Γιατί ο θεός δεν έγινε πανεπιστιμιακός

Γιατί ο Θεός, παρ όλη την σοφία του, δεν έλαβε ποτέ κάποια θέση σε Πανεπιστήμιο;
1.Διότι είχε μόνο μία δημοσιευμένη εργασία. (Και αυτή ήταν στα... εβραϊκά).
2. Δεν είχε καθόλου αναφορές και βιβλιογραφία.
3. Δεν δημοσιεύτηκε σε έγκυρο περιοδικό.
4. Μερικοί, μάλιστα, αμφιβάλλουν ότι την έγραψε ο ίδιος.
5. Μπορεί να είναι αλήθεια ότι δημιούργησε τον κόσμο αλλά από τότε δεν έχει τίποτε άλλο να παρουσιάσει.
6. Η διάθεσή του για συνεργασία είναι περιορισμένη.
7. Η επιστημονική κοινότητα πέρασε πολύ άσχημες στιγμές προσπαθώντας να επαναλάβει τα αποτελέσματα της εργασίας του.

Tο μυρμήγκι

ειναι το λιονταρι σε μια γωνια και βλεπει το μυρμηγκι τρεχοντας να ερχεται κατα το μερος του...
το σταματαει και το ρωτα:

Η γιιαγιά της Αννούλας

Παει η μικρή αννούλα να επισκεφτεί την γιαγιά της..
Μπαίνοντας στο σπίτι λεέι..

Ξανθιές στην παραλία

γιατι οι ξανθιες κανουν συνεχεια ντους στην
παραλία;

Μικρή Ανούλα

-Που πήγε η Ανούλα μέτα την έκρηξη?

Ποντιακό ανέκδοτο

Δύο Πόντιοι μαθητές γράφουν διαγώνισμα.
- Δεν ξέρω τίποτε, θα δώσω λευκή κόλλα, λέει ο ένας.

Η ξανθιά και το αυτί της

Πώς μπορείς να κάψεις το αυτί μιας ξανθιάς??

Ο κρητικός

- Τί έχετε μέσα στην τσάντα σας; ρωτάει ο τελωνειακός.
- Κομπιουτεράκια ...απαντάει ο κρητικός.
- Κομπιουτεράκια; Μπορείτε να μου τα δείξετε;

Ένας τραυλός

Ήτανε ένας τραυλός και άρχισε να δουλεύει σε ένα καράβι στο κατάρτι.
Πάει την πρώτη μέρα στην δουλειά, βλέπει ένα καράβι.

Γυναίκα στο φαρμακέιο

Γυναίκα μπαίνει σε φαρμακείο και ζητάει δηλητήριο.
- Κυρία μου, τι το θέλετε το δηλητήριο...;;; ρωτάει ο φαρμακοποιός.
- Να σκοτώσω τον άνδρα μου.

Ο αδελφός....

Μια παρθένα

Ήταν μια φορά μια παρθένα σε ένα αεροπλάνο. Κάποια στιγμή ο πιλότος ανακοινώνει ότι το αεροπλάνο πέφτει και καλεί τους επιβάτες να κάνουν την «προσευχή» τους.

Η τάξη της ανατομίας

Οι σπουδαστές του πρώτου έτους της Ιατρικής έκαναν την τάξη ανατομίας τους με ένα πραγματικό νεκρό ανθρώπινο σώμα. Μαζεύτηκαν όλοι γύρω από το τραπέζι των χειρουργικών επεμβάσεων με το νεκρό σώμα καλυμένο με ένα άσπρο σεντόνι.

Σε ένα τραίνο

Στο τραίνο, η μαμά έπλεκε, ο μπαμπάς διάβαζε εφημερίδα και ο μικρός Κωστάκης, κοίταζε στο παράθυρο. Ξαφνικά ρωτάει ο μικρός τον πατέρα του :
- Μπαμπά…
- Μμμμ…
- Τί είναι αυτό εκεί;

Ένας μεγαλοεπιχειρηματίας

Ένας μεγαλοεπιχειρηματίας, στέλνει από τη Θεσσαλονίκη όπου είχε πάει για δουλειές, ένα φαξ στη γυναίκα του, λέγοντας της πως θα γυρίσει μια μέρα νωρίτερα από ό,τι είχε σχεδιάσει.

Η δίκη του Bin Landen

Γίνεται που λετε η δίκη για τον Bin Landen και βγαίνει αθώος!

Εκεί λοιπόν που βρίσκονται στο δικαστήριο ο Bin, o Bush και ο αντιπρόσωπος της Ευρωπαϊκής Ένωσης, πετάγεται ένα τζίνι από το πουθενά!

Δεν βλέπεσαι...

Σε ενα petshop

Ήταν ένας τύπος που η γυναίκα του είχε τα γενέθλια της. Γνωρίζοντας ότι της αρέσουν τα ζωάκια, πηγαίνει σε ένα πετ σοπ. Έχοντας δει πολλά ζώα, παίρνει το μάτι του και ένα βατραχάκι.
- Αυτό εδώ πόσο κοστίζει;
- Ξέρετε το συγκεκριμένο ζωάκι είναι ξεχωριστό και κοστίζει 300 ευρώ, λέει ο πωλητής.

Σε ένα μπλόκο αστυνομίας

Ενας τυπος με το αυτοκινητο σταματαει σε μπλοκο
-Βλεπω φοράτε ολοι ζώνη....
-Ε,οσο να'ναι κυρ αστυνομε,μεχρι να βγαλω το διπλωμα,προσεχουμε..

Ο Τοτός στις απόκριες

Μια φορά ήταν αποκριές, και ο Tοτός γύρισε ευτυχισμένος σπίτι. Μόλις τον είδε ο πατέρας του τον ρωτά:
- Τι έγινε Tοτό και είσαι τόσο χαρούμενος;
- Τα παιδιά στο σχολείο αποφασίσαμε να κάνουμε πάρτι μασκέ.
- Και εσύ, τι θέλεις να ντυθείς;

Η κατάρρευση

Μια κυβέρνηση τα πηγαίνει χάλια και κινδυνεύει να χάσει τις εκλογές. Μαζεύεται λοιπόν το υπουργικό συμβούλιο για να αντιμετωπίσει την κατάσταση.
"Παιδιά δεν πάμε καλά, θα χάσουμε την εξουσία, θα τα χάσουμε όλα. Κάτι πρέπει να κάνουμε" λέει ο πρωθυπουργός.

Ερώτηση άντρα σε γυναίκα

Ο νεαρός σύζυγος ρωτάει την ακόμη πιο νέα γυναίκα του:
- Πριν με γνώρισεις, με πόσους άνδρες είχες κάνει σχέση;

Το διαγνωστικό μηχάνημα

Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στον δρόμο και του λέει: 
- 'Αστα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου.

 Δεν ξέρω τι είναι. Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό.' 
- 'Φίλε μου έχω νέα για σένα. Στο φαρμακείο στην γωνία έχει ένα μηχάνημα τρομερό. 

Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει οτιδήποτε. 

Αλλωστε τι έχεις να χάσεις, 10 δολάρια στοιχίζει όλο κι όλο.' 
- 'Φίλε μου τι έχω να χάσω. Θα πάω.' 

Καλοκαιρινό

ΠΩΣ ΛΕΓΕΤΑΙ ΤΟ ΜΕΛΛΟΝ ΤΟΥ ΝΕΡΟΥ?
.
.
.
.
.
.

Η πολιτική

Το παιδί ρωτάει τον μπαμπά τι είναι πολιτική.
Ο μπαμπάς του απαντά:
Η μαμά είναι η κυβέρνηση, ο μπαμπάς είναι το κεφάλαιο, εσύ είσαι η κοινή γνώμη και το μωρό είναι το μέλλον του έθνους.

Θα βγάλω βόλτα τον σκύλο

Λέει ο άντρας στην γυναίκα του:
- Μωρό μου, θα βγάλω τον σκύλο βόλτα.
- Το σκύλο? Μα δεν έχουμε σκύλο...

Το μαχαίρι του Κρητικού

Βλέπει ένας τουρίστας έναν κρητικό να παίζει με το μαχαίρι του και του λέει:
- Πόσα θες για να με πουλήσεις το μαχαίρι?

Σε ένα ξενοδοχείο

Κάποιος έχει πάει διακοπές μόνος του και αφού αφήνει στο δωμάτιο τα πραγματά του, κατεβαίνει στην πισίνα να γνωρίσει κόσμο.
Βλέπει στις ξαπλώστρες έναν τύπο και αφού κάθεται δίπλα του και συστήνεται το ρωτάει:
- Θέλεται να παίξουμε ένα τάβλι?

Της επιβλήθηκε

- Βάλε με ένα διπλό ουίσκι και γρήγορα!
- Φαίνεσαι αναστατωμένος, τι έγινε?
- Μόλις τελείωσε ένας ομηρικός καβγάς με τη γυναίκα μου.

Δυο πειρατές συζητούν

Στη τζαμάικα δυο πειρατές που έχουν φάει τις θάλασσες με το κουτάλι, κάθονταν σε ένα μπαρ και τα πίνανε.
- Εγώ λέει ο ένας, έβγαλα λεφτά από την πειρατεία αλλά από ότι βλέπεις το μισό κορμί το έχουν φάει τα ψάρια και του δείχνει το ξύλινο πόδι του.

Συνομιλία συζύγων

Η σύζυγος στο σύζυγο:
- Κοίτα, με το να ρουφάς την κοιλιά σου την ώρα που ζυγίζεσαι,
δεν πρόκειται να δείξει λιγότερα κιλά η ζυγαριά!

Πρωταπριλιά

Ο δικαστής προς την ηλικιωμένη κυρία:

- Σας παρακαλώ μπορείτε να μας πείτε την ηλικία σας?
- Φυσικά κύριε δικαστά είμαι 91 ετών.

Η πεθερά και το μουλάρι

Ένας αγρότης παντρεύεται και ύστερα από μερικές μέρες έρχεται να του κάνει επίσκεψη η πεθερά του. Εκεί που τριγύρναγε όμως κι επιθεωρούσε τα πάντα, το μουλάρι του αγρότη της τραβάει μια κλοτσιά και την αφήνει στον τόπο!

Πόντιοι στο σχολείο

Δύο Πόντιοι μαθητές γράφουν διαγώνισμα.

Σε ένα μεγάλο ξενοδοχείο

Στις πέντε τα ξημερώματα χτυπάει το τηλέφωνο στη ρεσεψιόν ενός μεγάλου ξενοδοχείου:
- Παρακαλώ, τι ώρα ανοίγη το μπαρ του ξενοδοχείου?

Τα καλύτερα ανέκδοτα με ξανθιές 2012 Μέρος ΄Β

- Γιατί η ξανθιά χρειάζεται κάθε μέρα κι άλλο ξυπνητήρι?

Οικονομική Κρίση

Ρωτάει ο Άγγλος τον Γερμανό:
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε!
- Και τι τα έκανες;

Μεθυσμένος σε ένα μπαρ

Κάθεται κάποιος σε ένα μπαρ και πίνει. Κάποια στιγμή όμως σωριάζεται στο πάτωμα. Δυο άντρες που βρίσκονται απέναντι του αποφασίζουν να κάνουν μια καλή πράξη και να τον πάνε σπίτι του.

Το γράμμα του Μπόμπου από την κατασκήνωση

Το γράμμα του Μπόμπου από την κατασκήνωση:
«Αγαπημε΄νοι μου μαμά και μπαμπά, εδώ στην κατασκήνωση τα περνάω απίθανα.

Γυφτος μαθαίνει στην γυναίκα του να οδηγάει

ΕΝΑΣ ΓΥΦΤΟΣ ΜΑΘΑΙΝΕ ΣΤΗΝ ΓΥΦΤΙΣΑ ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΟΥ ΝΑ ΟΔΗΓΑΕΙ,                            ΟΠΟΤΕ ΤΗΣ ΛΕΕΙ:

Ο μεθυσμένος

Ένα βράδυ, ένας μεθυσμένος κάτω από μια πολυκατοικία, χτυπάει το κουδούνι ενός διαμερίσματος.

- Ποιος είναι; ρωτάει ο άντρας.

Η ξανθιά οδηγός

Ο τροχονόμος στην ξανθιά οδηγό:
- Δίπλωμα οδήγησης παρακαλω!

Η ξανθιά και το αυτί της

Πώς μπορείς να κάψεις το αυτί μιας ξανθιά?

Βοήθεια ενός μεθυσμένου

Συγνώμη που άργησα να αναρτήσω ανέκδοτο. Ήμουν εκδρομή τώρα που γύρισα και ξεκινάμε πάλι. Ξεκινάμε με ένα καλό ανέκδοτο.!

Τσικνοπέμπτη

Αγορασα ένα σπρέι κινέζικο...πούχει άρωμα τσίκνα!
ψέκασα...κι έχω έτοιμα...της Τσικνοπέμπτης δείπνα!

Ο Μπίλ και ο Μάικ στο τρελοκομείο

Σε ένα αμερικάνικο τρελοκομείο κάθε χρόνο διαλέγουν δυο από τους ασθενείς που δείχνουν να έχουν γιατρευτεί και τους κάνουν δυο ερωτήσεις. Αν απαντήσουν σωστά, τους αφήνουν να βγουν. Φέτος διαλέγουν τον Μπιλ και το Μάικ.

Πίνει για να ξεχάσει

Ένας άντρας μπαίνει βιαστικός σε ένα μπαρ και λέει στον μπαρμαν:
- Βάλε μου γρήγορα δέκα ποτήρια μπίρα!

Μια ξανθιά σε ένα κατάστημα ηλεκτρικών ειδών

Μια ξανθιά πηγαίνει σε ένα κατάστημα ηλεκτρικών ειδών:
- Θέλω να αγοράσω αυτή την τηλεόραση! λέει στον υπάλληλο.
- Λυπάμαι, κυρία μου! της λέει εκείνος. Δεν πουλάμε σε ξανθές.
"Τώρα θα σου δείξω εγώ!" σκέφτεται η ξανθιά. Αμέσως πάει και βάφει τα μαλλιά της μαύρα κι ύστερα ξαναγυρίζει στο κατάστημα:

Τα καλύτερα ανέκδοτα με ξανθιές 2012 Μέρος Ά

- Πόσες ξανθιές χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα?
- Δυο. Η μια αλλάζει τη λάμπα και η άλλη κρατάει τσίλιες μην έρθει το ρεύμα.!

Ξανθιά στην εθνική οδό

Μια ξανθιά οδηγεί στην εθνική όταν βλέπει ότι κοντεύει να μείνει από βενζίνη. Σταματάει λοιπόν στο πρώτο βενζινάδικο που συναντάει.

Ανέκδοτο Στάθης 27/12/11

Ποιο είναι το μοναδικό αυτοκίνητο παραγωγής που στο στάνταρ εξοπλισμό του περιλαμβάνει ένα όπλο?
Το Reno Megun

Ανέκδοτο Στάθης 26/12/11

Συνελήφθει πιτσιρικάς διότι διακινούσε μικροποσότητες γάλακτος. Ήταν λέει εβαποράκι

Ανέκδοτο Στάθης 21/12/11

Είναι μια ξανθιά που γνωρίζει έναν πέδαρο. Τα φέρνει απο εδώ τα φέρνει απο εκεί καταλήγουν στο σπίτι της να κάνουν sex. Εκεί που το κάνουν σε μια φάση κοκαλόνη η ξανθιά ξεπαγώνει συνεχίζει ακόμα πιο δυνατα.

Ανέκδοτο Στάθης 20/12/11

Είναι το 5 ενιαίο λύκειο Μπρουκλιν στην Νεα Υορκη και η τρίτη τάξη πάει πενθήμερη. Οι αμερικάνοι επείδη είναι μεγάλη χώρα δεν χρειάζεται να πάνε καπου μακριά.

Ο Γιαννάκης πρώτη μέρα στο σχολείο

Ο Γιαννάκης γυρνάει σπίτι από την πρώτη μέρα στο σχολείο.

Ο Μπόμπος

- Μπόμπο, δεν ντρέπεσαι? Γιατί έβαλες μια αράχνη στο κρεβάτι της αδερφής σου?

Ο αφηρημένος καθηγητής

Ο αφηρημένος καθηγητής στην γυναίκα του:
-  Πάω έξω να ποτίσω τον κήπο.

Ο Τότος στο σχολείο

Ο Τοτός γυρίζει από το σχολείο στο σπίτι του κλαίγοντας.
- Τι έχεις; Γιατί κλαις; τον ρωτά η μητέρα του.
- Με χτύπησε ο δάσκαλος.

Τρεις τρελοί ψαρεύουν

Τρεις τρελοί κάθονται σε ένα πακγάκι κρατώντας τρία καλάμια του ψαρέματος. Κάποιος περαστικός τους βλέπει, κοντοστέκεται και τους χαζεύει και στη συνέχεια πλησιάζει και ρωτάει τον έναν απ' αυτούς:

Δυο ξανθιές στο δρόμο

Δυο ξανθιές περπατάνε στο δρόμο, όταν ξαφνικά η μια προσέχει ένα κουτάκι πούδρας στο πεζοδρόμιο. Σκύβει το μαζεύει, το ανοίγει και λέει κοιτάζοντας το καθρεφτάκι:

Γυναίκα στο τιμόνι

Μια γυναίκα έχει υπερβεί το όριο ταχύτητας στην εθνική, όταν ξαφνικά βλέπει να την ακολουθεί ένας αστυνομικός με μοτοσικλέτα. Πατάει κι άλλο το κγάζι, κι όταν κοιτάζει από το καθρεφτάκι, βλέπει ότι οι αστυνομικοι έχουν γίνει δύο.

Τα καλύτερα μικρά ανέκδοτα 2012 Μερος Ά

- Δε μου λες, έχεις παντρευτεί ποτέ?
- Ναι μια φορά...κατά τα δυο τρίτα.
- Δεν καταλαβαίνω. Τι εννοείς?
- Να ήρθε ο παπάς, ήρθε ο κουμπάρος αλλά δεν ήρθε ο γαμπρός!


Μεταξύ <ερωτευμένων>:
- Με αγαπάς
- Ε? Ναι...
- Τότε ψιθύρισε μου στο αυτί μια γλυκιά κουβέντα..
- Πύραυλος σοκολάτα με αμύγδαλα...


Σε ώρα κουτσομπολιού:
- Είναι αλήθεια ότι την παντρεύτηκε για την κληρονομιά που της άφησε ο θείος της?
- Όχι. Με είπε ότι θα την παντρευόνταν όποιον κι αν είχε κληρονομήσει!


 Δυο φίλες συναντιούνται τυχαία στο δρόμο:
- Πώς από εδώ?
- Πάω να κλείσω ραντεβού με ένα γιατρό. Δε με αρέσει καθόλου η όψη του άντρα μου τώρα τελευταία κι ανησυχώ...
- Να έρθω μαζί σου? Ούτε κι εμένα με αρέσουν τα μούτρα του δικού μου!!



- Πολύ όμορφη η φίλη σου, αλλά δε νομίζεις ότι έχει πολύ μεγάλο στόμα?
- Γιατί το λες αυτό?
- Γιατί όταν χασμουριέται εξαφανίζονται τα αυτιά της!!



Μεταξύ φιλενάδων:
- Ο Γιάννης μου με λατρεύει. Με λέει ότι δεν έχει ξαναδεί πιο ωραία γυναίκα στη ζωή του.
- Καλά λένε ότι ο έρωτας είναι τυφλός!!


Το επόμενο μέρος θα αναρτηθεί μέσα στην εβδομάδα.

Ο Μπόμπος γράφει έκθεση

Ο δάσκαλος βάζει τα παιδιά να γράψουν έκθεση με θέμα <Τι θα έκανα αν κέρδιζα τον πρώτο αριθμό του λαχείου>. Στο τέλος της ώρας, ο Μπόμπος δίνει λευκή κόλλα.
- Γιατί παιδί μου, δεν έγραψες τίποτα? Τι έκανες όλη αυτή την ώρα?
- Αυτό ακριβώς που θα έκανα αν είχα κερδίσει το λαχείο.!

Ο Μπόμπος πάει σε ένα φίλο του

Ο Μπόμπος έχει πάει στο σπίτι ενός φίλου του να παίξουν, όταν κάποια στιγμή τηλεφωνεί στη μητέρα του:
- Μαμά, παίζαμε μπάλα κι έσπασα ένα βάζο!
- Αμάν, βρε παιδί μου, όλο ζημιές είσαι! Τώρα θα πρέπει να αγοράσω άλλο για να το αντικαταστήσω...
- Όχι, μην ανησυχείς!
Η μαμά του Γιαννάκη είπε ότι ήταν ανατικατάστατο!

Στομαχόπονος λόγο στρυδιών

Πάει κάποιος στο γιατρό του γιατί έχει τρομερό στομαχόπονο:
- Γιατρέ μου, από χτες που έφαγα εκείνα τα στρείδια σε ένα εστιατόριο, έχω πεθάνει  στο πόνο!
- Μήπως ήταν χαλασμένα? Όταν τα άνοιξες, μήπως είχαν μια περίεργη μυρωδιά?
- Τι εννοείς <όταν τα άνοιξα>?

Αργοπορία στη δουλειά

Ένας τύπος έχει πρόβλημα να ξυπνάει νωρίς, γι' αυτό πάει πάντα αργοπορημένος στη δουλειά του. Κάποια στιγμή ο διευθυντής του τον απειλεί ότι αν συνεχίσει έτσι θα τον απολύσει.

Ληστεία σε κατάστημα

Γίνεται ληστεία σε ένα κατάστημα και καταφθάνει η αστυνομία.
- Ήταν οπλισμένος ο ληστής? ρωτάει ένας αστυνομικός τον καταστηματάρχη.
- Κράταγε ένα περίστροφο...
- Και τι σου πήρε?
- Τις εισπράξεις της ημέρας και ένα παντελόνι...
- Ευτυχώς που δεν τον κυνήγησες! Θα μπορούσε να σε χτυπήσει.
- Πώς να τον κυνηγήσω? Χωρίς το παντελόνι μου?

Συζήτηση πατεράδων

Δυο πατεράδες συζητούν για την ανατροφή των παιδιών τους:
- Όταν εγώ ήμουνα μικρός κι έκανα καμιά αταξία, με έστελναν νηστικό στο δωμάτιο μου. Αλλά βλέπεις ο γιός μου στο δωμάτιο του έχει έγχρωμη τηλεόραση, κομπιούτερ και στερεοφωνικό...
- Και τι κάνεις για να τον τιμωρήσεις?
- Τον στέλνω στο δικό μου δωμάτιο!!

Ο Μπόμπος καυχιέται για την δυναμή του

Ο Μπόμπος καυχιέται στους φίλους του για τη δύναμη του:
- Εγώ χτες τσακώθηκα με το μεγάλο μου αδερφό και τον έκανα να περπατάει στα τέσσερα!
- Ουάου! Και τελικά τι έγινε?
- Ε, τελικά ανασήκωσε τον καναπέ και με τράβηξε έξω...

Ο κλόουν που γίνεται γορίλας λόγο εικονομικής κρίσης

Ένας άνεργος κλόουν πηγαίνει να ζητήσει δουλειά σε ένα τσίρκο.
- Κοίτα, του λέει ο διευθυντής. Κλόουν δε χρειάζομαι, αλλά άμα θες μπορείς να πάρεις τη θέση του γορίλα που με ψόφησε χτες, μέχρι να βρω άλλον, εντάξει?
- Εντάξει! λέει ο κλόουν,
Ντύνεται λοιπόν γορίλας και μπαίνει στο κλουβί.
Σύντομα καταλαβαίνει ότι η δουλειά είναι καλή:
κοιμάται όσο θέλει, διασκεδάζει πειράζοντας τους θεατές και το κυριότερο, ο κόσμος είναι ενθουσιασμένος μαζί του.
Μετά από μερικές μέρες όμως βλέπει ότι την προσοχή του κόσμου έχει τραβήξει το κλουβί με το λιοντάρι που βρίσκεται δίπλα.
Σκαρφαλώνει λοιπόν στο διπλανό κλουβί κι αρχίζει να πειράζει το λιοντάρι.
Οι θεατές ενθουσιάζονται ενώ ο διευθυντής του τσίρκου, ευχαριστημένος, του κάνει αύξηση.
Μια μέρα όμως, εκεί που ο γορίλας κρεμόταν πάνω από το λιοντάρι και το πείραζε, γλιστράει και πέφτει μέσα στο κλουβί!
Το λιοντάρι εξαγρώνεται κι αρχίζει να τον κυνηγάει γύρω γύρω.
Τρομοκρατημένος ο γορίλας βάζει τις φωνές:
- Βοήθεια! Σώστε με!
Και τότε ακούει το λιοντάρι από πάνω του να λέει:
- Σκάσε, ηλίθιε! Θες να μας απολύσουν και τους δυο?

Ανασφάλειες...

-Μωρό μου, μ΄αγαπάς μόνο και μόνο γιατί ο πατέρας μου μου άφησε κληρονομιά 100 εκατομμύρια;
- Καλά, πλάκα μου κάνεις; Τι ανασφάλειες είναι αυτές! Θα σε λάτρευα, όποιος κι αν σου τ΄άφηνε!!!

Ξανθιά ...στο σχολείο!

Πάει μία ξανθιά μετά από το σχολείο στο σπίτι και ρωτάει την μητέρα της γεμάτη απορία:
- Μαμά, σήμερα στο σχολείο είπαμε το αλφάβητο και εγώ ήμουν η καλύτερη, να: Α Β Γ Δ Ε....Είναι επειδή είμαι ξανθιά;
- Ναι κόρη μου, της λέει!!
Την επομένη μέρα, πάλι μετά το σχολείο, ρωτάει την μητέρα της:
- Μαμά, σήμερα στο σχολείο μετρήσαμε από το 1 έως το 100 και εγώ ήμουν η καλύτερη, να: 1 2 3 4 5...Είναι επειδή είμαι ξανθιά;
Λίγες μέρες αργότερα επιστρέφει η ξανθιά σπίτι από το σχολείο.
- Μαμά, σήμερα πήγαμε για κολύμπι και παρατήρησα ότι είχα το μεγαλύτερο στήθος από τις συμμαθήτριες μου....Είναι επειδή είμαι ξανθιά;
- Όχι κόρη μου! Είναι επειδή είσαι 30 χρονών!

Ο Μπόμπος στο σχολείο

Στο σχολείο:
- Μπόμπο, πάλι δεν έκανες τις ασκήσεις σου? Νομίζω ότι είναι καιρός να ενημερώσω τους γονείς σου! απειλεί ο δάσκαλος.
Κι ο Μπόμπος, ψύχραιμος.
- Μην κάνετε τον κόπο. Ούτε κι αυτοί πρόκειται να τις κάνουν.

Πρόβλημα στύσης

Ένας άντρας με πρόβλημα στύσης πάει στον γιατρό ...

- Γιατρέ δεν έχω στύση .

- Καλά θα σου χορηγήσω ενδοφλέβια στο πέος
αυτό το κόκκινο υγρό .

Μετά από μία εβδομάδα ο τύπος πηγαίνει ξανά .
- Γιατρέ τίποτα δεν έγινε ,κανένα αποτέλεσμα σου λέω .

- Καλά , τότε θα δοκιμάσουμε αυτό το μπλε υγρό .

Μετά από μία εβδομάδα ξανά στον γιατρό ...
- Γιατρέ τι θα γίνει ; Δεν καταφέρνουμε τίποτα .

- Καλά . Τελευταία προσπάθεια με αυτό το γκρι υγρό .
Αν δεν πιάσει θα σκίσω το πτυχίο μου !

Μόλις γίνεται η ένεση του τύπου του σηκώνεται !
Χαρούμενος πηγαίνει σπίτι και πηδιέται με την
γυναίκα του όλο το βράδυ .

Μετά από πέντε μέρες όμως ,ακόμα να του πέσει .

Πηγαίνει γρήγορα στον γιατρό .
- Γιατρέ βοήθεια ! Τώρα δεν μου πέφτει !

- Εμ , το τσιμέντο άμα πήξει

Sex και πονοκέφαλος γυναικών

Ένα αντρόγυνο είχε αντικαταστήσει τη λέξη sex με πλυντήριο..
Πάει τη πρώτη μέρα ο άντρας κ λέει στην γυναικα...
-Γυναικα...θα βάλουμε πλυντήριο;
-Όχι έχω πονοκέφαλο...
Τη επομενη μέρα:
-Γυναικα θα βάλουμε πλυντήριο;
-Όχι έχω κοιλόπονο...
Πάει την επόμενη μέρα η γυναίκα στον άντρα κ του λέει:
-Αγάπη μου...θα βάλουμε πλυντήριο?
-Οχι άσε... τα έπλυνα στο χέρι...!!

Τα καλύτερα μικρά ανεκδοτα

Πως λέγεται αυτός που κάθεται κάτω από ένα μπαλκόνι και κοιτάζει δέκα νέες κοπέλες που βρίσκονται σ` αυτό;

Υπό-δεκα-νέας

Πως λέγεται αυτή που έχει καλή καρδιά, και πρόκειται να εκτελεστεί;

Καρδιακή προς βολή

Πως λέγεται αυτός που είναι πολύ πολύ μικρός και έχει πάθει ηλεκτροπληξία;

Άτομο

Πως λέγεται αυτός που έχει μια τρίχα στο κεφάλι του;

Παρα τρίχα φαλακρός!

Πως λέγεται το άθλημα που κάνεις σκι πάνω στη φωτιά;

Πυροσκί

Πως λέγεται ο Τούρκος επιθετικός;

Μεσούτ Ταβάζ.

Πως μπορούμε με τέσσερα 9, χρησιμοποιώντας οποιαδήποτε αριθμητική πράξη να βρούμε τον αριθμό 100;

Απαντηση
99 + 9/9 = 99 + 1 =100

Διαφωνίες ζευγαριών...

-Χωρίσαμε για θρησκευτήκους λόγους...
-Τι ειναι αυτό ρε;;;
-Εεεε ρε φίλε δεν παραδεχοταν πως ειμαι ΘΕΟΣ!!

Συζήτηση πατέρα και παιδιών

1η κορη...
-Μπαμπα ειμαι λεσβια...
-Oκ Επιλογη σου.
2η κορη...:
-Μπαμπακα? και γω λεσβια ειμαι...
... -Πφφφ τι να πω?!
3η κορη... ΚΑΙ εγω ειμαι λεσβια...!
-Υπαρχει κανεις σε αυτο το σπιτι που να θελει αγορι?!
Γιος: Εγω μπαμπααααααα..

Ο Παοκτσής σκύλος

Μπαίνει ένας φίλαθλος με το σκύλο του σε ένα καφενείο να παρακολουθήσει στην τηλεόραση το ντέρμπι ΠΑΟΚ-Ολυμπιακού. Και ο άνθρωπος και ο σκύλος είναι ντυμένοι με τα χρώματα της αγαπημένης τους ομάδας, με φανέλα, κασκόλ, καπελάκι κτλ.
- Δεν επιτρέπονται οι σκύλοι στο καφενείο! λέει στο φίλαθλο ο καφετζής.
- Σε παρακαλώ, βρε φίλε!! του λέει εκείνος.
Έχει χαλάσει η τηλεόραση στο σπίτι.... Θα κάτσουμε εδώ ήσυχα ήσυχα και δε θα ενοχλήσουμε κανέναν. Είμαστε κι οι δυο φανατικοί Παοκτζήδες...
- Τέλος πάντων, λέει ο καφετζής και το αφήνει να κάτσει με το σκύλο.
Σε κάποια φάση του αγώνα ο ΠΑΟΚ κερδίζει πέναλτι, και τότε ο σκύλος αρχίζει να τρέχει στα πίσω του πόδια, κουνώντας το κασκόλ της ομάδας του με τα μπροστινά, γαβγίζοντας ενθουσιασμένος.
- Απίστευτο! λέει ο καφετζής. Φαντάζομαι όταν παίρνει το πρωτάθλημα ο ΠΑΟΚ πώς θα πανηγυρίζει!
- Αυτό δεν το ξέρω, αποκρίνεται ο φίλαθλος. Μόνο έξι χρόνια τον έχω...