είμαι ξανθιά;
Λίγες μέρες αργότερα επιστρέφει η ξανθιά σπίτι από το σχολείο.
- Μαμά, σήμερα πήγαμε για κολύμπι και παρατήρησα ότι είχα το μεγαλύτερο στήθος από τις συμμαθήτριες μου....Είναι επειδή είμαι ξανθιά;
- Όχι κόρη μου! Είναι επειδή είσαι 30 χρονών!

Ο Μπόμπος στο σχολείο

Στο σχολείο:
- Μπόμπο, πάλι δεν έκανες τις ασκήσεις σου? Νομίζω ότι είναι καιρός να ενημερώσω τους γονείς σου! απειλεί ο δάσκαλος.
Κι ο Μπόμπος, ψύχραιμος.
- Μην κάνετε τον κόπο. Ούτε κι αυτοί πρόκειται να τις κάνουν.

Πρόβλημα στύσης

Ένας άντρας με πρόβλημα στύσης πάει στον γιατρό ...

- Γιατρέ δεν έχω στύση .

- Καλά θα σου χορηγήσω ενδοφλέβια στο πέος
αυτό το κόκκινο υγρό .

Μετά από μία εβδομάδα ο τύπος πηγαίνει ξανά .
- Γιατρέ τίποτα δεν έγινε ,κανένα αποτέλεσμα σου λέω .

- Καλά , τότε θα δοκιμάσουμε αυτό το μπλε υγρό .

Μετά από μία εβδομάδα ξανά στον γιατρό ...
- Γιατρέ τι θα γίνει ; Δεν καταφέρνουμε τίποτα .

- Καλά . Τελευταία προσπάθεια με αυτό το γκρι υγρό .
Αν δεν πιάσει θα σκίσω το πτυχίο μου !

Μόλις γίνεται η ένεση του τύπου του σηκώνεται !
Χαρούμενος πηγαίνει σπίτι και πηδιέται με την
γυναίκα του όλο το βράδυ .

Μετά από πέντε μέρες όμως ,ακόμα να του πέσει .

Πηγαίνει γρήγορα στον γιατρό .
- Γιατρέ βοήθεια ! Τώρα δεν μου πέφτει !

- Εμ , το τσιμέντο άμα πήξει

Sex και πονοκέφαλος γυναικών

Ένα αντρόγυνο είχε αντικαταστήσει τη λέξη sex με πλυντήριο..
Πάει τη πρώτη μέρα ο άντρας κ λέει στην γυναικα...
-Γυναικα...θα βάλουμε πλυντήριο;
-Όχι έχω πονοκέφαλο...
Τη επομενη μέρα:
-Γυναικα θα βάλουμε πλυντήριο;
-Όχι έχω κοιλόπονο...
Πάει την επόμενη μέρα η γυναίκα στον άντρα κ του λέει:
-Αγάπη μου...θα βάλουμε πλυντήριο?
-Οχι άσε... τα έπλυνα στο χέρι...!!

Τα καλύτερα μικρά ανεκδοτα

Πως λέγεται αυτός που κάθεται κάτω από ένα μπαλκόνι και κοιτάζει δέκα νέες κοπέλες που βρίσκονται σ` αυτό;

Υπό-δεκα-νέας

Πως λέγεται αυτή που έχει καλή καρδιά, και πρόκειται να εκτελεστεί;

Καρδιακή προς βολή

Πως λέγεται αυτός που είναι πολύ πολύ μικρός και έχει πάθει ηλεκτροπληξία;

Άτομο

Πως λέγεται αυτός που έχει μια τρίχα στο κεφάλι του;

Παρα τρίχα φαλακρός!

Πως λέγεται το άθλημα που κάνεις σκι πάνω στη φωτιά;

Πυροσκί

Πως λέγεται ο Τούρκος επιθετικός;

Μεσούτ Ταβάζ.

Πως μπορούμε με τέσσερα 9, χρησιμοποιώντας οποιαδήποτε αριθμητική πράξη να βρούμε τον αριθμό 100;

Απαντηση
99 + 9/9 = 99 + 1 =100

Διαφωνίες ζευγαριών...

-Χωρίσαμε για θρησκευτήκους λόγους...
-Τι ειναι αυτό ρε;;;
-Εεεε ρε φίλε δεν παραδεχοταν πως ειμαι ΘΕΟΣ!!

Συζήτηση πατέρα και παιδιών

1η κορη...
-Μπαμπα ειμαι λεσβια...
-Oκ Επιλογη σου.
2η κορη...:
-Μπαμπακα? και γω λεσβια ειμαι...
... -Πφφφ τι να πω?!
3η κορη... ΚΑΙ εγω ειμαι λεσβια...!
-Υπαρχει κανεις σε αυτο το σπιτι που να θελει αγορι?!
Γιος: Εγω μπαμπααααααα..

Ο Παοκτσής σκύλος

Μπαίνει ένας φίλαθλος με το σκύλο του σε ένα καφενείο να παρακολουθήσει στην τηλεόραση το ντέρμπι ΠΑΟΚ-Ολυμπιακού. Και ο άνθρωπος και ο σκύλος είναι ντυμένοι με τα χρώματα της αγαπημένης τους ομάδας, με φανέλα, κασκόλ, καπελάκι κτλ.
- Δεν επιτρέπονται οι σκύλοι στο καφενείο! λέει στο φίλαθλο ο καφετζής.
- Σε παρακαλώ, βρε φίλε!! του λέει εκείνος.
Έχει χαλάσει η τηλεόραση στο σπίτι.... Θα κάτσουμε εδώ ήσυχα ήσυχα και δε θα ενοχλήσουμε κανέναν. Είμαστε κι οι δυο φανατικοί Παοκτζήδες...
- Τέλος πάντων, λέει ο καφετζής και το αφήνει να κάτσει με το σκύλο.
Σε κάποια φάση του αγώνα ο ΠΑΟΚ κερδίζει πέναλτι, και τότε ο σκύλος αρχίζει να τρέχει στα πίσω του πόδια, κουνώντας το κασκόλ της ομάδας του με τα μπροστινά, γαβγίζοντας ενθουσιασμένος.
- Απίστευτο! λέει ο καφετζής. Φαντάζομαι όταν παίρνει το πρωτάθλημα ο ΠΑΟΚ πώς θα πανηγυρίζει!
- Αυτό δεν το ξέρω, αποκρίνεται ο φίλαθλος. Μόνο έξι χρόνια τον έχω...